Admito que escribo este posteo con total ignorancia respecto a si lo ocurrido se debe a que yo soy un viejo amargado o si realmente es una anécdota digna de ser posteada en un ignoto blog.

Mi hermana tiene 18 años; sigue en la secundaria porque (no sé por qué) está cursando la modalidad de técnica química, así que se come un año más que el resto de los simples e ignorantes mortales.
Todas sus compañeras/amigas tienen alguna característica que hace que me caigan bien. Mejor dicho, me caen mejor que sus compañeras de Saladillo. Esas eran todas pelotudas en potencia. Las compañeras de ahora puede que sean pelotudas, pero son simpáticas así que si son pelotudas no me entero.
Hay una que viene y se queda todo el tiempo en la computadora. Lo de "todo el tiempo" es literal: llega, saluda, se sienta en la computadora y cualquier cosa que hagan, aunque lo hagan en la otra punta de la casa, ella se queda ahí. Hay otra que vino a comer un par de veces y se comió todo, incluyendo mis porciones. Hay otra, que según mi hermana es la más divertida, que cada vez que me ve a mí o a mi vieja pone una cara de velorio/serial psycho killer que asusta. Creo que a esa no la escuchamos hablar nunca.

El sábado mi hermana fue al cumpleaños de una de sus amigas (creo que no es ninguna de las tres que describí antes). La piba cumplía 18; si no entendí mal, era la última que quedaba en el grupete por entrar a la mayoría de edad. Ahora van a darse cuenta todas que ser adulto es lo mismo que ser menor, pero una vez cada dos años te hacen salir a tu casa para ir a votar.
La piba vive en La Loma Del Choto esquina Pelo Encarnado En Un Huevo. Tenían que tomar como tres colectivos para llegar a la casa que, creí entender, estaba pasando el Dot. No me pregunten por qué una chica que vive allá va a una secundaria de Villa Luro; creí que era humanamente imposible que alguien pudiera soportar hacer más de 20 cuadras para ir a la secundaria.

El viernes, aprovechando la epidemia asesina de gripe A (se nota que es sarcasmo?), mi hermana y sus amigas (de nuevo, no sé si eran las anteriores o no) se fueron a no sé qué shopping a comprarles los regalos a la cumpleañera. Creo que mi hermana le compró una billetera y un suéter, aunque tampoco es algo que me interese. Tampoco sé ni me interesa qué le compraron las otras.

Ah, por si a alguien le interesa, ni mi hermana ni sus amigas presentan síntomas de gripe, a pesar de haber estado en un lugar techado repleto de gente. Gripe A, mi escorbuto.

El sábado fueron al cumpleaños, pero yo no me enteré de nada hasta el día siguiente.
Resulta que la cumpleañera es evangelista. Hasta ahí todo bien.
Lo copado es que festejó el cumpleaños... haciendo una misa evangelista en la casa.

Si a alguien se le ocurre un WTF más gigantesco que ese, que me avise.

O sea, llegaron mi hermana y sus compañeras a la casa de la piba (una casa muy linda, con baños dentro de baños dentro de roperos y pisos de pinotea en todas las habitaciones, aunque mi hermana no sabe qué son los pisos de pinotea, pero dijo "pisos de pinotea" igual), todas vestidas como para levantar chongos... y el primer chongo que vieron es un barbudo con los brazos extendidos y sangre que le chorreaba de las manos, los pies y la cabeza. Bueno, no pasó tan así, pero es para dar un ejemplo.
En vez de haber un DJ había un pastor evangelista que se la pasaba aullando "Aleluya hermanos". En vez de chicos sub-20 como para al menos transar, había tíos, primos, amigos de tíos y demás fieles a la iglesia, todos aullando "Aleluya hermanos". En vez de reggaeton había canciones con guitarra criolla y pandereta que sólo decían "Aleluya hermanos".
Huir no era una opción, básicamente porque a) la casa de la cumpleañera estaba a dos cuadras del Glaciar Perito Moreno, y b) porque los evangelistas no te dejan huir tan fácilmente.

Así que se quedaron.
Volvieron temprano, a eso de las 2; en el interín, a la cumpleañera le hicieron hablar cual fiesta de 15, y el pastor le pidió que cuente el día que conoció al señor. No aclararon qué señor. Pero creo que le estaban preguntando si le vio la cara a dios.

A mi hermana y a sus amiguitas la invitaron a una nueva fiesta que van a hacer en agosto.
Mi hermana dijo que capaz que va.


Mientras mi hermana contaba cómo había sido su noche, vino a mi mente esta cancioncita, que dice "Won't you ever be my fucking boyfriend?". Una letra ideal para cantársela a nadie.
Después caí en cuenta que en realidad recordé la canción por este video. En realidad, lo que yo quería era cantarle a las chicas del video "Won't you be my fucking sister?".

Tal como predije hace unos días, se complicó la llegada de mis objetos de deseo cumpleañeros comprados vía Amazon. Lo cierto es que podría esperar un par de semanas para que lleguen, pero no se dan una idea de las no ganas que tengo de esperar.

Pero nada se interpondrá entre Waitressboy y sus cds, así que aunque tenga que llamar a DHL, voy a tener mis cds, mis libros y mi bola de Lemony Snicket.

En el interín, me calmo con Hafdís Huld.

Tengo un ataque de alergia tan tan tan grande que no puedo trabajar sin terminar tipeando algo como "saeopjigzaobo5e30asfrpio" cada vez que estornudo. Así que no trabajo y listo.

En dos semanas cumplo años y, si no pasa nada raro (aunque seguro que va a pasar), voy a regalarme una tanda de cositas vía Sebastián. Entre ellas, una de las cosas que más espero es ésta:


Es una bola mágica de Lemony Snicket. Vos le hacés una pregunta a la bola, la sacudís, y te va a dar todas las respuestas que necesites.
Si leyeron algún libro de Lemony Snicket podrán imaginar qué tipo de respuestas da.

Así que nadie mueva un dedo para impedir que pase algo entre Amazon y mi casa, porque se pudre todo.

En otro orden de cosas, decidí que va a ser más divertido festejar el aniversario de maternidad de mi vieja que mi cumpleaños, así que todos los regalos de mis tíos van a ser para ella, ella va a ser quien tenga torta y a ella le van a cantar el "Feliz cumpleaños".
Yo me quedo con 25, qué joder.


pd: Es mi computadora o no se ve más la foto de mi perfil?

Pensándolo bien, es bastante triste decir que la mejor canción pop de esta década es una canción que el estribillo dice "umbrella-ella-ella-eh-eh-eh" una y otra vez. "Toxic" le pisa los talones, pero cortémosla con Britney un poquito.

Así como en los '90 los dos mejores temas pop fueron "Wannabe" de las Spice Girls y el nunca bien apreciado "Baby, one more time" de Britney Estoy-Más-Loca-Que-Un-Caballo Spears, la década del '00 (perdonen, no sé cómo se dice) nos dio a una negra medio puta que le gusta que el novio la cague a trompadas con una canción que es el colmo de la idiotez. Y, no sé cómo, pero es una GRAN canción.

Ojo, yo también odio a Rihanna y su maldito "Umbrella".
Odio tanto esa canción que hasta la toco en el timbre de mi casa cuando me olvido las llaves y no me abren.

Pero no puedo ser tan necio como para negarlo. "Umbrella", con ese estribillo representante de toda la idiotez e incultura humana y extraterrestre, es una canción perfecta.
En una de esas es que la versión original, la de Rihanna, es una inmundicia con olor a "COMPRAME". Pasó lo mismo con "Baby, one more time" de Britney.
¿Cómo me doy cuenta entonces que son temazos?
Respuesta facilísima: con los covers.

"Baby, one more time" fue hecho por... bueno, por prácticamente todo el mundo. Ahora se me vienen a la cabeza Travis y The Dresden Dolls, pero Wikipedia me dice que también la coverearon The Offspring, Weezer, Fountains Of Wayne y... (esperen, ¿leí bien?) Evanescence. Y siempre, siempre, siempre el resultado es buenísimo.
Sobre todo en las versiones de Travis, que los muchachos no pueden más y se tientan de la risa.

Bueno, con "Umbrella" pasa lo mismo.
Mandy Moore y Manic Street Preachers hicieron que "Umbrella" sea perfecta. Amanda Palmer lo hizo con amigos, y la pasaron de pelos. Parece que también la hicieron Sara Barreilles, Tegan And Sara, My Chemical Romance, y (¿esto es verdad?) Jamie Cullum. Lamentablemente no conozco ninguna de estas versiones, pero la de Cullum me interesa.

Hoy, buscando el inencontrable disco nuevo de Sarah Blasko, apareció este cover FASCINANTE de un grupo que no tengo la más puta idea quiénes son, pero ya estoy buscando el disco para bajarme.
Unos tal The Baseballs, haciendo LA versión perfecta de "Umbrella"

Dios, cómo amo la música pop cuando encuentro estas cosas!

El viernes a la noche me reencontré con mis compañeros de primaria. Me había ido de la Escuela 23 en 6to grado, y quince años después, por unas vueltas medio locas de la vida, nos reencontramos en la casa de una de las chicas.

Fui.
Y la pasé bien, a decir verdad.
Seguíamos siendo nosotros, pero casi ni sabíamos quiénes éramos.

Volviendo a casa en el colectivo, recordé las anécdotas de las que habíamos hablado a lo largo de la noche. De varias de ellas no me acordaba.
Y sonreí al darme cuenta que es verdad, que no hay nada más cruel que un niño.
Uno de los chicos, el "gordito del salón", estaba enamorado de una de las chicas. Tenían 10, 11 años, así que era más un juego que otra cosa. Cuando "el gordito" le preguntó si quería ser su novia, ella le respondió "Sí, pero si bajaras unos kilos; ahora estás muy gordo".

Britney Spears es, sin pensarlo dos veces, la artista más fucked up mentalmente que existe en la actualidad. Si Marilyn Manson nos impactaba a mediados de los '90, si Eminem nos parecía un zarpado a comienzos de esta década, era porque todavía a Britney no se le había descuajeringado la cabeza.


No voy a hablar de todo lo que debe haber tomado y esnifado esta muchacha en los últimos cinco años, porque la lista no terminaría hasta llegar a los ítems "líquido amniótico del último embarazo de Angelina Jolie" y "cenizas de los vellos púbicos afeitados de Mika".


Así que vamos a la última barrabasada que se mandó esta muchacha.

Britney está en plena gira presentando "Circus" haciendo un recital de casi dos horas en un completo playback. Si el público tiene suerte, se prenden los micrófonos sólo para que Britney salude (eso, en el caso de Britney sepa en dónde está cantando). Por algún motivo que no comprendo, la gente se sorprende y se enoja por esto. Como si alguien fuera a ver Britney para escucharla cantar.

Cuestión que Britney, después del sorprendentemente INCREÍBLE "Blackout" (el mejor disco de música pop desde el primero de las Spice Girls), sacó "Circus", que no está tan bueno pero tenía un primer single donde ella estaba en pelotas en un sauna. A fuerza de repetir "woma-woma-womanizer ooooh", el single pegó.
Después vino el segundo single, "Circus", un tema con un estribillo muy bueno y un video muy mediocre.
Después vino "If you seek Amy" (o F-U-C-K ME, por si alguien no entendía el chiste), un single que no necesitaba un video porque con la letra alcanzaba y sobraba para ser un clásico.

Supongo que para mantenerse en las radios, Britney decidió sacar un single nuevo.
Ahora, corríjanme si me equivoco, pero Britney hizo algo que no pasó nunca.
El single nuevo de Britney es... un tema de su disco anterior.

"Radar" es el track 3 de "Blackout", el disco del 2007. Es lo que uno llamaría un tema ganchero: el estribillo repite hasta el hartazgo "on my radar, on my radar, on my radar", a fuerza de auto-tune. En "Circus", como bonus track, hay una remezcla de "Radar" completamente prescindible, junto a un par de temas más que ni pinchan ni cortan.
Uno podría pensar que bueno, como "Radar" en realidad sí es una buena canción, largar el bonus track como un single podría estar bien. Pero no: el "Radar" que salió como single es el de 2007.
¿Por qué alguien sacaría como single un tema de su disco anterior? Comercialmente, no lo sé. Musicalmente, uno podría pensar que a "Circus" le faltan hits, pero no es verdad. Lo cierto es que, viniendo de Britney, uno tendría que esperar estas cosas.

Como si no fuera suficientemente raro escuchar un single que tiene dos años, Britney redobla la apuesta y hace un video.

El video es esto que posteo acá.

Juro que ese es el video oficial.
Britney llega a una mansión donde vive su chongo forrado en plata, pero en realidad ella se la pasa relojeando al chongo que cuida los caballos. Britney no baila, Britney mueve la boca cantando cualquier cosa, y Britney hace algo parecido a actuar.
Ni en el video de "Gimme more" (ese video donde está morocha, gorda y se mueve como si estuviera borracha) había sido tan poco sexy.

Imaginen lo desastroso de este video, que lo más parecido a "sexy" es una escena en donde están manguereando a un caballo, y en cámara lenta se vé cómo salpican las gotas de agua...


Igual Britney, aunque te vaya como el culo con este single y todos sigan sin entender qué es lo que estás haciendo, yo te re banco.

(tendría que ponerme a trabajar. hace dos semanas que tendría que ponerme a trabajar. pero I will not. pig will not)

Me puse a jugar a los jueguitos con música de fondo.
Me vinieron ganas de cantar. O esa cosa parecida a cantar que hago.
Buscando qué escuchar, terminé poniendo el "Best Of" de Sarah McLachlan. Es bastante insufrible la mina, pero un "Best Of" se la banca.
Y re-escuché "Possession".

Las relaciones artista-fan siempre son interesantes, sobre todo cuando son enfermizas.
La más recordada seguramente es la de John Lennon y Mark Chapman. Y, obviamente, Chapman estaba medio chapa (cuac).

Una de las más impresionantes (LA más impresionante, a mi parecer) es la de Björk y un fulano llamado Ricardo López que la amaba demasiado. Tanto, que no podía soportar que estuviera de novio con un negro. Como si el WTF no fuera suficiente, el fulano decidió mostrarle su amor e indignación mandándole una carta-bomba. Afortunadamente la bomba fue detectada a tiempo y no le hizo nada a la islandesa. Pero el López, uruguayo él, amaba tanto a Björk que decidió filmarse a sí mismo mientras se rapaba y se pegaba un hermoso tiro en la cara. Parece que el año pasado los videos se filtraron en Internet, pero yo no los vi. Ufa.
Hermosa la historia.
Björk, que no está mucho más cuerda que López pero por lo menos no es peligrosa porque lo canaliza hacia el lado de la música, compuso "So broken", con las guitarras de Raimundo Amador, a partir del incidente. Para la misma época también hizo "Pluto", que aunque no lo admitió nunca, parece ser una canción más directa y más parecida sonoramente a una bomba. (No lo linkeo porque todos los videos que encuentro son en vivo y nada supera a la versión de estudio)


Pero hay una historia todavía más interesante y retorcida que la de Björk; una historia de un tira y afloje, de una manipulación (¿adrede?) de parte del acosador y del acosado.
Sarah McLachlan contaba con un par de discos en su haber (horribles los dos, cabe agregar) y ya tenía un acosador. Un tal Uwe Vandrei se había propuesto acercarse a la mina a como diera lugar, empezando con un bombardeo constante de cartas. La McLachlan contó después que Vandrei no era el único que la perseguía así. Pero evidentemente era el peor de todos.
La mina, entonces, decidió escribir "Possession", quizá uno de sus mejores temas. Se inspiró en sus acosadores, poniéndose en su lugar. ¿Y qué mejor forma para hacerlo que COPIANDO LAS CARTAS QUE LE MANDÓ DON VANDREI?
Y le salió un tema de la hostia.
Recomiendo ver el video, leer la letra, volver a ver el video y seguir con el posteo (si es que acaso hay alguien que lo hace, y, si es que lo hace, que haya llegado hasta acá sin morirse del embole)

Escuchá cómo sopla el viento en el espacio entre los dos
Voces atrapadas entre anhelos, memorias atrapadas en el tiempo
La noche es mi compañía, la soledad es mi guía
Podría pasar la eternidad aquí y seguir insatisfecho.

ESTRIBILLO
Y yo sería el único que te sostenga, que te bese con tanta fuerza
Yo te quitaría la respiración
Y después secaría tus lágrimas.
Sólo cerrá tus ojos, querido.

He tropezado en este mundo, tantas veces me traicionaron
Intentando buscar una palabra honesta, buscando la verdad esclavizada
Vos me hablás en acertijos, vos me hablás en rima
Mi cuerpo me duele por respirar tu aliento, tus palabras me mantienen viva.

ESTRIBILLO

Deambulo en esta noche, le tengo pánico a la mañana
Es otro día de conocer el camino que temo recorrer
En el mar de pesadillas yo sigo sin orgullo
No hay entre vos y yo, y yo no seré negada.

ESTRIBILLO


¿El video es malo? Definitivamente sí, es demasiado noventoso.
Pero la letra es muy buena.

Como conclusión, cuando McLachlan saca "Possession" como single, el señor Vandrei decide hacerle un juicio (y esta es buenísima) porque la letra de la canción está hecha con frases de cartas que escribió él, así que él consideraba que debía aparecer como compositor.
Y fue a juicio y todo, eh.
Pero el juicio no llegó a empezar porque un par de días antes Vandrei se suicidió.

"Yo te quitaría la respiración y después secaría tus lágrimas", en carne viva.

No es que en realidad sea un pibe obsesivo por el control. Más bien todo lo contrario: mi vida es algo parecido a un chiquero en pleno caos. Ya sea mi cajonera, la carpeta con los archivos de mi trabajo, o mi cabeza, la única forma que tengo para organizar las cosas es por medio del caos.
Y cuando viene alguien a ordenarme las cosas es como si viniera Katrina, y después paso minutos, horas, días buscando lo que sea que necesite encontrar.

Lo único que ordeno son los cds. Alfabéticamente y, dentro de cada cantante, cronológicamente.

También me pasa que cuando las cosas vienen de antemano encajadas dentro de cierto orden, no puedo adaptarlas a mi caos. Un ejemplo sencillo son los apuntes de la facultad: no puedo simplemente leerlos en el orden que dice el programa. Por más que me siente, que ponga discos de fondo, que prenda el televisor o que tenga a mis dos perros cagándose a mordiscones en mis pies, no logro leer los apuntes ordenadamente.

Lo que quizá más me cueste adaptar a mi desorden son las relaciones sentimentales. No hablo de sexo acá: hablo de estar con alguien. Esa cursilería de querer y que te quieran. Bla bla bla, eso. Podría ordenar mis relaciones en cuatro grupos, pero porque me vienen predeterminadas así. Es casi lógico que cuando quiera encajar un círculo en un rompecabezas de piezas redondas no logre nada más que un desorden todavía mayor. Pero no queda otra, porque siguen faltando piezas.

Siempre las relaciones se dan en alguno de estos aspectos:

1) Le gustás, te gusta, se quieren.
2) Te gusta, pero ni te registra.
3) Le gustás, pero ni lo registrás.
4) Te quiere como amigo.

El punto 1 es el más divertido de todos, porque uno siempre apunta a lograrlo, pero siempre se me termina escapando. Me hace un ooooooooooooooooosoooo, y después se da vuelta para reirse mirando cómo me quedé con la mano en el aire.
El punto 2 me ha pasado tantas veces que, sin necesidad de esoterismo ni nada raro, lo puedo oler antes de que ocurra. Lo cual no significa que no ocurra.
El punto 3 no me ha pasado.
El punto 4 no es tan malo como todos creen. Es peor. Es una versión cínica e inconsciente del punto 2.

El "Te quiero como amigo" es una paradoja bastante cruel. Cris Morena nos lo enseñó muy bien. No se puede ser amigo de una persona con la que tenés un crush. Ni hablar si estás enamorado de esa persona. No vas a poder contener la angustia cada vez que tu amigo te cuente de que salió con fulano o que le gusta mengano; pero la angustia es todavía mayor cuando tu amigo está soltero y sin nadie a la vista, ni siquiera vos. Pensás cómo hacer para engancharlo, pero no sólo no lo conseguís sino que además terminás arruinando la amistad.

El "Me gusta pero no me registra" responde a una condición básica de todo ser humano: uno quiere lo que no tiene. Lo difícil es seguir queriéndolo una vez que lo consigue.
Pero cómo vas a ponerte a pensar en eso cuando no tenés nada que hayas conseguido? Cómo vas a querer algo que nunca tuviste? Qué es lo que querés cuando querés algo que no tenés? Bioy o Casares?
Sé que es una cuestión inconsciente mía, pero siempre me termino enganchando con pibes que sé que no me pedirían ni una limosna. Y menos que menos me darían una limosna. Esa cosa inalcanzable, idealizada; ese pensamiento de "si no lo puedo conseguir debe ser porque es buenísimo"... calculo que debe ser similar a la gente que nunca se subió a una Ferrari pero creer que debe ser como flotar.
Uno se desespera, porque esa otra persona es "TAAAAN PERFECTA" que ponés lo mejor de vos y nunca alcanza. Tampoco te lleva nunca a ningún lado esmerarte tanto.

Y todo a qué te lleva?
A más frustración.
Porque la mayoría de las veces esa persona se da cuenta que sos un buen pibe, y por eso te quiere como amigo.


Y volvemos al comienzo.

Cuando me enteré ayer de la muerte de Michael Jackson, el primer pensamiento que tuve fue "No, ahora va a salir Jackson en la televisión a decir que era todo mentira". El segundo pensamiento fue "Lo hizo para que no le saquen más guita con los juicios y los impuestos, pero en realidad está vivo".
Mi tercer pensamiento fue: "Estoy poniéndome viejo".

Es muy raro darte cuenta que esas personas famosas que veías en la televisión cuando eras chico, ahora están muriéndose.

Iba a hacer un posteo riéndome sobre la cara de Jackson, y todos esos chistes fáciles que se pueden hacer ahora. También había pensado en buscar un buen compilado de sus hits en youtube.
Pero lo que me pondría más contento ahora sería uno de los últimos buenos temas que hizo Jackson. Aunque la letra sea una pedorrada. Pero, como dice la canción, this must be pop.

Para los que vieron las tres partes de "Destino Final", les dejo un anticipo de la cuarta:

Ronnie Arias debe estar muerto de miedo.

Para el día del padre, a mi viejo le compré "La Hora De Los Hornos".
Un documental de Pino Solanas sobre no sé qué pavada zurda política.

Son dos cds.
Dura CUATRO HORAS Y MEDIA.


No sé quién la va a pasar peor, si él mirando la película o nosotros teniendo que escuchar después sus comentarios.


Menos mal que yo nunca voy a tener hijos.

Si alguien está esperando que escriba algo sobre la muerte de Fernando Peña y/o Alejandro Doria y/o José García Hamilton, que se siente y espere tranquilo.

En cambio, se me antoja postear una hermosa canción sobre el aborto.

Iba a hacer una traducción, pero la letra es más difícil que cagar en colores, así que mejor no.

La había comprado hace un tiempo ya, pero víctima de la gripe me dediqué a leer la biografía de Sylvia Plath. Había visto la película con Gwyneth Paltrow ya, pero en realidad cualquier persona sabe la mina de esta poeta y novelista (en ese orden), con unos desórdenes mentales de puta madre, que a los 29 años selló toda su cocina con toallas húmedas y metió la cabeza adentro del horno. Casada con un sorete mal parido, madre de dos hijos, con una relación completamente inestable con sus amigos, Plath tuvo éxito en vida, pero el reconocimiento merecido le llegó cuando su ex marido, tiempo después estar ella muerta, empezó a editar sus poemas.
No debería sorprenderme que haya muy poco de Plath editado en castellano, pero en realidad estos son poemas para leer en inglés y en voz alta.

Como sólo tengo para hablar de mocos, catarro y fiebre, dejo el videito de la mismísima Sylvia Plath leyendo "Daddy", uno de sus mejores poemas, y abajo lo transcribo porque se me canta, aunque quede re largo.

You do not do, you do not do
Any more, black shoe
In which I have lived like a foot
For thirty years, poor and white,
Barely daring to breathe or Achoo.

Daddy, I have had to kill you.
You died before I had time
Marble-heavy, a bag full of God,
Ghastly statue with one gray toe
Big as a Frisco seal

And a head in the freakish Atlantic
Where it pours bean green over blue
In the waters off beautiful Nauset.
I used to pray to recover you.
Ach, du.

In the German tongue, in the Polish town
Scraped flat by the roller
Of wars, wars, wars.
But the name of the town is common.
My Polack friend

Says there are a dozen or two.
So I never could tell where you
Put your foot, your root,
I never could talk to you.
The tongue stuck in my jaw.

It stuck in a barb wire snare.
Ich, ich, ich, ich,
I could hardly speak.
I thought every German was you.
And the language obscene

An engine, an engine
Chuffing me off like a Jew.
A Jew to Dachau, Auschwitz, Belsen.
I began to talk like a Jew.
I think I may well be a Jew.

The snows of the Tyrol, the clear beer of Vienna
Are not very pure or true.
With my gipsy ancestress and my weird luck
And my Taroc pack and my Taroc pack
I may be a bit of a Jew.

I have always been scared of you,
With your Luftwaffe, your gobbledygoo.
And your neat mustache
And your Aryan eye, bright blue.
Panzer-man, panzer-man, O You

Not God but a swastika
So black no sky could squeak through.
Every woman adores a Fascist,
The boot in the face, the brute
Brute heart of a brute like you.

You stand at the blackboard, daddy,
In the picture I have of you,
A cleft in your chin instead of your foot
But no less a devil for that, no not
Any less the black man who

Bit my pretty red heart in two.
I was ten when they buried you.
At twenty I tried to die
And get back, back, back to you.
I thought even the bones would do.

But they pulled me out of the sack,
And they stuck me together with glue.
And then I knew what to do.
I made a model of you,
A man in black with a Meinkampf look

And a love of the rack and the screw.
And I said I do, I do.
So daddy, I'm finally through.
The black telephone's off at the root,
The voices just can't worm through.

If I've killed one man, I've killed two
The vampire who said he was you
And drank my blood for a year,
Seven years, if you want to know.
Daddy, you can lie back now.

There's a stake in your fat black heart
And the villagers never liked you.
They are dancing and stamping on you.
They always knew it was you.
Daddy, daddy, you bastard, I'm through.