RioT PooF

La falacia del primer beso

2012-01-31T00:53:00.002-03:00

Entre las mentiras más grandes que aprendés mirando televisión durante tu infancia, una de las más delirantes es la del primer beso. Se supone que tiene que ser algo tierno, con alguien con quien "te pasa algo", y si todo se da en su medida justa ese primer beso es algo así como la llave del cofre de la felicidad.
Pura mierda.

Nene, aprendé algo: el primer beso es mentira y Papá Noel son tus viejos. Sí, tus viejos son los Reyes Magos y Papá Noel. Cuando seas grande vas a hablarle a tu psicólogo largo y tendido sobre eso.

Mi primer beso lo di a los 18, casi 19.
Sabiendo que mi familia y que una profesora leen mi blog la confesión se parece mucho a la vergüenza, pero he hecho las pases con esa parte de mí que disfruta la humillación.
Vivía en Saladillo, tenía la suerte de tener un "trabajo" en el que tenía internet todo el día, así que podía usar el AudioGalaxy (q.e.p.d.) y chatear sin parar (y a cambio trabajaba de 9 a 21 de lunes a sábado y me pagaban 150 patacones; de qué te quejás, Moyano). Era la época en la que no existían los blogs, Twitter y Facebook eran ciencia ficción... qué mierda, ni siquiera existía YouTube. Las noticias de música te las enterabas por Yahoo, y la única forma de conocer gente era entrando a las salas de chat de páginas como Uol, ElSitio y Ciudad (q.e.p.d. las tres); había un programa especial para entrar a esas salas, se llamaba Mirc y tenía cosas tan fabulosas como poder escribir en colores o poder anunciar en chat la canción que uno estaba escuchando. Si hay algún gay de más de 20 años leyendo esto, seguro que si digo #GayArgentina o #GayJovenes sabe de qué hablo.

Así conocí a un pelotudo a quien voy a llamar Forro, sólo porque ese apodo tiene menos letras que su nombre. Forro es un estereotipo caminando: es feo como el varicocele pero tiene la labia y la semi-psicopatía suficiente como para atrapar a sus presas: pendejos boludos. O sea, yo en esa época.
Contexto: yo en Saladillo, odiaba a todo ese pueblo de salvajes, me aburría como una ostra, el trabajo apestaba y encima me sentía el único gay en cincuenta kilómetros a la redonda. Apareció Forro y me dijo todo lo que necesitaba escuchar: que no estaba solo, que Buenos Aires es ideal para los gays, que en Buenos Aires nadie te juzga, que por qué no te venís a pasar el fin de semana a Buenos Aires.
Y me tomé el micro y me fui.

Me estoy salteando un montón de detalles, unos porque son incómodos de contar (como por ejemplo que me pedía que lo llamara a las 8 para despertarlo para que se fuera a trabajar, y yo entraba una hora antes a la oficina sólo para hacerle sonar el teléfono) y otros porque la verdad es que no quiero cebarme y empezar a las puteadas (como por ejemplo la primera noche, que me dejó en Sitges y él se fue al cumpleaños de la ex. Sí, "la" ex. La.) Voy a limitarme a contar mi primer beso, entonces.

Dieciocho años, virgenísimo y jamás besado, nerd, con el autoestima baja y poca plata en el bolsillo, me tomo el micro hasta Retiro. Recuerdo que al llegar a Liniers empecé a pensar (recién ahí) que probablemente Forro no aparecería, que no iría, que se olvidaría o no querría ir o que me había estado boludeando y qué hago yo entonces solo ahí. Y ahí caí en cuenta que tampoco sabía cómo iba a reconocerlo. Lo había visto en fotos: la frente le llegaba hasta la coronilla, tenía barba candado, no era muy alto, era panzón pero sin ser gordo, tenía algo raro en los labios, a medio camino entre una sonrisa y el gesto de estar chupando un limón.
[no hace mucho me acordé de su apellido y lo busqué en Facebook. ¿Conocen el tango "Esta noche me emborracho"? Bueno, parecido]
Tenía un auto blanco.

Cuando los micros llegan a la estación de Retiro, están como quince minutos pajereando en esa rampa previa a los andenes para anunciarse. Mientras estaba ahí, ya con el corazón al borde del colapso por los nervios, me acordé que no me había cepillado los dientes hacía... tres horas, así que me lavé los dientes en el baño del micro (hermosa, poética imagen) como para salir con rico aliento.
Yo no sabía que los gays llegan por lo menos cinco minutos tarde siempre a todos lados, así que a los diez minutos ya empecé con la idea de que me habían plantado. A los quince lo vi llegar. Creo que tenía una chomba blanca con rayas horizontales y un jean, pero probablemente me lo esté inventando. Sí estoy seguro de haberlo visto y haber pensado que era más petiso de lo que pensaba, y más gordo de lo que pensaba, y más feo de lo que pensaba.
Nos abrazamos y fuimos hasta el estacionamiento, donde había dejado el auto. Había llegado tarde porque estaba en lo de un amigo y salió justo de tiempo y había tránsito.
Revoleé la mochila en el asiento de atrás del auto, que era un tres puertas.
Y ahí nos besamos.

Como en todas las primeras veces de la vida, el pensamiento fue "¿Tanto quilombo por ESTO?".
Después es como que uno le agarra la vuelta, le encuentra el gusto, pero la primer imagen que se te viene a la mente es la película esa de Macauly Culkin que le da un beso a la pendejita rubia.
Y EL PRIMER BESO NO SE PARECE EN NADA A ESO.

Mientras nos besábamos, el auto estaba todavía estacionado y Forro no había prendido el motor. Un trapito nos estaba mirando lo más tranquilo desde la puerta, esperando que dejáramos de besarnos y le diéramos plata. Cuando nos dimos cuenta que teníamos público, Forro se río y le dijo "¿Vas a quedarte mirando o querés sumarte?". Menos mal que era un chiste.

Betatrionización

2012-01-04T19:26:00.000-03:00

Como una suerte de homenaje al blog ¿Es Tan Elemental Que No Lo Ven? de mi amigo Betatrión, rescaté del arcón de los recuerdos que uno querría no recordar esta... conversación, por decirle de alguna forma.

Creo que es necesario hacer un par de aclaraciones antes de poner el diálogo:

NO SOPORTO las faltas de ortografía. Y no me refiero a cometer algún error cuando uno escribe alguna palabra como "inconscientemente" o "insubordinación". Me refiero a las faltas de ortografías en palabras básicas, de uso cotidiano.
Hay una sola cosa que me cae peor que las faltas de ortografía: las paredes sin revocar. No hablo de las paredes con ladrillo a la vista; esas están bien y hasta me gustan. Hablo de las paredes que vos ves que no alcanzó la plata para el revoque. Y que la última vez que entró un albañil a la casa fue hace diez años y no está planeado llamarlo en un futuro próximo.

El muchacho en cuestión, a quien llamaremos Pepe por problemas legales (para evitarlos, se entiende), cuenta con 34 años, una cabellera larga y ondulada que envidiaría Gloria Trevi, y, para ser honesto, no me parecía tan feo. Pero cumple en su perfil las dos cuestiones anteriormente nombradas. Y ya que estaba le agregó unas fotos donde se muerde la primer falange mientras hace pucherito, y otras donde se agarra sus pectorales como si fueran dos tetas e intenta lamérselas.

¿Quieren más? Acá tienen:

Pepe: hola como estas
Dardo: Buenas tardes. Mirá, vos decís en tu perfil que querés las cosas bien claras y de una, así que voy a ser clarito con vos: estoy seguro de que tu búsqueda y la mía son incompatibles. Te mando un abrazo, suerte.
Pepe: vos decis
Pepe: tendria que combersar con migo
Pepe: y sacar conclucion
Dardo: Estate seguro que después de tu "tendria que combersar con migo" ya saqué todas las conclusiones necesarias.
Pepe: quisas por eso estas solo
Pepe: no quiero ofender
Pepe: si te dire que puse asi en mi perfil porque hay muchos tarados
Pepe: y no acostumbro a sacar concluciones sin conoser a la gente o acuerdo a un par de linias que escriven estuve 10 años en pareja y 7 de amante entre aca a buascar una paraja y te encontras
Pepe: con mucha boludes
Pepe: perdona mis faltas de ortografia
Pepe: soy muy directo
Pepe: no tengo filtros
Pepe: y tengo 34 años no dejo de lado nada hoy por hoy quiero vivir
Pepe: y no pasarme la vida sin sentir
Pepe: quiero alguien el lo cual no precise estar en esta pajina como vos y como yo
Pepe: asi nomas me gusta viajar y me encanta jojer con mucho amor
Pepe: di mucho en mi vida y no recibi lo mismo
Pepe: por eso mi ferfil asi
Pepe: y recorda que podes estar 20 años con alguin y jamas lo conosistes
Pepe: te lo digo con causa de conosimientos
Pepe: asi que no me digas que podes conoserme por un par de linias
Pepe: ue escrivi
Pepe: filosofar es muy bueno solo trata que la vida no se te escurra entre libros y pensar que conoses todo de la vida ,,, mejor trata de sentirla auque eso te aga sufrir
Pepe: disculpame si te ofendo
Dardo: Yo no dije que te conozco; releé los dos mensajes que mandé y fijate en qué parte dije yo que te conozco. Segundo, ¿siempre sos de hablar y hablar y hablar y hablar y seguir hablando y dale que dale que dale con el chat, aún cuando la otra persona ya te dijo que no? ¿Es muy difícil de entender la palabra "NO"? En tercer lugar, vos hablás de vivir y sentir y bla bla bla; por lo que veo en tu forma de expresarte (que a los 34 años sigas escribiendo como si estuvieras en Primer Ciclo de la EGB es señal de lo poco que te interesa crecer intelectualmente) es más que evidente que vos y yo no tenemos nada en común. Vos preferís "vivir y sentir y coger con amor"; yo prefiero crecer intelectualmente mientras tanto.
Dardo: Y disculpame si te ofendo, pero no puedo tomar con seriedad lo que me diga alguien que escribe "conosistes", "linias", "conosimientos" y "escrivi" y que encima me dice que me habla porque sabe.
Pepe: no para nada disculpame vos es que no todas las vidas son iguales ,, yo sali a trabajar en la vida a los 12 años y no tuve oportunidad quisas como vos de estudiar
Pepe: yo me ronpi todo desde chico para comer
Pepe: y me encanta tener estos dialogos
Pepe: porque si aprendo mucho
Pepe: al mirar al otro
Dardo: Si te digo que me parecés feo, ¿con eso vas a convencerte de que no quiero saber nada con vos?
Pepe: creo que cada uno save lo que le gusta hay gusto para todo
Pepe: en verdad busque charlar con vos no te imvite a cojer
Pepe: eso es diferente
Pepe: y disculpe señor
Pepe: lamento tanta buena educacion , q as recivido
Pepe: pero veo a un gram infeliz
Pepe: en tus palabras
Pepe: recentido
Pepe: suerte señor que la vida le debuelva todo lo que sale de sus labios,,,, dios lo ayude a encontrar amor
Pepe: ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,señor perfecto,,,,,,,,,,,,, y tan bello que cree ser
Dardo: Si el mismo empeño que ponés en seguir hablándole a gente que ya te cortó el rostro lo pusieras en estudiar, serías una persona con cultura general. En cambio, sos lo que sos y te encanta. Esa es la felicidad del mediocre.
Pepe: la verda es increible te pensas que me ofendes por decirme que no tengo estudios,, la ignorancia que tenes busca alkguin que te coja bien cojido, infeliz,,, yo tendo 10 años de pareja y todavia lo tengo de amnate gracias a dios vivo la vida no como vos que ni conoses un boliche por algo sera,,,, canoso, yo tengo la suerte que siempre tengo con quien estar ,, fustradooooooooooo,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,y no me contestes mas ya que sos tan perfecto no te caigas a mi altura,,,, pero te queda grande mi sapato si tuviera el honor de tenerte de frente te re cagaria a trompadas puto ,,,, y la gran concha de tu madre ,
Dardo: No, jamás pensé que te ofendería, tenés todas tus estructuras bien afirmadas para que no te ofenda el hecho de que alguien remarque tu ignorancia o tu pobreza intelectual. Nuevamente, ni siquiera leíste bien. Y nunca podría caer a tu nivel; yo no me rebajo al insulto como respuesta. Eso lo hace la gente que no tiene cómo argumentar, la gente que no tiene la suficiente educación como para armar oraciones con sentido, la gente que se considera civilizada porque come con cuchillo y tenedor.
Pepe: mira te la ago asi de cortita dentro de toda mi ignorancia ,,, en verdad tengo muchos problemas para boludiar con vos ,,, saves tenes razon en muchas cosas ,, y disculpame no tengo ganas de discutir mas , en esta vida ,,, disculpame por todo lo que escrivi ,,,, no paso un buen momento y quisas me la disquite con vos , disculpame,,,, de corazon te pido disculpas estaria bueno tener amigos como vos asi uno se va reflejando y va aprendiendo ,,, disculpame en verdad,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

(siete días después, de la nada, volvió a escribirme esto)

Pepe: hola dardo,,, ya no peleo mas soy el puto mas feliz del mundo , adopte un bebe ,, mi vida se lleno de amor,,,,,,, gracias por tus palabras y disculpame mis ofenzas ,,,,,,

(de más está decir que la sorpresa fue tal que no supe qué decir... y no le respondí nada)

Blancas palomitas, pero ahora con el palomo

2012-01-03T13:35:00.000-03:00

Conté hace unas semanas el idilio que estamos viviendo hace cinco años con la escuela Inmaculada Concepción, de Ciudadela, cuyos alumnos tienen una idea de diversión relacionada con gritos, aceite, huevos podridos y meo. Por supuesto, no sería divertido si no lo hicieran en la puerta de mi casa.

Sorpresivamente, esto hay que reconocerlo, este año la muchachada no ha hecho mucho desastre. Más que mojarse con agua, romper sus carpetas y tirar los papeles en nuestra vereda y juntarse en la esquina a tirar unos cohetes, no ha pasado nada. Es una evolución respecto de las bombuchas con pintura, al menos.

Aquí quiero hacer una aclaración: cada vez que nos fuimos a quejar de que los chicos nos ensucian, la respuesta que tenemos de la escuela es "Los chicos tienen prohibido hacer eso acá adentro" y "Una vez que están afuera, nosotros no podemos decirles nada". En mi idioma, eso se dice "Jodete".

Hoy saco a mi perra a dar una vuelta y la perra tuvo ganas de cagar justo en la vereda de la escuela. Y la perra hizo caca. Dio las casualidades que justo se asomara un señor de más de 60 años, canoso y con barba ídem, que creo que es el coordinador o el supervisor de los alumnos de secundaria o algo así. Se me acerca y tenemos este delicioso diálogo.

-Supongo que vas a levantar la caca, no?

-No.

-Entonces no te quejes cuando los chicos te ensucian la vereda. (Nota: para este señor sus alumnos y mi perra son la misma cosa. Vamos bien)

-Yo me quejo porque sus alumnos no tienen por qué ensuciarme la vereda. Si usted no puede hacer nada con sus alumnos, yo no puedo hacer nada con mi perra.

-Entonces voy a juntar toda la caca y te la llevo a la puerta de tu casa. (Nota: educar con el ejemplo en su más pura expresión)

-Haga lo que usted quiera. Por lo menos ahora usted sabe qué se siente que le ensucien la vereda.

-Yo no siento nada. (Nota: sí, en serio me dijo eso, con esas palabras)

-Por supuesto que no, si esto no es una escuela, es un negocio.

Media vuelta y seguí caminando con mi perra.

El Inmaculada Concepción solía ser un colegio privado con reputación, buena educación y cuotas altas. Pasaron los años y ni siquiera quedaron las cuotas altas. Para recibir subvención del Estado, reciben chicos "becados", lo que para el Estado significa "Todos juntos y revueltos" y para la Escuela significa "Iupi, tenemos más plata para nosotros!". Les dejo a ustedes que se imaginen qué significa para los chicos.

No tengo ganas de comentar más sobre esta pelea estúpida de quién le ensucia la vereda a quién; yo no voy a levantar un solo sorete hasta que esta gente me dé alguna señal de que está haciendo algo para controlar a sus alumnos.

A mí lo que me interesa es otra cosa.

El anteaño pasado (o sea, en 2010; se me olvida que estamos en 2012) hubo en el colegio denuncias de abuso a varias nenas del jardín de infantes. Para que más o menos se den una idea, El colegio tiene salidas a dos calles de una manzana, de un lado es la primaria y secundaria y del otro es el jardín de infantes.

Al parecer, un administrativo de la escuela secundaria (al parecer, el tesorero) era el que abusaba de las nenas del jardín. Al parecer, todo empezó porque una nena de cuatro años se quejó ante su madre de que el señor tenía "un cucurucho que tiene jugo blanco y no me gusta". Al parecer, la denuncia la hicieron un día viernes, y al parecer al lunes siguiente el señor seguía trabajando en la escuela. Al parecer, las autoridades de la escuela no hicieron nada hasta que llegó el móvil de un noticiero (al parecer, el de Canal 9) y ahí, al parecer, las autoridades de la escuela repartieron unos papelitos impresos en computadora donde, al parecer, decía que no era que estuvieran ocultando nada sino que estaban abocados a atender a los padres uno por uno en forma personal.

Todo esto, al parecer.

Porque lo cierto es que si vos buscás por internet, casi toda la información sobre el caso fue borrada. No es que no hay información: la información fue borrada. Había un posteo en Taringa con toda la info sobre el caso, una copia de la cartita que mandó la escuela y todo... pero el posteo fue eliminado (e inmediatamente después Taringa te recomienda que leas un artículo sobre la logia de la Inmaculada Concepción, como si quisieras seguir leyendo sobre cristianos teniendo sexo con vírgenes). Arriba dije "casi toda": sólo van a encontrar un comentario en un blog de un alumno de la escuela. Es el único registro que hay de que en esa escuela había alguien que les daba su cucurucho con jugo blanco a nenas de cuatro años.

Yo no digo que la escuela haya borrado todo; no digo que sus conexiones con la iglesia hayan hecho eso.

Sólo digo que es una escuela donde uno de los responsables de la institución propone "Te voy a llevar toda la caca a tu vereda" como solución a un problema con sus alumnos... pero que es lógico teniendo en cuenta la forma en que llevaron adelante el caso. Todo esto, al parecer, por supuesto.

2011, pretty good year

2011-12-31T11:31:00.000-03:00

No soy muy amigo de los balances de fin de año y todas esas cosas. Básicamente no les encuentro el sentido, no entiendo por qué la gente haría una cosa así. Lo mismo me pasa con los proyectos para el año que empieza. WTF? Es muy al pedo hacer eso, y si te lo creés realmente es todavía peor. Por ahí te atropella una vaca en la 9 de Julio y terminás cuadrapléjico a lo Terry Schiavo y después no podés hacer ninguno de tus planes, y para el 2013 (si es que el mundo no se termina para ese entonces) tu único plan puede ser no babear como un San Bernardo en verano.

(díganme cómo hacer un posteo sobre fin de año sin hacer referencia a Tori, a ver)
Tori dice que ella encontró el secreto de la vida: ella está bien cuando todo está mal. A mí me pasa lo mismo, pero yo tengo un certificado médico que lo avala. Y mientras el calor me está molestando sin parar y los perros del vecino siguen molestando sin parar y la sola idea de pasar fin de año con mi familia me molesta sin parar, yo decido hacer un racconto de cosas que me importaron en el año... y que no le importan a nadie más, por supuesto. Así funcionan los blogs, darlin'.

Tales Of A Librarian
Terminé primer año de la carrera. Bibliotecología 0 - Dardo 1. Bah, tendría ser Bibliotecología 2 - Dardo 1, porque todavía me quedan dos años más para el título intermedio.
Fue mi logro personal del año porque, sencillamente, no sé cómo toleré un año entero de ir a cursar de lunes a viernes tres horas diarias de cosas tan importantes como qué es un sistema operativo, los principios de Fayol, cómo usar el código fuente de una página web y el funcionamiento de la sociedad espartana (aunque no estoy seguro de que ésto último lo hayan dado en clase; todas las clases de Historia de la Cultura las dediqué a escribir, hacer dibujitos y completar autodefinidos).
Hubo algunas (pocas) cosas que me gustaron mucho y otras (muchas) que me parecieron el colmo de lo al pedo. Pero terminé el año sin dejar ninguna materia, sin quedar libre y, sobre todo, RINDIENDO TODOS LOS FINALES EN DICIEMBRE.
No sé cómo hice para hacer esa locura de rendir ocho finales en cuatro semanas, todos de materias anuales. Bueno, sí sé: la mitad de los finales fueron más bien fáciles. Los otros fueron más difíciles que envolver un triciclo para regalo.
Y para completar el año, conseguí una pasantía para entrar a laburar el año que viene en una biblioteca. No es el gran sueldo, pero es un renglón importante para el currículum. La única cagada es que voy a tener que madrugar, pero hay cosas peores.
No, en realidad no hay cosas peores.

Strange Little Girls
Hice tres muy buenas amigas en la facultad, que seguramente no están leyendo esto así que no las voy a nombrar. Más hacia fin de año, época de finales, empecé a charlar con otras dos que se sentaban en la otra punta y que me sorprendí lo copadas que son. Está lindo sorprenderse con eso.
Damián se recibió (¡finalmente!), Cloe se volvió a España, Paz sigue de novia, Sebas sigue de novio, Andrés sigue de novio, Marcos sigue de novio, Juan Pablo sigue de novio...

Abnormally Attracted To Sin
Yo sigo soltero.
Todo el año.

American Doll Posse
No es que me las dé de el gran participante cívico; de hecho, ir a votar me rompe soberanamente los huevos (y más todavía si la escuela que me toca está en Fuerte Apache). Pero estas elecciones fueron las primeras en las que voté a alguien porque estaba convencido de que esa persona iba a hacer las cosas bien, y no fue un voto al menos malo.
Y no, no estoy hablando de Kristina. La voté a ella, pero ese fue un voto al menos malo.
Estoy hablando de Martín Sabatella. Era obvio que no iba a poder con toda la maquinería cuasi mafiosa del Comanche, que está haciendo DESASTRES en la provincia. Pero yo lo voy a seguir votando porque creo que es uno de los pocos políticos honestos y con voluntad que quedan. Espero que para las próximas no termine como los demás.

The Beekeeper
Este año se murió mucha gente que no se moría antes. Falleció mi abuelo en febrero, hace un par de meses se murió un tío, y también se murió otra gente que tendría que conocer pero la verdad es que no conocía. O no me interesaba, no me acuerdo.
Mi viejo sigue haciéndose los chequeos por el cáncer y le siguen dando todos limpísimos, así que bien por eso. Gracias, gente del Roffo; espero no tener que verlos nunca más.

Midwinter Graces
Papá Noel me trajo tres cds de Ani DiFranco (todavía no me entra en el pecho la felicidad cada vez que escucho el disco "Little Plastic Castle") y el DVD de "Progress Live" de Take That (pista: en Musimundo está a sesenta y pico. La mitad de lo que está en cualquier otro lado).
¿Por qué esto me pareció algo importante en el año? Porque esta semana vos entrás a mi casa y te encontrarías con algo que se parecería bastaaaante a un club de fans de Take That, excepto porque (todavía) no tenemos colgadas en las paredes fotos de ellos. Mi vieja está todo el día dale que te dale con "Beautiful World", yo estoy dale que te dale con "Progress", y después de almorzar nos tiramos a ver en el televisor alguno de los DVD.
Y ya que estamos con Take That, les deseo a todos los pocos que estén leyendo esto un buen 2012, que sea mejor que el que pasó (para que sea igual, que se quede el 2011).
Y que también tengan un buen fin del mundo. Si el planeta va a quedar hecho concha, por lo menos disfrútenlo y traten que no les duela. Y qué mejor forma de festejar el fin del mundo que con una canción sobre dicho tópico... cantada por un Take That:

Para el que no sabe, cada subtítulo es el nombre de un disco de Tori. Perdí tanto tiempo pensando en eso, que seguramente me estoy olvidando de otras cosas, así que les pido perdón a estas otras cosas que olvidé.

Y con esto termino con los discos del año!

2011-12-28T15:22:00.001-03:00

A ver si termino de una vez con todas con esto, porque ya vengo haciéndolo todo el mes y se estira y se estira. Además con todo lo que está pasando, con el tumor de Kristina y los manteros de Florida y la navidad y el calor... Bueno, si lo pienso así casi que mejor sigo dándole a los discos.
No voy a decir que hay links a canciones y que los links para bajar los discos los encontré en FilesTube porque ya lo dije antes, y si no lo leíste antes es porque no leés el blog, así que no me jodan.

-5-
Florence + The Machine - "Ceremonials"

Me acuerdo que una vez estábamos hablando con Cloe Bosco sobre "Lungs", el primer disco de Florence + The Machine, y que Cloe me dijo algo tipo "Me gusta el disco, pero de a ratos se me hace como que grita mucho". En ese momento no entendí a qué se refería; para mí, "gritar" es hacerte la Diamanda Galás o empezar a hacer esas acrobacias con la garganta a lo Mariah Carey estirando las vocales al pedo.
Cuando escuché "Ceremonials" entendí a qué se refería. Este disco tenía todo para ser un disco histórico: buenas canciones, muy buenas letras (hay que reconocer que ese sigue siendo un punto fuerte de la mina), muy buena voz... Y sin embargo algo pasó a mitad de camino.
No es sólo que Florence Welsh está los doce tracks queriendo mostrarte el terrible caudal de voz que tiene. Todo el tiempo está queriendo forzar las canciones para que sean HIMNOS, así con mayúscula. Y no siempre le sale porque no siempre escribe canciones así. Había en "Lungs" algunas canciones que las escuchabas y se te ponía la piel de gallina y te daban ganas de pararte, ponerte una mano en el corazón y cantar hasta que te sangrara la garganta, como si estuvieras en un partido de fútbol o algo. En canciones como "Dog days are over" y (sobre todo) "Cosmic love" pasaba eso. Welsh trata de meterle esa misma sensación a todas las canciones acá, y no siempre le sale bien.
Hay canciones en que la cosa grandilocuente con ecos y coros le queda bien, como en "What the water gave me" y "Shake it out" (que no por nada fueron los singles). Pero hay otras veces que la cosa se pone peliaguda, y la canción se termina convirtiendo en un amasijo de griterío y ruido: en "Lover to lover" y "All this and heaven too" directamente no entendés POR QUÉ CUERNOS tiene que gritar tanto.
De todas formas, a pesar de su fingida afectación y solemnidad, "Ceremonials" me sigue pareciendo un buen disco. Siempre y cuando no lo pongas al mango, por supuesto: a un volumen muy alto, se te arruina la experiencia aturdido por tanto grito.

Para destacar: Y sí, obviamente me quedo con los singles "What the water gave me" y "Shake it out"

Hacé un clic acá y podés bajarte el disco de Florence + The Machine. (Creo que es la versión especial, que viene con un cd bonus con demos y un par de lados b, pero no estoy seguro)

-4-

Lamb - "5"

Y un día abrí Facebook y en la cuenta de Lamb dijeron que se habían juntado de nuevo y habían entrado a grabar disco nuevo. Lo último que se había escuchado de ellos había sido un bonito disco de 2003, un compilado que no tenía nada (NADA) nuevo, y que Lou Rhodes había hecho unos discos solistas que estaban bien (menos "Beloved One", que es para dormirse al toque). Y considerando que las bandas que hacían trip-hop en los '90 habían evolucionado hacia algo diferente (Portishead se puso más eléctrico, Massive Attack está al borde del new age), era interesante ver con qué salían.

Y salieron con algo que suena muy parecido al Lamb de los primeros discos: los beats por un lado, la melodía va por otro, y los arreglos los hacemos con violines y los metemos como podamos ahí en el medio. En la primera canción nomás hacen eso: "Another language" empieza como termina, de una, con el ritmo queriendo reventar todo el tiempo y Rhodes intentando contenerlo con la voz.

La novedad de "5" es que debe ser uno de los poquísimos discos de música electrónica donde todo el arsenal de máquinas transmite una sensación de calidez. Cualquier otro disco de música electrónica, y sobre todo de trip-hop, consiste en una gelidez constante; en "5" conviven lo humano y lo mecánico en una especie de simbiosis. En "Butterfly effect", Rhodes larga un divertido "lala-lala-lala" y después deja que las máquinas hagan lo suyo. "Build a fire" es una canción que explota en el estribillo gracias a guitarras eléctricas, mientras unos ruidos raros están hablando de fondo. "Existential itch" (genial nombre para una canción) es cortita, divertida y sensual, que podría sonar como la música que escuchaban los robotitos del video de "All is full of love" de Björk mientras hacían cochinadas.

Es hora de que Lamb tenga el reconocimiento que se merece. En esta época que la música electrónica se hace cada vez más automáticamente y con menos sentimiento que un rollo de papel higiénico (David Guetta, estoy hablando de tu voz y tu halcónica nariz), que estos dos hayan hecho un disco como éste es todo un logro. Y, encima, es un muy buen disco.

Igual que en el disco de Florence, "5" tiene una edición especial con versiones instrumentales, unos demos y un par de temas más. Muy, muy recomendable.

Para destacar: Hacemos doblete acá también: del disco en sí, me quedo con "Build a fire" (que, mirá vos, tenía un video, no sabía); del disco de la edición especial, elijo sin duda alguna "Back to beginning", un tema con Damien Rice. Canción del año, definitivamente.

Hacé un clic acá y te bajás el disco de Lamb. (De nuevo, creo que este link sirve para bajar la edición especial, la que tiene los demos y todo eso)

-3-

Tori Amos - "Night Of Hunters"

No creo ser ningún exagerado si digo que la primera canción de este disco probablemente sea de las mejores cosas que haya grabado Tori Amos en su vida. "Shattering sea" es el piano de Tori tan violento y sentido como hacía años que no se lo escuchaba, y la orquesta que la acompaña le pone más énfasis a la letra, que empieza "Esa no es mi sangre, la que está en el piso del dormitorio".

Si bien Tori sigue abusando del PhotoShop y gastando la plata para la promoción del disco en cosas de alta costura muy horribles, "Night Of Hunters" es algo que sus fans veníamos esperando desde hace diez años: buenas canciones. Inspirada/Basada en piezas de la música clásica, las catorce canciones cuentan una historia de una mina que se separa del marido y atraviesa el proceso del duelo y no sé qué. No me importa, es el primer disco de Tori que no me interesan las letras, todo está en la música: en la cadencia de "Battle of trees" (aunque, sí, le sobran como cuatro minutos), en la tristeza infinita de "Your ghost" (no recomendable para personas que hayan enviudado), en las dos partes de "Edge of the moon" donde Tori pasa de la dulzura a los nervios. En algunas canciones canta con la hija; algunas veces sale bien ("The chase", "Cactus practice") y otras no tanto ("Snowblind"). También está el tema que le da nombre al disco, donde canta con la sobrina, y que si bien la piba se zarpa un poco con los agudos, le pone un poco de empuje al final del disco.

El disco tiene tres momentos fundamentales. Uno es el comienzo, la nombrada "Shattering sea". Los otros dos son "Fearlessness" y "Star whisperer", dos canciones largas (la segunda dura casi diez minutos) que demuestran que Tori todavía puede componer canciones elaboradas, y que nos da esperanza para no tener que tener tanto miedo cuando salga el próximo disco.

Hay que hacer una mención especial sobre el clarinetista del disco, Andreas Ottensamer se llama el muchacho. No sé si será un buen clarinetista, calculo que sí, pero... mejor dejémoslo acá porque si sigo voy a terminar derrapando en cualquier momento.

Para destacar: Reconozco que la mejor canción del disco probablemente sea "Shattering sea", pero a mí me gusta mucho mucho mucho "Cactus practice". (Carajo, qué difícil estuvo encontrar links para estos dos temas!)

Hacé clic acá y te bajás el disco de Tori.

-2-

Charlie Winston - "Running Still"

A ver cómo hablo de un disco de Charlie Winston sin hablar de lo bueno que está Charlie Winston.
Que este disco lo haya puesto más alto que el de Tori es una buena muestra de lo mucho que me gustó "Running Still". Un temazo al lado del otro, un par de lentos nomás y bien colocados en el disco, sin más pretensiones que las de hacer bailar, cantar y divertir al público. A veces menos es más.
Creo que Winston es canadiense pero vive en Francia, donde la rompe... y no es muy conocido en otros lugares fuera de ahí. Otra de las injusticias del mundo actual. Lo de él es ese rock-pop para bailar, para tararear, para poner mientras estás en el auto yéndote de vacaciones. Música divertida, ganchera y bien hecha.
Winston hace beatbox (esos que hacen percusión con la boca), y en este disco hay bastante de eso: "Speak to me" no es él cantando sobre el ritmo que hizo con la boca y algunos ruiditos más. Con sólo eso le alcanzó para hacer una de las mejores canciones del disco. "¿Dónde puedo comprar felicidad? ¿Alguien sabe dónde puedo comprar felicidad?" canta desesperado en "Where can I buy happiness?", y es muy gracioso que lo diga cuando el estribillo suena a música disco sobre patines. En "Unlike me" suena a una especie de Jack Johnson peligroso mientras dice "Será mejor que encuentres a alguien que no sea como yo", y ni bien termina te manda "Until you're satisfied" y "Wild ones", con esos estribillos que te taladran la cabeza. "Summertime here all year" tiene todo para ser canción del verano, pero Winston decide hacer una especie de autoboicot y lo termina con un instrumental lento de dos minutos y medio para bajar los decibeles, para calmarnos de tanto saltar y bailar. Termina con un lento sencillito, acústico, y bonito.
Podría hablar de cada canción una por una, pero si siguiera así siento que no le estaría haciendo justicia al disco. Denle play y diviértanse. Esta es mi idea de diversión de calidad.
Para destacar: Los desafío a que no muevan la cabeza con "Rockin' in the suburbs". A que no pueden. Toda la canción es perfecta para cantar a los gritos con tus amigos mientras vas caminando por la calle una noche de verano.
Hacés clic acá y te podés bajar el disco de Charlie Winston.

-1-
Britney Spears - "Femme Fatale"

Porque está loca.
Porque tiene la misma figura que un sachet de leche.
Porque baila como un lavarropas. Apagado.
Porque no canta y necesita que le autotuneen hasta el pelo.
Porque tiene los temas pop más inteligentes dentro del trash que es el pop ahora gracias a Lady Caca y todas las gansas que confunden pop con mamarracho.
Porque no tiene problemas en que borren todo rastro de humanidad en este disco y termine sonando como un androide estúpido y ninfómano.
Porque nos recordó, una vez más, que la dupla Britney Spears-Max Martin es imbatible.
Porque tiene ese puente instrumental de "Hold it against me".
Porque la hacen sonar como un varón en "How I roll" y sigue siendo Britney.
Porque puede decir "I can be the treble baby, you can the bass" y salir airosa de semejante sinsentido.
Porque tiene los huevos para decirle a su chongo que le dé gasolina de su manguera.
Porque termina con "Criminal", la canción más triste que ha cantado Britney, donde le pide perdón a la madre por no haberla escuchado e igual salir con un chabón que le caga la vida.
Pero, sobre todo, porque evidenció al extremo que el pop de hoy es sólo computadora, es cosificar del todo a una chica y hacer LO QUE SEA con tal de vender. Y no sólo nos mostró que el pop de hoy es mentira: también es clarísimo que nosotros dejamos de ser espectadores sino que somos consumidores.
La diferencia es que Britney lo hizo con un estribillo demoledor al lado del otro.
Para destacar: Es difícil elegir un tema de entre doce canciones pop perfectas, que encima tienen encima todo un trabajo de ingeniería de sonido que envidiaría cualquier artista. Pero elijo "I wanna go" porque, en serio, ¿qué pasa en ese video?
Haciendo clic acá te podés bajar el disco de Britney. (Ooootra vez, creo que el archivo ese tiene unos bonus tracks)

Y con esto, he terminado por este año! Vamos carajo! Buen 2012 para ustedes, si es que hay alguien que haya llegado hasta acá...

Otros discos que salieron en el 2011 y que me gustaron muy mucho

2011-12-26T12:29:00.000-03:00

Mientras intento sacarme los pedazos de turrón de yema y vittel-thoné que tengo entre las neuronas, trataré de hacer un posteo más o menos entendible. A ver qué sale. Feliz navidad para todos, la casa está en orden.
Y a ver si ÉL hace algo para que se editen estos discos en Argentina, porque la verdad que esto de ser pobre y que te guste música rara es una cagada. Yo quiero salvar a la industria discográfica pero no me dejan...

-10-
Sarah Slean - "Land & Sea"

Todos los discos de Sarah Slean tienen el mismo problema: el orden de las canciones está mal, y por eso siempre tenías las canciones más rápidas al comienzo y para el final te dejaba los lentos y era inevitable que quisieras cambiar el disco. (Bueno, no, todos no: "The Baroness" es una suprema porquería. No conozco a nadie que le haya gustado ese disco).

"Land & Sea" es un disco que tardó bastante en salir, y menos mal. Es un disco doble que resuelve el problema que venía teniendo Slean hasta ahora: en el primer disco, "Land", tenés todos los temás más rápidos; en "Sea" tenés los lentos. Entonces vos escuchás lo que vos querés, y te evitás saltearte canciones. Por supuesto, el formato de disco doble no serviría para nada si las canciones fueran malas, pero en este disco no hay ni una canción malas. Hay algunas que te pueden gustar más que otras (a mí me pasa con "I am a light", por ejemplo), pero no podés negar que hay un buen trabajo de composición y de producción. Slean canta muy bonito, no es una maravilla tocando el piano y eso está bien porque sus canciones no lo necesitan.

Para las canciones de "Land", Slean hizo lo que mejor le sale: ese híbrido entre música de cabaret y canciones pop de la radio. "The day we saved the world" es Sarah Slean en su esplendor, mezclando emoción y diversión. A "Everybody's on TV" le agregás unas guitarras más y es una canción que podría hacer No Doubt. "Society song" uno puede imaginarse que es la parte del recital en que todo el público participa con palmas y coros.

"Sea" te pide más atención. Las canciones están más desnudas, los arreglos se limitan a las cuerdas, y no hay melodías que a uno se le peguen instantáneamente. Es un disco más delicado, donde las canciones se toman su tiempo para aparecer. "Everything by the gallon" y "Napoleon" son las dos canciones fundamentales del disco: la conjunción de los violines moviéndose como olas y Slean cantando como una Penélope las hacen sobresalir entre las demás.

Para destacar: "Society song". Como muestra basta un botón de lo que hace esta mina. Y seguro que se imaginaron un teatro lleno aplaudiendo al ritmo de esas estrofas.

Hacete un favor y bajate este disco haciendo un clic acá. (creo que están los dos discos; por lo menos eso dice en Filestube)

-9-

Colin Stetson - "New History Warfare Vol. 2: Judges"

Este es mi disco avant-garde del año. Y es un disco muy goddam fuckin raro.
Stetson toca el saxofón (sólo eso, no canta ni toca otra cosa) y "Judges" es un disco de catorce canciones de Stetson tocando el saxofón. Hasta ahí, uno pensaría que el tipo hace free jazz y que sólo tiene zapadas de ruidos que parecen grullas y patos disfónicos.
Quiero ser bien directo con esto: "Judges" es un disco que mete miedo. MIEDO. Si a alguno se le da por leer otras críticas, sepan que mienten. Esto no es jazz. Esto no es emocionante. Esto no es subyugante ni una mierda. Las catorce canciones (que tienen nombres pero a quién mierda le importan) son una más terrorífica que la otra. Nunca escuchaste algo que te dé tanta sensación de claustrofobia, algo que te haga sentir que estás nadando en un mar de aceite.
Stetson grabó este disco poniendo veinte micrófonos cerca de él, lejos de él y en diferentes partes de adentro del saxofón, de forma tal que no sólo escuchás el sonido que sale del instrumento sino que también escuchás los ruidos de las teclas (esa es la percusión que se escucha), hasta escuchás lo que pasa adentro de su boca (porque también puso un micrófono ahí; en "Judges" se nota perfecto). Todos los temas se grabaron en una sola toma y no se les editó nada; lo que vos escuchás es todo lo que pasa adentro y afuera del instrumento.
Y así es que tenés de todo, las melodías dulces como la de "All the days I've missed you (Ilaij I)", el ritmo hip-hop (por decirle de alguna forma) de "Red Horses (Judges Li)", y hasta algo que parece un puerto en "Awake on foreign shores" y "In love and justice". Aportan sus voces Laurie Anderson y Shara Worden, pero las estrellas del disco son el saxofón y los veinte micrófonos.
Disco no apto para claustrofóbicos, para miedosos de cualquier cosa, y para gente que quiera estribillos.
Para destacar: ¿Un tema solo? Uhm. No sé, mando "Judges", el que tiene el micrófono adentro de la boca. Creepy as hell.
Si te interesa (porque no creo que este disco sea del agrado de muchos), te podés bajar este disco haciendo un clic acá.

-8-
Charlotte Martin - "Dancing On Needles"

Charlotte Martin es mucho más inteligente de lo que pensamos; los tarados somos nosotros que no nos damos cuenta. Y también es mucho más talentosa y curiosa de lo que parece. Cualquiera de nosotros podría pensar "pobre mina, nunca va a dejar de ser una copia de Tori Amos"... pero la verdad es que Martin está exactamente donde quiere estar. De hecho, Martin hace unos años que viene trabajando basándose en los dos mejores discos de Tori ("From The Choirgirl Hotel" y "To Venus And Back"). Tori abandonó el concepto de canciones rockeras con piano, banda y MUCHO sonido electrónico. Charlotte toma esa idea y con eso ha venido sacando discos hace casi ya diez años.

Entonces, Tori fue la idea, Charlotte es la que la elaboró.

"Dancing On Needles" se parece bastante a su disco de 2002, "Stromata". La diferencia está en que "Needles" es más cálido, mientras que "Stromata" se esforzaba en sonar frío y distante (y le salía muy bien, hay que reconocerlo). En la producción Martin ha hecho una cosa extraña: en canciones como "Truth cerium" el piano se escucha bien clarito, muy nítido, pero eso no lo hace el protagonista de la canción. En casi todas las canciones sucede lo mismo, el piano está pero lo que se destaca, lo que lleva la canción es la voz de Martin (que está mucho mejor que en el último disco que hizo, "Reproductions"). La percusión es la otra curiosidad del disco, porque les da a las canciones una atmósfera que uno no se esperaba: "Language of God" parece salido de una tribu africana, "Ready for a flight" tiene un estribillo de película apocalíptica, y los beats de "Volcano" llueven como pequeñas gotas de lava.

La pobre Martin tuvo su chance de irse a un sello grande y la arruinó con un montón de canciones que parecían salidas de un disco de Vanessa Carlton. Ahora que es independiente y tiene libertad de hacer lo que quiere, hace discos así de buenos. No esperemos que revolucione la música; contentémonos con que la chica trabaje en el lugar en que está y siga haciendo discos así.

Para destacar: Caramba, qué pocas canciones de este disco que hay en YouTube. Dejo "Ready for a flight", porque la verdad es que el video de "Volcano" es horripilante.

Hacete un favor y hacé un clic acá para bajarte este disco.

-7-

Maria Mena - "Viktoria"

Salteen la primera canción de este disco, y tienen uno de los más raros discos pop del año. (¿En serio tenías que hacer una canción que se llama "Viktoria" y hacerle un estribillo que dice "Oh Viktoria, oh Viktoria, oh Viktoria, oh Viktoria"? ¿No se te ocurrió otra cosa?)
El disco anterior de Maria Mena era un tema bueno, una pifiada, un tema bueno, una pifiada. La felicidad de haberse puesto de novia le había arruinado un disco al punto tal de hacer un tema que decía "Estoy enamorada otra vez, otra vez, otra vez", y encima tuvo los ovarios para sacarlo como single. Desconozco si sigue de novia, pero a juzgar por las canciones de este disco Maria Mena está soltera.
Esta chica (también de Noruega; algo está pasando allá arriba en serio) viene hace rato planteando un tipo de música pop muy rara, una mezcla entre Kate Nash y la última Joni Mitchell. Tomen por ejemplo "The art of forgiveness": la canción empieza como la típica balada pop que uno escucharía en Radio Disney hasta que de golpe, sin avisarte, un montón de sonidos (perdonen, no puedo identificar qué es lo que suena ahí) empieza a martillar mientras ella le refriega en la cara al novio todo lo que lloró por él, y la canción termina suavecita, igual que como empezó, como si nada hubiera pasado. "Takes one to know one" es casi un recitado, y directamente no tiene estribillo. A las estrofas de "Money" les falta el último verso, y te dejan colgando mientras esperás que la piba termine lo que está diciendo.
Hay dos canciones en que el ritmo se acelera: "My heart still beats" y "It took me by surprise". Por supuesto, en el mundo bipolar de Maria Mena nada es lo que parece: "My heart still beats" siempre se corta antes de hacer que el punchi explote, y para el final manda todo a la mierda y larga una melodía totalmente diferente. En "It took me by surprise" canta las estrofas a capella y lo único que parece bailable es el estribillo.
Igual no me sorprende nada de esta chica a esta altura: le hizo una canción a su novio diciéndole "Espero que puedas perdonarme por aquella vez que dije que la tenías chiquita". La chica no está nada bien, no señor.
Para destacar: Prácticamente pondría acá todo el disco... Voy con dos, porque soy bueno: "Am I supposed to apologize?", una cariñosísima canción a la madre (?) y "The art of forgiveness", una canción que me hace tener fe en la música pop.
Hacete un favor y bajate este disco haciendo clic acá. Vas a ser mejor persona y todo.

-6-
Julia Marcell - "June"

No se puede creer lo que me costó que me gustara este disco. Y todavía no estoy seguro de que me haya gustado del todo o si es que lo terminé adoptando de tanto darle al play. Julia Marcell dejó de ser la polaca que tocaba el piano y se dejaba ayudar por una violinista y un baterista para cantar canciones bonitas. La Julia Marcell de "June" está siendo violada por un arsenal de ruidos eléctricos y electrónicos. Ni siquiera pareciera ser ella la que canta, sino un holograma.
Las grandes canciones siguen estando: "Matrioszka" es un temazo por donde se lo mire, donde la fórmula "estrofa+puente+estribillo" se somete a la inspiración. En criollo: no se puede creer que a nadie se le haya ocurrido ese estribillo antes (y la frase "I'm too light and you're too soon" me parece preciosa). "Crows" empieza con Julia cantando casi a capella (apenas unas campanitas de fondo y no mucho más), y de golpe la canción explota, pura percusión, ¿guitarra? ¿órgano? y piano. "Shhh" tiene toda la pinta de haber sido escrita con el piano y después fue deformada al extremo en el estudio.
"Echo" es la única canción que tiene ese piano que hizo que todos nos enamorásemos de Marcell en su primer disco, y llama la atención porque en el disco queda un poco descolocada. Es la única canción que fluye; todas las demás te pegan, son pura percusión hasta en la forma de cantar de ella, diciendo las palabras sílaba por sílaba.
Hay que reconocerle a la mina los cojones que tuvo de dejar de hacer el estilo de música con el que nos había conquistado e hizo el disco que ella quiso, sin importarle qué pensarían los demás. Ahora resta ver con qué saldrá en el próximo disco...
Para destacar: A uno de los temas ya lo nombré, y es la perfecta "Matrioszka". El otro tema es "CTRL" (sí, "Control", pero ella es tan cibernética que lo pone así), una canción rarísima con un estribillo alienante. No sé si la canción es buena o no, pero tiene tanta pasta de hit que me siento en la obligación de hacer que todos la conozcan. Contro-uo-u-ol!
Hacé clic acá, bajate el disco y empezá a cantar "Contro-uo-u-ol! Contro-uo-o-ol! Contro-uo-o-o-o-o-o-ooool!!!!"

Mis más mejores discos del 2011, parte 1

2011-12-22T15:15:00.001-03:00

Ahora que finalmente terminé de rendir finales resulta que un calor de san concha y uno no puede pensar como la gente. Así que bueno, más o menos, vamos a ver qué sale de todo esto.
Este año me quedo con quince discos, vamos a ponerlos de a cinco en cada post, con un video de muestra y un link correspondiente que saco de FilesTube para bajarlo, pero no me pregunten si andan o no, yo copipasteo links nomás.

-15-
Metallica & Lou Reed - "Lulu"

Sí, también es uno de los mejores discos del año. Y voy a explicar por qué, porque tengo los huevos y un buen motivo para hacerlo.

Hace unos cuantos años que la venta de discos viene en picada, sobre todo en formato físico. Los directivos de las compañías discográficas, un conjunto de simios subnormales que para sacarse los mocos de la nariz usan una cuchilla, creen que la gente no compra discos porque con un cd solo no alcanza, entonces editan combos sin sentido como cd+dvd+super packaging de lujo, y te lo venden al triple del precio de un cd normal porque en un focus group les salió ese resultado. La realidad es simple: la gente no compra cds porque son estúpidamente caros y porque la calidad artística de lo que editan es cada vez más y más pobre. Si uno de los temas más exitosos de la década pasada tenía un estribillo que decía "under my umbrella-ella-ella eh eh eh" tenés que darte cuenta que hay un problema de calidad también. La caída de las ventas (yo no me como el verso de que el downloading ilegal es responsable de esto) hace que, entonces, cada vez menos artistas nuevos tengan la chance de editar sus discos, y no les queda otra más que hacerlo vía internet o buscar algún sello independiente de medio pelo.

En este contexto tenés a "Lulu". Por un lado tenés a Metallica, quienes se pasaron la década del '90 haciéndole juicio y recontra juicio al pobre pibe de Napster, y que tiene a todos los metaleros que darían su vida por ellos gracias a la intro de "Enter sandman". Por el otro está Lou Reed, un viejo que hace años que no saca un disco como la gente pero todos los snobs siguen teniendo masturbaciones mentales cuando escuchan lo que hizo con Velvet Underground, y además tiene esa canción bastante pedorra que salió en Trainspotting y, hey, si está en Trainspotting seguro que está buenísimo. Estos dos se juntaron e hicieron un disco.

"Lulu" no es un disco conceptual sobre una mina que se coge a cualquier cosa que camina para llegar a ser rica y después hundirse en la pobreza absoluta. No, para nada. "Lulu" es un disco sobre la estupidez de los directivos de las discográficas, quienes son tan soberanamente imbéciles como para no editar el disco de Charlie Winston en Estados Unidos pero sí editan (y promocionan a lo loco) este disco DOBLE con canciones de casi veinte minutos donde tenés una especie de heavy metal cacofónico sin ningún tipo de sentido y espeluznante. Es un llamado de atención, es una forma de hacerte notar cómo el mundo de la música está viniéndose en picada, y donde ya no importa para nada la calidad ("Pumping blood" es lo más horrible que vas a escuchar en tu vida, te lo aseguro) sino sólo el nombre del artista. Y publicidad, mucha publicidad.

Ah, y hay una edición especial y limitada de "Lulu" que viene en un tubo y trae unos posters con la imagen del maniquí de la tapa. Cuesta 200 dólares. Y parece que hay gente que la compró en serio.

Para destacar: Como la vez pasada recomendé "The view", hoy les regalo esta obra de arte indescriptible llamada "Pumping blood". Les apuesto cualquier cosa a que no pueden escucharla completa.

Podés bajarte este disco si le hacés un clic acá.

-14-

Take That - "Progressed"

Resulta que mi vieja descubrió a Take That, le encantó Take That, y mi familia escucha este disco aproximadamente tres veces por día.

"Progressed" es en cierta forma una mojada de oreja a todos los boludos que nos compramos "Progress": es el mismo disco que sacaron el año pasado, pero le agregaron esta especie de EP con ocho temas.

"Progress" es un discazo, uno de los mejores discos pop hecho en la historia, sin una canción floja (bueno, "Eight letters" es bastante pelotuda). "Progressed" es bastante irregular en ese sentido: tenés canciones zarpadas como "When we were young" y "Aliens", y tenés otras boludeces que no se pueden creer como "Don't say goodbye".

Pero hay tres minutos con cuarenta y tres segundos que salvan a todo el EP y que lo hacen destacarse entre lo demás del año. "Love love", la canción de la última película de los X-Men que inexplicablemente no fue nominada a los Oscar (pero tampoco la nominaron a Björk por su actuación en "Dancer In The Dark", así que ya sé que son unos pelotudos) y vendría a ser algo así como un diálogo entre Gary Barlow (que hace del profesor Xavier) y Mark Owen (que hace de Magneto), cada uno exponiendo sus motivos y diciéndose mutuamente que abran su corazón y entiendan las razones del otro.

Para destacar: "Love love", porque es un temazo.

Podés bajarte este disco haciendo clic acá (aunque en el link están "Progress" y "Progressed" juntos)

-13-

Jesper Norda - "April Archives Collection Nº 1"

Antes que nada, aunque no lo esté leyendo, gracias a Andrés por mostrarme a este tipo.

Acá hago una trampa porque "April Archives" es en realidad un cd que reúne tres EP que Norda fue sacando hasta ahora. Así que es un compilado de discos viejos.

Jesper Norda es un sueco (creo que es sueco) que hace arte conceptual con el sonido. Y esto es literal: así como algunos usan pinturas o mármol o telas, Norda hace arte conceptual con sonido. Una de sus obras, por ejemplo, es un parlante enterrado bajo tierra y sonando a un volumen impresionante para que la tierra literalmente tiemble y de esa forma demostrar la fuerza del sonido en el planeta.

Los EP de Norda consisten en él, un piano y de vez en cuando un ritmo hecho con una máquina. Acá no hay acordes elaborados, no hay arreglos, no es un disco que pareciera hecho por un artista conceptual. Uno esperaría algo más elaborado, pero lo de Norda es minimalismo, canciones con pocas notas y su voz grave cantando en forma suave y amenazadora. Al comienzo todas las canciones parecen iguales y quietas, pero a de poco van apareciendo sus personalidad. Todo el disco está lleno de sensaciones, como la falsa alegría de "The end", la obsesión de "Little ones" o el triunfalismo de "Let's go to a place infected with truth and resist with all of our hearts".

Para destacar: En "Tomorrow you'll be forgiven but tonight you will have your teeth knocked out" Norda repite el nombre de la canción una y otra vez, y lo hace de forma tal que sentís que el tipo está adentro de tu placard esperando a que te duermas para cagarte a palos con un bate de baseball.

Como me imaginaba, el disco no está para bajar, pero si hacen clic acá y entran a la página de la discografía de Norda van a ver que abajo de cada EP hay un hipervínculo con la frase "free digital release", así que se lo pueden bajar de a uno y armarlo ustedes.

-12-

Cowboy Junkies - "Sing In My Meadow - The Nomad Series, Volume 3"

Durante los dos primeros minutos de este disco uno no puede evitar preguntarse si estos son los Cowboy Junkies en serio o si uno se equivocó con el archivo que se bajó. "Sing In My Meadow" es el disco menos CJ de los CJ. Está lleno de distorsión, con la voz de Margo cantando con una fuerza que no se le conocía, y las ocho canciones están enchufadísimas.

"The Nomad Series" es una cuatrilogía (¿existe esa palabra?) que terminará de salir en enero, donde cada disco tiene su propia personalidad. El primero, el excelente "Renmin Park" era una mezcla de temas acústicos con canciones en chino y un par de temas pum para arriba. El segundo fue "Demons", un disco de covers de Vic Chesnutt que, tengo que admitirlo, es bastante aburrido. Este disco directamente suena como si estuvieran tocando con una sierra eléctrica. Los Cowboy Junkies se caracterizaron por su folk acústico suave, bien de tarde de otoño; este disco es todo lo contrario. En "It's heavy down here", la voz de Margo se arrastra por todas partes, mientras la batería golpea con toda la paja del mundo y las guitarras hacen todos los ruidos posibles. "Late night radio" suena como si mi hermana estuviera tocando la guitarra acústica y el parlante le hiciera acople constantemente. "Continental drift" y "Hunted" parecen zapadas que venían empezando desde antes y que el ingeniero de sonido apretó tarde el botón de grabar. "I move on", el tema con el que termina el disco, es directamente una bola de ruido que va bajando por una montaña a una velocidad peligrosa, mientras Margo dice "So I move on, yeah, I move on" con una indiferencia que te hace pensar que le importa un pito llevarse todo por delante.

Para destacar: Yo insisto que el disco es para escucharlo entero y de un tirón, pero si tengo que elegir algo suelto creo que me quedo con "It's heavy down here", la canción más tranqui.

Podés bajarte el disco haciendo clic acá.

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My Brightest Diamond - "All Things Will Unwind"

Shara Worden tiene un problema enorme: su disco debut. El primer disco de My Brightest Diamond es perfecto, es tan inocente y siniestro, tan oscuro y lleno de esperanza, tan agresivo y cariñoso, tan oscuro y tan lleno de cosas a descubrir, que es difícil evitar las comparaciones con ese disco.
Si "Bring Me The Workhorse" es ese catálogo de oscuridades, "All Things Will Unwind" es un compendio de felicidades y esperanzas. Desde el vamos la cosa se plantea radicalmente distinto a los dos discos anteriores: esto es más acústico, más colorido, más luminoso. Worden ya no esconde su voz ni la usa para asustarte; todo es más directo, más in your face. Porque, por supuesto, la felicidad es para disfrutarla a pleno y no tiene sentido esconderse.
Worden hizo este disco después de ser madre (algo que normalmente hace que las cantantes hagan discos de mierda), y es lógico que quiere que su criatura no esté en ese mundo lleno de monstruos de los discos anteriores. Eso lo deja clarísimo en "Be brave": "Es tan difícil, es tan pesado tener tanto hambre, tener tanta felicidad; es tan liviano, es tan fácil simplemente ser... Oh dios, qué vas a hacer conmigo". Las historias ahora son cotidianas, como la invasión de insectos de "There's a rat", y el amor ya no es algo complicado sino que es puro y simple, como la entrega absoluta que le dedica a su hijo en "I have never loved someone". El cambio más radical es, por supuesto, en la música: las melodías son alegres, hasta bailables, como la onda Broadway de "High low middle" o el valsesito de "Escape routes". Pero no confundan alegría con simplicidad. "In the beginning" empieza con un rasgueo sencillo de guitarra, y de a poco se convierte en una orquesta acolchonando los agudos de Worden (siempre impecables) y sobrevolando como insectos.
Lástima la tapa.
Para destacar: "I have never loved someone" dice: "Nunca amé a nadie de la forma en que te amo / nunca vi una sonrisa como la tuya / y si crecés y te convertís en un rey, o en un payaso, o en un indigente / yo voy a decir que sos mi favorito. / Nunca toqué una mano tan suave y tan sagrada / cuando escucho tu risa sé cuál es la llave del cielo / y cuando me convierta en una amapola en el cementerio / te voy mandar todo mi amor a través de la brisa. / Y si la brisa no sopla en tu camino, seré el sol / y si el sol no brilla en tu camino, seré la lluvia / y si la lluvia no lava todos tus dolores / encontraré alguna otra forma para decirte que estás bien.". Kipling, metete tu "If..." en el orto.
Podés bajarte este disco haciendo clic acá.

Medicina para dummies

2011-12-18T11:43:00.000-03:00

Estaba acabado y no podían confiar en él en el asunto de las drogas, porque su hijo estaba adentro. Todo lo cual le había producido otro de sus dolores de cabeza, que él siempre había pensado que eran migrañas, sólo que esta vez el médico de la policía le diagnosticó hipertensión y le recetó unas píldoras.
-Claro que soy hipertenso -le había dicho Flint al matasanos-. Con toda esa cantidad de inteligentes cabrones por ahí que tendría que estar entre rejas, cualquier oficial de policía decente tiene que estar tenso. Si no lo estuvieran, no conseguirían atrapar a los mierdas. Es una enfermedad laboral.
-Será lo que usted quiera llamarlo, pero yo le digo que tiene la presión sanguínea alta y...
-Eso no es lo que dijo hace un momento -había replicado Flint como un rayo-. Usted dijo que tenía tensión. Bien, ¿entonces qué es, hipertensión o presión sanguínea alta?
-Inspector -había dicho el doctor-, no está usted interrogando a un sospechoso -Flint tenía sus reservas acerca de ello-. Y le estoy diciendo tan sencillamente como soy capaz que hipetensión y presión sanguínea alta son una y la misma cosa. Le voy a recetar un diurético al día...
-¿Un qué?
-Le ayudará a orinar.
-Como si yo necesitase algo para eso. Ya me levanto dos veces cada maldita noche.
-Entonces mejor sería que dejara de beber, eso ayudaría también a su presión.
-¿Cómo? Me dice usted que no esté tenso, y la única cosa que ayuda para eso es una o dos cervezas en el pub.
-U ocho -dijo el doctor, que había visto a Flint en el pub-. En cualquier caso, le hará bajar de peso.
-Y orinaré menos. Así que me da una píldora para hacerme orinar y me dice que beba menos. Eso no tiene sentido.

("¡Animo, Wilt!" de Tom Sharpe)

Más discos que me gustaron mucho este año, pero que no salieron este año (Parte 2)

2011-12-12T15:57:00.000-03:00

Vamos a ver si apuramos esto, porque se vienen unos días movidos de finales y no voy a terminar más...

Como en los otros posteos, elegí un tema del disco para que vean, y los links para bajarlos son de FilesTube y ni siquiera me fijé si están activos o no, pero si alguno no anda o está en una calidad pedorra me avisa y busco otro. Porque yo no los voy a subir ni en pedo, bastante mal me anda la conexión. Y si alguien me quiere regalar alguno de estos voy a ser feliz, porque sólo tengo uno.

KristeenYoung - "Music For Strippers, Hookers, And The Odd On-Looker" (2009)

Dos aclaraciones antes de empezar con este disco: ahora el dúo se hace llamar KristeenYoung, todo junto, pero toda su discografía anterior está bajo el nombre separado. Elegí este disco sólo porque es el que más escuché hasta ahora, pero para cualquier otro (en especial "Breasticles") aplica una descripción parecida.

Cuando uno habla de KristeenYoung aparecen dos referencias inevitables: The Dresden Dolls (porque KY también es un dúo de piano y batería y también hacen punk cabaret) y Kate Bush (porque Young tiene un color de voz increíblemente parecido al de Bush). Las comparaciones se terminan ahí: KY está tan al borde de la histeria constante que The Dresden Dolls y Kate Bush parecen música de ascensor. Mucho tiene que ver la producción de los discos: la voz de Young está siempre bien adelante, la batería suena como si estuviera en un túnel, el piano suena como un teclado de juguete y como un piano de cola al mismo tiempo. Todo está mezclado de forma tal que la música te pega trompadas en las orejas todo el tiempo, así que olvidate de escuchar esto con auriculares a un volumen muy fuerte. Incluso en las canciones más lentas todo está al mango; por ejemplo, en "Everybody wants me to cry" Young se encarga de hacer uso y abuso de todos los agudos que tiene (que son muchos y son muy agudos).

La batería ya dije que sonaba como una lata de duraznos, así que tengo que hacer mención especial del piano. Young no toca el piano: le pega. Y mucho, y muy fuerte. Basta con escuchar los comienzos de "That's what it takes, dear", "The depression contest" o (y sobre todo) "Comfort is never a goal" el piano no suena sino que está pidiendo socorro. KY es la representante más violenta e histérica del punk cabaret, y definitivamente no es para cualquiera, pero si alguno se le anima puede dejar un agradecimiento en los comments.
Para destacar: Voy a elegir "The depression contest" por si a alguien le interesa así ya se da una idea de qué va la música de KY.

Si te interesa el disco, podés bajarlo de acá.

Yoav - "Charmed & Strange" (2008) / "A Foolproof Escape Plan" (2010)

Yoav es de Israel (como si no fuera evidente con esos rasgos y esos rulos llenos de pelos), y digo de dónde es porque su música no suena de ningún lugar en particular. Usa una guitarra acústica, pero más para marcar ritmo que para hacer las melodías, ya sea cuando cuando hace sonar sus cuerdas o cuando usa el cuerpo de la guitarra como instrumento de percusión.

Por qué pongo los dos discos de Yoav es por una manía muy personal: cada uno de los discos está muy incompleto sin el otro. Los dos discos tienen la mezcla de elementos acústicos con arreglos electrónicos; "Charmed..." es donde se destaca la electrónica, y "A Foolproof..." es como su hermanito unplugged. A uno le falta el otro, para mí, y está bueno el ejercicio de escucharlos mezclando las canciones de uno con otro.

"Charmed & Strange" es más percusivo, acaso más tribal, y las canciones tienen un apuro que no está en el disco que vino después. La voz está más procesada, y aunque suena más despojado de sonidos que el otro, "Charmed..." tiene canciones que con un remix serían hits dance (sobre todo "There is nobody" y "Yeah, the end"). En "A Foolproof..." las canciones tienen un sonido más orgánico, con los estribillos más sencillos, como "Safety in numbers" o "Anonymous". Yoav pasa de su voz dulce al falsete como si nada, pero no lo hace para imponer un dramatismo fingido, sino que el falsete es parte de la melodía.

Para ser música electroacústica, está demasiado pensada. Demasiado bien pensada. Con lo poquito que tiene y con lo mucho que lo sabe usar, hizo estas dos maravillas. Si tuviera más instrumentos a mano, este chico podría hacer desastres.

Para destacar: A mí me gusta "Moonbike", qué sé yo...
A "Charmed & Strange" de lo podés bajar haciendo clic acá.
Si querés bajarte "A Foolproof Escape Plan", te lo bajás haciendo clic acá.

One eskimO - "One eskimO"

Es inevitable hablar de One eskimO después de Yoav, porque su música se parece bastante. ¿Instrumentos acústicos? Sí. ¿Voz masculina? Sí. ¿Y hace falsete? Sí (aunque a Yoav le sale más lindo). ¿Fueron teloneros de Tori Amos? Por supuesto, así se hicieron conocidos. La diferencia entre los dos es que lo de One eskimO es más onírico, más espacial. Si Yoav suena orgánico, este disco suena como el interior de una nave espacial.

Olvídense de poner este disco en verano; esto es música de invierno, con la cama fría y el corazón tibio. La voz de Kristian Leontiou es cálida y extraña al mismo tiempo (sé que se parece a la de alguien pero no me sale a la de quién), y tiene una cosa simbiótica con la banda. Todo suena parejito y sin estridencias, como un viaje en tren de noche sin parar en ninguna estación y a una velocidad tranqui.

Acá no hay hits para discotecas, no hay música para revolear la cabeza; esto es música para chocolatadas calientes en tardes de lluvia, es música para limpiar la casa mientras esperás a alguien especial.

Hace diez minutos que estoy pensando qué más decir de este disco. No se me ocurre nada. Canciones pop (indie rock, según Last.Fm; no les creo) bonitas, con una alegre melancolía. La comparación con el viaje en tren me salió bárbara.

Para destacar: Can I have your attention, please? We're like chocolate in the sun...

Si te interesa el disco, podés bajarlo de acá.

Khoiba - "Nice Traps" (2006)

Khoiba es un trío de polacos que hacen un trip hop muy rockero (o un rock hiper electrónico, no sé) en inglés, aunque pareciera que no saben muy bien inglés. Lo que los destaca de todos los grupos de música electrónica que andan dando vuelta son dos cuestiones que se han perdido:

a) Tienen una obsesión con las melodías. Si una melodía no fluye, no la fuerzan, no le andan buscando la quinta pata al gato para que algo cierre (como es el caso de iamamiwhoami, por ejemplo). Esto no quiere decir que las canciones sean simples; más bien lo contrario. En todas las canciones pasa lo mismo: el estribillo parece provenir de otra canción distinta a la que venía sonando cuando escuchabas las estrofas ("Sonic parts" es un buen ejemplo). Pero ahí es donde aparece la segunda cuestión de Khoiba:

b) La voz es LA protagonista. La música parece dialogar con la voz de la cantante (Ema Brabcova se llama, creo); la música pareciera que está ahí para conquistar a la voz, y la voz la histeriquea hasta que finalmente baja las defensas, se deja seducir y se juntan en el estribillo. Escuchen "Terribly" o "Not as it seems" si no me creen.

Para destacar: "I know the reason why you came to me it's love and all we need is the reason that it talks to you it's love, it seems to be easy" para mí es una frase que para mí está muy mal gramaticalmente, pero qué me importa, "That reason" es una de las mejores canciones que he escuchado.

Si querés bajarte el disco, podés hacerlo haciendo clic acá.

Hello Saferide - "More Modern Short Stories From Hello Saferide" (2008)

A Hello Saferide la conozco desde que allá por 2006 lanzó esa hermosa cancioncita llamada "My best friend" que le decía a su mejor amiga que la quería tanto que ojalá fueran lesbianas. Normalmente yo le diría a mi mejor amigo que ojalá fuéramos hermanos, pero por algo Hello Saferide hace discos y yo no.
HS es una banda de una sola persona, una chica sueca que se llama Annika Norlin y que es periodista. Información totalmente irrelevante, vamos a lo importante: las canciones.
En cuarenta minutos y doce canciones HS te da lo que te promete el nombre del disco: doce historias cortas. HS tiene esa capacidad que tienen algunos buenos escritores, que encuentran la belleza de las historias chiquitas y simples. Entonces te cuenta sobre la decepción de la primera vez en "X telling me about the loss of something dear, at age 16" ("Fingí que acabé porque me habían dicho que se suponía que tenía que hacerlo; obviamente había algo mal en mí" dice). En "Anna" le dice a su chico que por haberla dejado nunca van a nacer la hija de ellos, que iba a encontrar la cura del sida (y encima la canción es terriblemente triste). En "Lund" cuenta la historia de dos hermanos que en su adolescencia la trataban bastante mal, y ahora de grande quiere ir a visitarlos para mandarlos a la mierda.
La música está bien, es linda, pero todo se trata de las letras. HS escribe muy bien, pero no es poesía llena de metáforas rebuscadas o oxímorons novedosos. Se queda en los detalles más sencillos y te los expone de una forma bien directa para que vos te imagines el resto. "Travelling with HS", por ejemplo, empieza diciendo "No soy estúpida, yo entiendo que sería conveniente que yo fuera mejor conversando; intenté adquirir esa técnica durante años pero después de una hora, más o menos, me muero mentalmente". Y listo, vos ya sabés de qué se trata. De hecho, las letras son tan simples que vos te preguntás por qué si Axel escribe canciones igual de sencillas tenés tantas ganas de romperle la cara a trompadas.
Para destacar: La mejor canción quedó para el final. "Arjeplog" es una hermosísima canción sobre el amor en el campo y la ciudad. Además, miren ese video. Ese paisaje, esos árboles, esa nieve, ese cielo.
Si te querés bajar este disco, lo podés hacer entrando acá.

Los discos chotitos del año (Parte 2)

2011-12-07T11:17:00.001-03:00

(sin intención de traer a Claudio María Dominguez a colación en mi blog)

Björk - "Biophilia"

Sí, tiene un afro naranja, mira con cariño a una piedra y toca un arpa en la panza. Es muy ridículo y jocoso, pero hay que evitar el chiste para hablar de "Biophilia" (aunque estamos hablando de la señora que usó el vestido de cisne en los Oscar...). Björk hizo un disco con un concepto muy lindo, muy interesante, muy poético, con mucha tela para cortar. "Biophilia" trata sobre cómo las relaciones humanas funcionan de la misma manera que los hechos naturales. Una persona cambia de la misma forma que las fases de la luna; las relaciones se construyen de forma lenta, como las placas tectónicas van construyendo continentes; el amor enfermizo puede actuar de la misma forma que los virus con las células. Hasta podría pensarse que las relaciones humanas son, al fin y al cabo, metáforas de la naturaleza. Todo muy bonito. Para completar el proyecto, si sos palermitano te podés bajar unas aplicaciones para el iPad que te lo grafican todo, por si no te dio la cabecita para darte cuenta con las letras de las canciones. Hermoso, la verdad.
Pero pareciera que Björk que pasó más tiempo pensando en los conceptos y en cómo tenían que ser las apps, y se olvidó que esto tenía que ser un disco de música. Entonces tenés tres minutos de Björk haciendo ruidos asonantes y balbuceando boludeces en "Dark matter" (posta que pasa eso), tenés DOS TEMAS de ella con el arpa (porque debe pensar que a la humanidad no le alcanza con Joanna Newsom y sus discos triples), y llega al colmo cuando "Crystalline" te hace esperar cinco minutos para que en la canción pase ALGO. Encima vos ves las presentaciones en vivo del disco, y parecen canciones completamente diferentes: para "Thunderbolt", Björk compuso toda la melodía con una bobina de Tesla, y en vivo ves cómo funciona. En el disco directamente ni se escucha.
Por lo menos es mejor que "Volta".
Para destacar: No mucho, pero esta versión de "Thunderbolt" en vivo te muestra lo genial de la bobina de Tesla usada para hacer música. En el disco no suena así, aclaro por las dudas. Y si no, tenés "Mutual core", la única canción que vale la pena.
Si te animás, hacés clic acá y te podés bajar el disco.

Guillemots - "Walk The River"

¡¿POR QUÉ, FYFE!? ¡¿POR QUÉ!?
Guillemots es una banda que me encanta. Lamentablemente no pude ir a verlos cuando vinieron acá (¿ustedes se enteraron? porque yo sí, y justo cuando no tenía un peso para pagar la entrada carísima), pero es una banda que pongo cualquiera de sus dos primeros discos (sobre todo "Red") y me dan ganas de salir a la calle con buen humor, algo que no es tan fácil en mí (que tenga buen humor, quiero decir). Cuando salieron los dos primeros singles del disco, el que le da nombre al disco y "The basket" me entusiasmé montones porque parecía que este iba a ser otro disco para salir a la calle. Pero no, olvidate. Está bien, yo entiendo que quieras hacer una cosa conceptual, el tema de moverse en el agua y todo eso; me parece bárbaro que quieras experimentar un poco y hacerte un toque más psicodélico... Pero hay momentos en que la música es tan pesada que te hundís y pareciera que estás bailando con Virginia Woolf y Alfonsina Storni en el fondo del río. Los lentos de casi diez minutos no garpan nunca.
Eso sí, la tapa es hermosa. Quiero hacerme un cuadro con esa foto.
Para destacar: "Walk the river", la canción. La nada que pasa en el video descubre muy bien al resto del disco. Y ya que estamos, la otra canción buena del disco, "The basket"; en el video de ésta sí pasa algo. Y Fyfe, nunca te cortes el pelo, nunca jamás.
Si te animás, hacés clic acá y te podés bajar el disco.

Hooverphonic - "The Night Before"

Yo te explico cuál es el problema con "The Night Before". ¿Ves esas letras en color blanco que están arriba de las dos siluetas masculinas esfumadas muy pedorramente con Photoshop? ¿Ves que lo dicen? Bueno, ESE es el problema con "The Night Before".

O sea, estamos hablando de Hooverphonic, la única banda de trip-hop que realmente redefinió el género. Si Massive Attack te ponía unos violines para crear un batifondo oscuro, ellos le enchantaban una orquesta grandilocuente a cualquier cosa; si Portishead hacía un disco en vivo con una orquesta, ellos hacían un disco en vivo con instrumentos acústicos, y hacían trip-hop unplugged (un oxímoron genial), y funcionaba igual de bien. Estoy hablando de la banda que hizo cosas como "Mad about you" o "Vinegar and salt". Se les fue la cantante, llamaron a esta otra chica... y no sé qué pensaron. Derraparon mal. Si Twiggy hacía hacía este disco podía entenderlo. De parte de ellos, no.

Para destacar: No, nada, ni se te ocurra, en serio. Arriba linkeé dos temas viejos de ellos, escuchá esos.

Si te animás, hacés clic acá y te podés bajar el disco. Pero yo te recomendaría que no, en serio.

James Blake - "James Blake" (a.k.a. "Total, la Pitchfork se encarga de hacer todo el trabajo")

James Blake se podría dedicar a otra cosa. Podría actuar. O modelar; tiene la facha para eso. O podría hacer música si es lo de él. Pero no esta música. Tiene una voz "exótica" (las comillas son para indicar que en realidad no es una linda voz, pero si la escuchás seguido te terminás acostumbrando, como la del tipo de Antony And The Johnsons). Escribe sus propias canciones.

Bueno, ahí se me terminó la lista de méritos de Blake.

James Blake pertenece a la camada de artistas nuevos post-Antony And The Johnsons que realmente no tienen ningún tipo de virtuosismo ni talento extraordinario y entonces recurren a la subjetividad del oyente de la forma más efectiva que conoce la humanidad: LA PUBLICIDAD. Básicamente se reduce a esto: si vos escuchás a James Blake te convertís en una persona sensible, en contacto con tus emociones, que vive la vida intensamente y con los sentimientos a flor de piel. La parte de "y tenés un gusto musical más atrofiado que el de los fans de los Wachiturros" por supuesto no te lo dicen. Usando cuanto efecto computarizado encontró en Taringa, Blake hace que los snobs desesperados por consumir lo último se crean que "canción lenta" y "pongo voz compungida" es sinónimo de "estoy cantando lo más profundo que tengo dentro mío". Y obvio, los giles se lo creen. Imaginate la profundidad de un hit que dice "Yo ya no sé nada de mis sueños, todo lo que sé es que estoy cayendo". Arjona no podría haberlo dicho mejor.

Para destacar: Esta canción es más sincera y auténtica que cualquier cosa que encuentres en este disco. Y tienen la misma destreza técnica y la misma sensibilidad.

(no, a este disco no lo linkeo para no avivar a la gilada)

Metallica con Lou Reed - "Lulu"

Wow. A ver, por dónde empiezo.

No me gusta Metallica. No me gusta Lou Reed. Por lógica, no me iba a gustar un disco de Metallica con Lou Reed.

Lo que pasa es que no estaba preparado para un disco así.

Nadie lo estaba. En ninguna parte del mundo.

"Lulu" fue nombrado por todos como el peor disco del año, de la década, y probablemente de la historia (va a estar difícil hacer algo peor que esto).

Lo cierto es que no te das una idea de a qué se parece "Lulu" hasta que no escuchás el disco. Podría decirte que "Lulu" es como si un grupo de pibes se juntaran en el garage de una casa a hacer covers de Almafuerte y Megadeth un domingo a las 4 de la tarde, y de golpe el abuelo del dueño de la casa se levantara de dormir la siesta en calzoncillos largos y, medio dormido-medio atacado por el Alzheimer, empezara a recitar en forma de verso cómo fue su adolescencia trabajando en el puerto.

Y aún así estoy a años luz de decirte a qué se parece "Lulu".

Bajalo, escuchalo, odialo, volvé a escucharlo, odialo más todavía, borralo de la computadora, dejá pasar unos días, pensá cuán horrible es, volvé a bajarlo, volvé a odiarlo y cagate de risa las dos horas que dura el disco. Vas a ver que crecés como persona.

(Ah, y sí, este disco cuenta una historia, pero a quién carajo le importa)

Para destacar: "The view", donde el cantante de Metallica canta/grita/recita "Yo soy la mesa" una y otra vez. Nadie sabe bien por qué.

BAJATE ESTE DISCO, TE LO DIGO EN SERIO.

Los discos más chotos del año (Parte 1)

2011-12-06T14:00:00.001-03:00

Diciembre, esa época del año donde los que gustamos de la música nos vemos saturados de listas con lo mejor y lo peor del año. La mayoría de las veces termina siendo que los discos que veo en las listas de lo mejor del año que hacen otras personas están en mi lista de lo peor. Señal obvia de que los demás están equivocados.
Creo que todos los años hago la misma aclaración: no es que sea una lista de lo peor, porque esa lista estaría llena de Valeria Lynch, Ricardo Montaner y Arjona (soy de la idea de que a los dos últimos habría que enjuiciarlos por delitos de lesa humanidad). Estos son discos que yo pensé que podían estar bien pero no, o discos de artistas que suelen hacer cosas que me gustan y este año hicieron una caca.
Para que vean que no soy una persona llena de maldad, envidia y veneno, me tomé el trabajo de ponerles un link a cada uno de los discos para que se los bajen si les interesa. Y creo que haré lo mismo con las próximas listas (las de los discos que más me gustaron). También me tomo el trabajo de buscar algún tema en youtube y linkearlo, en caso de que no sepan de qué hablo y les interese escuchar algo.
Va en dos partes porque TENGO QUE PREPARAR FINALES; por ende mañana irá otra tanda de discos chotos.
Así que ahí va, sin ningún orden de horribilitud en particular:

PJ Harvey - "Let England Shake"

En una de esas, cuando el Indio Solari dijo hace algunos días que los artistas debería mantenerse apolíticos estaba pensando en este disco. PJ Harvey colgó la guitarra eléctrica hace rato, cuando en "White Chalk" decidió mandar a dormir a todo el mundo porque pensaba que la cítara era un instrumento copado. Pero por lo menos estaban las letras, contando historias de mujeres que iban a una clínica a abortar o de niñas abusadas por sus padres. "Let England Shake" ni siquiera tiene eso: PJ se puso en plan cronista-social-con-una-visión-crítica-sobre-mi-país-y-la-guerra-para-que-la-juventud-tome-conciencia, y no creo que haya logrado su cometido. Un embole de principio a fin, es el tipo de disco que pretende ser sofisticado y sobrio, a tal punto que da un poco de vergüenza admitir que uno se duerme literalmente en la quinta o sexta canción.

Para destacar: Si "The words that maketh murder" es lo más parecido a algo interesante, imaginate cómo suena el resto.

Si te animás, hacés clic acá y te podés bajar el disco.

Amanda Palmer - "Amanda Palmer Goes Down Under"

Por dónde empezar... Amanda Palmer perdió toda su credibilidad (y la mayoría de sus fans) cuando hizo evidente que su postura de "Soy fucking genial y ustedes DEBEN I-DO-LA-TRAR-ME" no era una actuación sino que estaba convencida de eso. Entonces empezó a hacer discos conceptuales. Hizo uno sobre siamesas que cantaban con un ukulele canciones de quince minutos. También hizo este, para demostrarle a la gente de Australia cuánto le gusta ese país. El problema no es sólo que a nadie le importa si Amanda Palmer prefiere Australia, Eslovenia o Turkmenistán: cuando el disco es un montón de canciones pedorras, no hay nada que te salve. Es difícil decidirse sobre si este es un disco en chiste, si son demos, si es una cosa así nomás que hizo por motivos meramente subjetivos... El disco apesta, aburre y encima se supone que nos tiene que encantar PORQUE ES AMANDA FUCKING PALMER.

Para destacar: El mejor tema del disco es "Map of Tasmania", una oda al vello púbico femenino. Y encima no tiene NADA que ver con la música que suele hacer Palmer. Date una idea. (Además, ¿qué cojones tiene que ver el vello púbico con Australia, alguien me puede decir?)

Si te animás, hacés clic acá y te podés bajar el disco.

Jon McLaughlin - "Forever If Ever"

La culpa de este disco la tiene la Iglesia Católica. El pibe tiene todo para ser una estrella pop: es muy fachero, canta muy bien, escribe lindas melodías... pero es católico, y entonces te manda unas canciones pop más inocentes que un disco de Cantaniño. Para el disco anterior había firmado contrato con un sello grande, tenía un ejército de músicos que lo bancaban en la banda, y el productor se había dado cuenta qué tenía que hacer para que el disco saliera bien y tuviera éxito. Bueno, en la parte de éxito tanto no le acertó, y por eso se terminó el contrato y McLaughlin quedó solito solo para hacer esto. ¿El resultado? Una caterva de boludeces que reafirman los valores cristianos hasta el asco. Por ejemplo: no podés tener treinta años y seguir haciéndole canciones de amor a una chica que conociste en el verano. Eso sólo lo hacen The Sacados y El Símbolo.
Para destacar: Arranca con un órgano de iglesia y da un miedo terrible, pero "Promising promises" está bien. Sólo tratá de evitar la letra.
Si te animás, hacés clic acá y te podés bajar el disco.

The Baseballs - "Strings 'n Stripes"

Por más vueltas que le doy, no sé por qué este disco es tan aburrido. Contextualizo: The Baseballs es un trío de alemanes que se quedaron atascados en la década del '50 y el rockabilly, y toda su carrera musical se limita a hacer covers de hits pop de ahora al estilo Elvis Presley. Lo increíble es que les sale muy bien: sus covers del insoportable "Umbrella" de Rihanna (ese que dice "under my umbrella ella ella eh eh eh eh") o de "Crazy in love" de Beyoncé están realmente buenos; son divertidos, te hacen bailar. Qué mierda: cada vez que pienso en "Crazy in love" pienso en la versión de ellos y no en el original. Para el segundo disco siguen con los hits pop pero suenan... aburridos. Como si ellos estuvieran aburridos, lo que es todavía peor. Y no importa a quién están versionando: van desde Natalie Imbruglia a David Guetta, pasando por Katy Perry, Will Smith, Meredith Brooks y Britney Spears (el cover que hacen de "I'm not a girl, not yet a woman" es en tercera persona y da todavía más vergüenza). El aburrimiento es tal que estos tipos lograron que me guste una canción de Lady Gaga: su cover de "Paparazzi" parece la cortina musical de un programa del canal Magazine.
Para destacar: Lo que hicieron con "Quit playin' games" de los Backstreet Boys por lo menos es corto...
Si te animás, hacés clic acá y te podés bajar el disco. (aunque yo te recomiendo que mejor hagas clic acá y te bajes el primer disco de The Baseballs.)

Ay, pero qué asco chupar concha

2011-11-30T12:55:00.001-03:00

Y ahora resulta que Susana Giménez no puede decir que le da asco la idea de garchar con una mina.

Yo no sé qué mierda está pasándonos como sociedad; no sé si es que de tan liberales nos hemos convertido en unos pacatos o si simplemente estamos involucionando y poniendo más estúpidos que nunca.

A ver, ahora quiero ver a todas las tortas que se rasgan las vestiduras ofendidas con Susana diciendo cómo no les daría asco coger con un tipo. Una a una, todas las tortas, a ver cómo lo dicen honestamente.

Escriben porque tienen manos

2011-11-23T12:30:00.000-03:00

Tengo que rendir nueve finales en tres semanas. Son materias anuales, así que date una idea.
Al lado de mi casa, no del lado del criadero católico de salvajes sino del otro, hay un matrimonio que tiene tres perros cocker y no tiene patio. Y trabajan los dos. Y cuando se van a trabajar, dejan la ventana abierta.
Entonces pasa esto.

El Perro by Juana Molina on Grooveshark

Con la paciencia que me caracteriza, que no les extrañe que en vez de un casette termine tirando unos petardos adentro de la casa a ver si se callan.
No es que me dejan estudiar; el estudio me lo interrumpo yo solito. Escribiendo en el blog, por ejemplo.

Cuando estudiaba Psicología (¿por qué la mayúscula?) me llamaba la atención la cantidad de gente con problemas físicos que iban a cursar. No voy a decir "discapacidades físicas" porque queda mal, pero eran discapacidades físicas, y además no hay nada más insultante que "capacidades diferentes".
Ahora me llama la atención la cantidad de gente que está estudiando mi carrera que tiene "capacidades diferentes", y ahora sí que no estoy hablando de problemas físicos.

Todo esto (todo este posteo, quiero decir) empezó hace unos días cuando mi hermana, o mi tía, o alguien de mi familia, no sé quién contó que nuestro primo L había rendido mal los exámenes.
Hasta ahí, algo que le puede pasar a cualquiera. Pero le pasó a nuestro primo L, que es aquel chico que hizo un cumpleaños tan visceralmente bizarro que hice un posteo que todavía hoy mi vieja me lo recuerda y que se puede leer haciendo clic acá arriba. En ese entonces, L iba a estudiar Abogacía en la UBA. Pueden imaginarse cómo salió eso. Al año siguiente probó con Química, también en la UBA. Como no es necesario que explique los resultados, sólo agrego que en el 2010 se cambió a Farmacia. Hay que destacar su obstinación y perseverancia, porque no sólo no bajó los brazos sino que este año emprendió su aventura y empezó a estudiar la carrera de óptico.
Y, como suele pasar todos los años en esta época del año, rindió mal los exámenes.

La gran cuestión es no sólo cómo L no se da cuenta que no le da (tampoco se dan cuenta sus viejos ni su hermana) (tendrían que escuchar a su hermana hablando de psicología infantil y Piaget, justo ella, que hace nueve años que no puede recibirse de maestra jardinera y que definitivamente tampoco puede criar a sus hijos).
La gran cuestión, decía, es cómo L llegó a terminar la secundaria.

Acá es donde todos empezamos a repartir culpas a troche y moche, y el problema es que todos tenemos razón. Cuando eso pasa, te das cuenta que las cosas están más jodidas de lo que parece.
En primer lugar, hay una compulsión estúpida por la integración. Alguien entendió mal los avisitos de Benetton y pensó que "integrar" era "todos juntos y revueltos".
A ver gente, entendamos una cosa: si a Pepito no le da la cabeza (o el eufemismo "tiene problemitas para aprender"), no lo metan en un grupo de alumnos más o menos normales. Si Pepito no puede entender por qué en matemática estamos sumando equis y yes, no me lo metas en un salón con veinte chicos que ya bastante problema tienen con entender álgebra. Porque es muy simple: el conocimiento no se transmite por ósmosis, Pepito no va a hacerse más inteligente por estar rodeado de chicos que tienen "capacidades de aprendizaje normales".
Ojalá el conocimiento se adquiriese por ósmosis.

Y después tenés el otro problema: si desaprobás a Pepito, se te viene encima la vieja que por qué lo desaprobaste al nene que tanto se esforzó. Está bien, yo sí le diría "Señora, su hijo es retardado, no puede estar en esta escuela", pero yo porque no soy docente y entonces me salvo de comerme una caterva de juicios y denuncias del Inadi y cuanto abogado buitre haya a mano. Pero no hay juicio ni denuncia que cambie el hecho de que a Pepito NO-LE-DA.

Cuando yo estaba en el Polimodal había un chico en el salón, Mauricio.
Mauricio jugaba muy bien a la pelota, era muy bueno para los deportes. Creo que era para lo único que era bueno Mauricio, por lo menos en la escuela.
Lo que pasaba era que Mauricio creía/estaba seguro de que era buenísimo escribiendo.
Como si no bastara con todos los palermitanos que creen que son buenos escribiendo pero al menos saben escribir, también está este subgrupo de gente que cree que escribir es arruinar las obras de Narosky mezclándolas con letras de Arjona.
Mauricio escribía lo que él llamaba cuentos, que eran cartas a chicas que le gustaban y que no sabía cómo encarárselas. Estaba TODO mal en sus cuentos: no eran cuentos, no estaban bien escritos, no tenían sentido, y definitivamente no iba a levantar a nadie con esos escritos. Porque, encima, cuando se enteró que había ganado en los Torneos Juveniles en literatura (el que había ganado era yo, se entiende), se me acercó para pedirme que le corrigiera uno de sus cuentos porque se lo quería mandar a una tal Marina. Y se la hice fácil: si quería que la piba le diera bola, sería mejor que la invitara a un helado y no hiciera mención ninguna a la literatura.
(A todo esto, tengan en cuenta que esto era entre pibes de 15 años y en un lugar como Saladillo. La suma "adolescente+literatura+Saladillo" nunca podía dar un resultado positivo. NUNCA.)

Yo mismo he tenido ataques de "Oh, Pizarnik está poseyendo mi cuerpo!!!" y me sacaron cagando. Pero aprendí la lección y desistí. Desistí de mostrarlos en público, por lo menos. Y siempre y cuando esté sobrio. Bajo los efectos de sustancias químicas no me hago responsable de nada.

Después a Mauricio lo conocí mejor y descubrí que escribir era apenas una de una lista eterna de cosas que no sabía hacer pero creía que sí sabía. El último año de Polimodal decidió que podía escribir canciones. "La música la tengo en la cabeza" decía, pero nunca me animé a preguntarle dónde tenía las letras, porque sus canciones eran como "El cielo es azul / me hacen pensar en tus ojos / yo te quiero tanto / te amo mucho". En esa época yo todavía no conocía a Diamanda Galás, así que se me hacía imposible imaginar quién podía cantar algo así y hacer que sonara bien. "Dulce duende del amor / quiero que vayamos juntos / a caminar / y me digas cómo hablan las hadas". Sí, encima tenía esa fijación con decirle a sus pretendientes "duende", "hada", "damisela" y términos por el estilo.

Mauricio, de más está decirlo, terminó el secundario.
Volví a verlo unos años después; se estaba quedando pelado y laburaba para un mayorista de cigarrillos.

(A esta altura, Roberto Flores ya me estaría llamando "loca dispersa")
Decía, tengo compañeros que más que un foquito les falta la conexión eléctrica entera.
Hay una que, cuando uno de los profesores explicó que el final consistía en buscar en internet artículos de revistas científicas, preguntó con toda la seriedad del mundo si teníamos que traerla a la internet de nuestra casa o si nos la daba él.
Hubo otra que cuando la profesora repasó todos los puntos del programa que va a tomar, dijo muy ofendida "¿Ah, pero entonces nos va a tomar todo?".
Hay otro, faltito con diplomas él, que cuando una profesora dijo que para el final hay que preparar un tema directamente preguntó "¿Qué es un tema?". Pero no se quedó ahí; cuando la profesora (no sé cómo) le respondió que era uno de los puntos del programa, insistió con "¿Y cómo elijo un tema?". La profesora pensó que con una respuesta más se callaría, pero pensó mal: "¿Y cómo preparo el tema?". Bueno, esa tenía un poco más de sentido; la profesora le explicó que podía hacer un pps, o afiches, o nada, sólo hablar sobre el tema. "¿Y qué es un tema?" fue lo que obtuvo como respuesta y evidencia que estaba manejando conceptos muy complejos como "tema", "programa" y "hablar".

¿Y cómo llegaron a terminar el secundario?
Inclusión, mi amor.
Todos juntitos vamos a ser mejores personas.

Un compañero presentó un escrito, y sin permiso de la profesora lo leí. (Sí, no le hago caso a la profesora porque yo apoyo la inclusión y soy mejor persona, ¿ven?) Copié un par de párrafos porque es genial.

"La información tiene un tono diferente en el proceso de búsqueda, ponemos en acción el armado y las estructuras con las que contamos, es donde la consulta debe ser respondida en un tiempo prudencial, es una forma positiva de satisfacer rápidamente las dudas del estudiante o investigador, dependiendo la consulta." (sic)

El texto entero eran párrafos y párrafos sobre algún tema que probablemente era el concepto de información, aunque también podía ser un trabajo sobre genética cuántica. No había oraciones, sólo párrafos. De forma tal que cada seudo-oración era un discurso que cambiaba de tema cuatro o cinco veces, y vos no tenías forma de saber qué estaba diciendo. "Tiene la información un tronco donde se concentran y logrando extraer de las mismas los resultados esperados, es la base para nuevos desafíos" decía, y juro que eso es todo lo que decía, no es que me faltó copiar cosas.

Yo entiendo que en la primaria y la secundaria lo incentiven al chico a que lea y escriba. Está buenísimo eso, es una forma genial de que el chico labure la imaginación y no se quede como una esponja Mortimer bailando Wachiturros y queriendo ser Fort.
Pero los educadores tienen que ponerse los pantalones y cuando ven que un alumno no sirve para una cosa, no le insistan.
Porque cuando vaya a rendir, no sólo no va a aprobar. Va a frustrarse, no va a entender por qué no aprobó (yo me juego mi colección de cds que ninguno de estos compañeritos míos son conscientes de sus "capacidades diferentes"), y encima va a terminar enojado con los profesores que hicieron lo que tenían que hacer.
Y ya que estamos en plan solidario y pensar en los demás: también molestan a sus compañeros que van a clases porque quieren aprender y ser profesionales responsables y capaces.

La noche es arte

2011-11-16T00:25:00.001-03:00

Ay, escuchame lo que te voy a contar, no sabés la que me pasó.
Viste que el otro día fue la noche de los museos, y viste que yo voy todos los años, no me la pierdo nunca, es genial.
Sí, ya sé, no voy nunca a un museo, pero bueno, es que esto es otra cosa... Imaginate, tenés todos los museos abiertos y es de noche, tipo como que salís del museo y te vas a tomar algo por ahí...
Bueno, sí, tenés razón, de día también podés ir y salir a tomar algo, pero no es lo mismo, porque NO ES DE NOCHE. Además hay visitas guiadas en todos los museos...
¿En serio? ¿Vos decís que durante la semana también hay? Bueno, pero lo que pasa es que durante la semana las visitas tienen un horario particular, tipo una a las dos y la otra a las cuatro y media, y estás como atado al horario, y vos viste que soy así libre, descontracturado, no me gusta que me pongan horarios.
Sí, obvio que había horarios en las visitas de los museos a los que iba, pero lo que pasa es que estas eran visitas guiadas especiales, ¿entendés?
Bueno, ¿me vas a dejar hablar o no? Te quiero contar esto que me pasó, que es re loco. Cuestión que fuimos primero a un museo que había por ahí, que no era un museo, era más como una galería de arte. Bueno, y fui con Santi y con Patricio, fuimos los tres ahí, que no sabíamos qué había pero a Patricio lo habían invitado en la productora, ¿viste? Bueno, y resulta que había una exposición de pintores de todo el país; había pintores... no, pará, dejame que me corrijo porque no se dice pintores, se dice artistas plásticos. Como decía, había artistas plásticos de todo el país, de Buenos Aires, de Córdoba, de Rosario, de La Plata, de Bahía Blanca... era una cosa re nacional, y los cuadros también. Era una muestra loquísima, porque habían pintado cuadros sobre la Argentina y todos usaban el color celeste, pero también usaban turquesa, bermellón, colorado, color crudo... Y como era abstracto, vos interpretabas lo que te parecía a vos. Había uno que a mí me encantó que parecían como manchas así salpicadas, que para mí eran como destellos de luz sobre el fondo celeste, que es re obvio que era la Argentina. Genial, era genial. Y además había como una mesita al fondo donde había entremeses pero todo nacionalista. Había chorizo de campo, pan de campo... Hasta había una morcilla rara, como con papa o algo así; Santiago me dijo que estaba deliciosa pero yo no la probé, me daba impresión.
De ahí nos fuimos a la Recoleta. No, nos llevo Patricio en el auto. Justo cuando llegamos al museo... ay, cómo se llama... este que está ahí del Malba... bueno, vos sabés cuál te digo, ese que es como rosado por afuera... Bueno, cuando llegamos ahí había como mucha cola, como dos cuadras, y era un garrón esperar pero ¿sabés a quién nos encontramos? A Martín, que estaba con Constanza y unas compañeras de ella. Sí, creo que son de la UCA, pero vos viste cómo soy yo, así, re colgado con los nombres. Milagros era una, pero no me acuerdo cómo se llamaba la otra. Le re gustó la otra a Santi. Y nos quedamos ahí hablando. Milagros se fue a Europa; se fue a Francia y allá estuvo saliendo con un pibe que conoció en el hotel. Sí, garchaban en el hostel donde se estaba quedando el tipo. Nah, imaginate, llevarte a un pibe así al hotel, qué garrón. Y salimos de ese... ¿Cómo? Ah, sí, qué había en ese... Ehm... No sé, no me acuerdo, unos cuadros... No, la verdad no me acuerdo, porque nos la pasamos hablando con Coti y con Santiago, y medio como que no le dimos mucha bola.
Resulta que Coti tenía un amigo de la prima que el pibe es artista también, pero no era así de cuadros como los de la galería, es más de happenings y esas cosas, y nos dijo que iba a exponer así que fuimos para allá. A todo esto eran como las 2, y yo la verdad que quería irme a bailar, pero bueno, fui para hacerle la gamba a Santi con la amiga de Coti.
Ah, y eso te quería contar. Caímos ahí en el lugar, que es como una casa antigua, con las puertas altas y un patio grande amplio, como las casas de antes. La casa esta la compraron entre todos los chicos y lo hicieron un centro cultural y entonces cada uno expone sus obras. Sí, está buenísimo. Y el pibe este hizo una obra sobre volver a las raíces, como volver a ser uno con el planeta y tener conciencia de lo que hace. Tocaban como unos tambores y tenía un instrumento que parecía un plato volador, que le pasabas la mano y vibraba, una cosa re loca. También hacía música con la Mac, tenía como unos samplers, y en el medio leía una poesía medio bizarra, muy loco todo. Y para el final pidió a alguien del público que se acercara, y yo me acerqué porque estaba un poco aburrido, y me paró en el medio y empezó a recitar como un mantra medio hindú; no entendía todo lo que decía, pero decía algo de que somos todos iguales ante la Madre Naturaleza, y que no hay que discriminar los ricos y los pobres, que somos todos pares. Sí, muy loco.
Sí, el año que viene voy a ir a full, de nuevo. Y ahora se viene la noche de las librerías; tampoco me la pierdo. No, no me voy a comprar una mierda; a lo sumo me lo bajo en un pdf y lo leo en la tablet, eso de comprar libros ya fue. Pero está re bueno eso de caminar por Corrientes a la noche y mirar librerías, es re loco eso, me gusta. ¿Qué, vos decís que están abiertas de noche? No, pero mirá que esto es de noche noche, están como hasta las dos, tres.
Uh, al final es un garrón hablar con vos, siempre contradiciendo, siempre una contra.
No, el viernes a la tarde no hago nada; hasta diciembre no tengo finales, igual. ¿Por?
¿A qué? ¿Exposición de impresionismo alemán? ¿Y eso dónde es? Uh, no, qué garrón. Y encima a las 4, no, olvídate, a esa hora hace mucho calor, sería una situación tan abyecta.

(no jodan, no hablo de nadie en particular. o sí, pero no leen este blog)

Si te bancás esto, tus hijos serán los próximos

2011-11-09T23:42:00.000-03:00

No voy a mentir, el 1 a 1 menemista tuvo sus cosas buenas. Yo recuerdo ir al kiosco de revistas de Saladillo y comprar ahí los dos únicos contactos que tenía con el mundo de la música (o sea, con todo lo que no fuera cumbia): la revista Eres y la revista Rock Sound, española ella, que venía todos los números con un cd que traía un compilado. La Eres acá dejó de editarse hace una eternidad; la Rock Sound creo que sigue saliendo, lo cual es una maravilla.
A decir verdad, la Eres era como la Para Ti para adolescentes (aunque era kilómetros mejor que la Para Teens, que parece una revista para minusválidas mentales). Las críticas de los discos eran risibles, las entrevistas no eran otra cosa más que gacetillas de prensa redactadas de forma de reportaje, las noticias tenían meses (y muchas veces eran truchas). Pero era la Revista Eres.
La Rock Sound en la época que la compraba (año 1997-1998) parecía redactada por simios. Ni siquiera se molestaban en pasarle el corrector ortográfico de Word. Pero estaba lleno de data sobre artistas que no los conocía nadie en Saladillo, y era una señal del tipo "Dardo, hay un mundo ahí afuera que no tiene que ver con el polvito del amor!".

En la Rock Sound que tenía a Marilyn Manson en la tapa, había un cd que traía, entre otro montón de canciones que no conocía ni me gustaron, tres temazos: "Pure morning" de Placebo (la única canción de Placebo que realmente me gusta), "Last stop: this town" de Eels, y "If you tolerate this then your children will be next" de Manic Street Preachers. Y este último ni siquiera era la versión original; era un remix ¡de Massive Attack!

El futuro te enseña a estar solo; el presente, a tener miedo y ser frío. Así que si puedo dispararle a los conejos, también puedo pegarle un tiro a los fascistas.

Pasé tres o cuatro años en los que lo único que supe de esta gente era esta canción. Y encima un remix (que me parece genial, igual; es una deconstrucción alienante del original, y da todavía más sensación de guerra).
Cuando abrió en Saladillo un cyber donde uno podía bajar cosas y grabarlas en un cd, ahí empecé a conocer a los Manic Street Preachers.

Cuarteto que después del tercer disco se convirtió en trío después de que uno de sus integrantes se esfumara del planeta (recién el año pasado fue finalmente declarado muerto, pero porque pasaron los años correspondientes sin que apareciera el cadáver), siempre rock, siempre guitarras, siempre esas letras pesimistas que tanto me gustan, siempre esa incorfomidad política y el deseo de que las cosas cambien con el miedo de que el cambio haga que todo siga igual. Y encima esos estribillos que yo no sé cómo los hacen, no sé de dónde los sacan. Es un temazo con un pedazo de estribillo al lado del otro.
Confieso que no escucho mucho los dos primeros discos de los muchachos, pero lo otro suele ser banda de sonido en la cocina o en las tardes de estudio (ahora que se empiezan los finales, esto va a empezar a sonar mucho en mi pieza). Curiosamente, no tengo un disco favorito de ellos; un día "Everything Must Go" me parece perfecto, otro día quiero abrazar "Send Away The Tigers"; muchas veces creo que "This Is My Truth Tell Me Yours" es lo perfecto.

Nosotros no hablamos sobre el amor, nosotros sólo queremos ponernos en pedo. Y no se nos permite derrochar porque nos dijeron que este es el final.

Y James Dean Bradfield debe ser uno de los poquísimos rockeros que a medida que pasan los años se va poniendo más y más guapo.

Por si alguien no tiene ni idea de qué pitos estoy hablando, que aproveche y entre a este link para bajarse el disco "The National Treasures", que es un compilado con todos los singles de su carrera.

Ah, y además Manic Street Preachers son los responsables de uno de los mejores covers del insufrible "Umbrella" de Rihanna.

Un viaje de ida a Rusia

2011-11-03T11:05:00.000-03:00

Posteo sin ningún otro objetivo más que el de postear estas dos joyitas que quiero que todo el mundo las conozca porque son impresionantes.
El primero, es este tipo, hijo del Guasón y la Duquesa de Alba, en pleno viaje de dios sabe cuántos psicotrópicos. Tengo que reconocer que la letra está buena, bien elaborada, buenas metáforas, copado uso de la rima y la métrica.

Y lo segundo es esto que... estem...
Dos minas, que... y hay dos tipos... o dos zombies... y ellos van... y ellas vienen... y mientras tanto...
No sé, son 50 segundos, menos de un minuto, y es un viaje de ida.

La próxima vez que alguien me venga a decir que el comunismo es bueno, le muestro esto y le cierro el pico.

¿Y esto? versión naranja

2011-10-30T23:02:00.001-03:00

Ay.
Todavía no empecé a escribir este posteo y ya me estoy arrepintiendo. Un poco porque ya sé que vos vas a dejar un comentario con alguna poesía drogada que escribí drogado (seguramente la de Casi Ángeles, aunque tal vez la de Doctor Who); otro poco porque vos vas a leerlo y la verdad que no quiero que leas más mi blog, buscate otra cosa para leer; otro poco porque me da vergüenza; otro poco porque ya me dijo quien entonces era la profesora del mejor taller literario al que fui, "Dardo, dejate de joder con escribir poesía, dedicate a los cuentos" y es que tenía razón pero igual.

No sé de dónde salió esto. Apareció en una carpeta donde tenía archivos viejos, y no sé cómo habrá terminado ahí porque tiene fecha del año pasado.
Doy fe que el año pasado no estaba tomando nada ilegal ni nada legal ilegalmente. Pero no lo recuerdo para nada y, curioso, me parece lindo. Y creo que está dedicado a mi gran amiga Cynthia Hotton, porque el *.doc está dedicado a ella.

CH

tétrico color el calor de las masas
que salen y claman
una cabeza que ruede
tu boca que salta
y escupe el pasado
de cientos de barcos varados

tú ubicas al pronto
no más que un oblicuo
camino de espinas
dorados los pasos que apuran al recto
y sereno camino
que ya no caminas

obreros de muerte
que usan la espada como firme escudo
y escote como cuello
y la espera de natura que haga su trabajo
y que no haya más canción que calle
los años de la muerte
y la sonrisa sardónica
de quien sabe
que ha hecho el mal
pero lo ignora

Tronos

2011-10-23T00:41:00.000-03:00

Estoy viendo Game Of Thrones. Unos cuantos me dijeron que debía verla, pero cada uno por diferentes motivos: algunos por la trama, otros por la ambientación, otros por los actores. No me parece nada impresionante en ninguno de los tres aspectos y por el amor de dios tienen que parar con las escenas de matar animales, en serio, basta, no son Haneke, y ni siquiera a Haneke se lo banco.
Y tampoco entiendo mucho; tardé tres capítulos es distinguir las caras, todavía no me sé los nombres, no sé cuándo hacen referencias a vivos y a muertos, y me quedan tres capítulos para terminar la temporada.
Y encima sigo en pie leyendo el Ulises, llevo en dos semanas leída una sexta parte de un libro que me está enloqueciendo más de lo que estoy y me parece que en realidad no es tan difícil escribir como Joyce porque cualquiera puede hacer una cosa así, escribir como mientras piensa, pero claro yo no vivo en Dublin si es que eso es Dublin esto es Ciudadela pero podría ser Haedo o Saladillo o el infierno infierno húmedo odio el calor, esto es la primavera, odio el calor, odio la primavera pero más odio el verano pero más odio la primavera.
Ven, no es tan difícil escribir como Joyce. El problema es leerlo. Y en eso estoy, en eso sigo, no me va a ganar ese.

Entonces está este chico, que es más grande que el tamaño normal que viene de fábrica y tiene escrito YO en su frente, el YO es en mayúsculas y con carbón dorado, y camina con YO en la frente para que todos vean que dice YO cuando camina. Él no ve que dice YO, no tiene que verlo, tiene que sentirlo, y lo siente cuando sabe que todos lo leen, y cuando lo leen sabe que está ahí, y así es él. Uno es por el otro.
Y YO, que no se llama así pero así le conocen todos, así se conoce él, YO está buscando un par de ojos. De un chico quiere los ojos para verlos y verse a sí y ver en esos ojos el YO dorado de su frente. Ser el rey dorado con su corona dorada. No todo lo que brilla es oro, pero todo lo que es oro brilla.
Llevo tantos años con los mismos ojos oscuros. Tendría que haber sabido que no iba a poder verlo. Jabones mentales.

No es tan divertido pasar las horas traduciendo al castellano libros de la facultad. ¿Esto de traducir nunca paga bien pero me río, Fito? No, ni por error.

Take on me

2011-10-22T00:30:00.000-03:00

Salís de la facultad un viernes a la noche y en el camino de vuelta a tu casa la cabeza te empieza a carburar para cualquier lado.
Que seguramente llegás y no hay cena lista.
Que podés esperar al tren que sale dentro de media hora porque total no te espera nadie en casa.
Que podés esperar al tren que sale dentro de media hora porque total no te espera nadie en ningún lado, ni siquiera en el facebook.
Que tu vida está pareciéndose cada vez más a una canción de Travis.

Y entonces te sentás frente a la computadora a comer unos fideos sin nada y te encontrás con esto

y las cosas se te hacen un toque más soportables.

Zooterapia

2011-10-17T13:30:00.000-03:00

Wilfred arranca con una teoría psicológica probada: la gente con problemas de autoestima tiende a percibir las cosas de una forma distinta. Con "distinto" no me refiero a que ven el aura de los demás o que sienten que los chemtrails los están afectando verdaderamente (aunque creer en eso también tiene que ver con problemas de autoestima, pero no es de eso de lo que hablo ahora). Con "distinto" me refiero a lo que copié hace un tiempo en este posteo.
No es que los venimos fallados de fábrica tengamos alucinaciones ni nada por el estilo. Simplemente las cosas son... un poco distintas.

Ryan (Elijah Wood) se pasa el primer capítulo esperando morirse después de tomarse un licuado con un frasco entero de pastillas. Por supuesto que le sale mal; si se muriera en el primer capítulo no habría serie. Cuestión que al día siguiente, su nueva vecina le pide si le puede cuidar a su perro Wilfred, porque ella tiene que ir a laburar. La cuestión es que Ryan no ve a Wilfred como un perro, sino como a un hombre con disfraz de perro que le habla. Y además se droga y se coge obsesivamente a un oso de peluche gigante.

Cada capítulo es sobre Wilfred mandándose alguna cagada que Ryan tiene que arreglar, mientras el perro (que es muy vivo) intenta justificar lo que hizo diciendo que le está enseñando una lección a Ryan. Básicamente: el perro hace que Ryan se olvide de su intento de suicidio y se le levante el autoestima.
Como ir al psicólogo, pero gratis.

La serie está buena; los actores están geniales (Wood está cada vez más petiso!!!).
Creo que en estos días empieza por FX.

Blancas palomitas

2011-10-07T00:00:00.000-03:00

A media cuadra de mi casa tengo un colegio. Es jardín de infantes, primario y secundario. Se llama Inmaculada Concepción, o algún nombre religioso por el estilo. Tiene una virgen bastante grande en la entrada, sumamente descuidada. Y cuando vos pasás por la puerta siempre ves algún afiche de alguna monja, cura, santo, obispo o figura cristiana con frases como "Vivió por nosotros" o "Nos enseñó el valor de la caridad" o algún slogan por el estilo que no se lo deben creer ni ellos.

Hace cinco años que vivimos en Ciudadela y hace cinco años que tenemos problemas con el colegio Inmaculada Concepción. Por algún motivo que escapa a nuestra comprensión, los alumnos de esa escuela DISFRUTAN (así, con muchas mayúsculas) estar en la puerta de nuestra casa. "Estar" en este caso implica muchas cosas: fumar, gritar, cagarse a trompadas, gritar, ensuciar, gritar, transar hasta el asco, gritar, cantar muy fuerte, gritar, escuchar cumbia con el altavoz del celular, gritar, gritar y, fundamentalmente, gritar.
Como corresponde, los chicos y las chicas de un colegio cristiano que pregona los valores religiosos no gritan de la misma manera, no señor, cómo va a pensar eso. Los chicos gritan impostando voz de vendedor ambulante, diciendo cosas como "Facundo, hijo de puta, vení acá!!!" o "Damián, la concha de tu hermana, puto de mierda, a dónde vas!!??". Las chicas, en cambio, gritan en falsete. Como si fueran pavos reales compitiendo entre sí, las chicas pareciera que juegan a ver quién grita más agudo y más fuerte. La dueña del kiosco del barrio me dio hace un tiempo la analogía perfecta: gritan como si las estuvieran violando. Los primeros tiempos, más de una vez nos hemos asomado a la ventana a socorrer a alguna chica, sólo para comprobar que en realidad estaba chillando porque le habían mandado un mensaje al celular.
Lo cierto es que ya nos hemos acostumbrado a los chillidos de las chicas y los insultos de carnicero de los chicos. No estoy diciendo que nos guste; todavía me jode un poco cuando alguno de los pibitos grita "Puto de mierda" o cuando se ponen tres o cuatro pibas a aullar a coro mirando una foto de alguien en el celular. Pero más o menos lo hemos incorporado como ruido ambiente, como si pasara un colectivo o una moto con el caño de escape hecho percha.

A lo que no hay forma de acostumbrarnos es a que nos enchastren la casa cuando festejan los quince de alguien.
De nuevo, sin realmente ninguna explicación satisfactoria y lógica (aunque les estoy pidiendo lógica a unos cristianos, en qué carajo estoy pensando...), cuando una de las blancas palomitas cumple quince, sus amiguitos se lo festejan como si se hubiera recibido de física cuántica: huevo, harina, polenta, puré de tomate, aceite, témpera, agua de la zanja, sardinas, y el que al parecer es el nuevo ingrediente favoritos de los alumnos del Inmaculada Concepción de Ciudadela: pis. En botellas de litro y medio, por favor. Y más de una botella por cumpleañera.
Bueno, voy a ser comprensivo. Supongan que yo acepto y apoyo que le festejen el cumpleaños a la compañera de esa forma. El tema es que se lo hacen cuando salen del colegio.
Y acá viene lo más curioso: no se lo festejan en la puerta del Inmaculada Concepción, no señor.
Tampoco se lo festejan en la flamante vereda de enfrente, que da a las vías y que el bastante inepto del intendente mandó hacer este año recién.

Se lo festejan en la puerta de mi casa.

Se los pongo fácil: cada vez que una alumna del Inmaculada Concepción de Ciudadela cumple 15 años, la vereda y el frente de mi casa termina cubierto de una mezcla de aceite, huevo, harina, tomate, meo y andá a saber cuántas cosas más.
Así que tenemos que ir nosotros a arriar a los muchachos para que vayan a ensuciar a otro lado. Arriar es el término exacto: los chicos no sólo no comprenden por qué no pueden hacerlo "acá" (siendo "acá" la puerta de mi casa), sino que no se dan cuenta que pueden (DEBEN) hacerlo en otro lado. Y terminamos con cara de orto, cuidando que la cumpleañera no se ponga a correr y termine un huevo estrolado contra un vidrio.

Los alumnos del Inmaculada Concepción no sólo se cagan soberanamente en el barrio. No sólo son un grupo de chicos maleducados con ningún tipo de respeto para con la comunidad lindante al colegio.
Los docentes y responsables del Inmaculada Concepción de Ciudadela también se cagan bien diarreicamente en el barrio. Cada vez que termina uno de los festejos, voy a quejarme a la escuela. En cinco años, repito, EN CINCO AÑOS JAMÁS, NI UNA SOLA VEZ encontré al director. Nunca está. "Ya se fue", siempre se fue. Y la pobre de la recepcionista, que debe tener orden expresa de cubrir a todos los responsables, se tiene que comer toda mi diatriba y decir "Yo le voy a comentar mañana cuando venga". Obviamente no le cuenta nada; si le contara sería todavía peor, porque EN CINCO AÑOS EL DIRECTOR DEL INMACULADA CONCEPCIÓN DE CIUDADELA JAMÁS VINO A PEDIR DISCULPAS, NI UNA SOLA VEZ. Ni siquiera el primer año que vinimos acá, cuando sus alumnos para festejar el fin del ciclo lectivo decidieron festejarlo tirando bombuchas rellenas de pintura.
La única vez que logré hablar con alguien "de rango" fue con la vicedirectora del jardín de infantes, que tampoco es que logré hablar con ella sino que la pobre mina pasó, escuchó gritos y quiso salir a defender a la recepcionista. Pero hablar con el director es más difícil que tener una reunión con Kristina.
Los padres de los alumnos son otra manga de salvajes. Ayer mismo, una tal Brenda estaba cumpliendo años, y mientras sus compañeritos le tiraban tres litros de meo que habían juntado, los padres de Brenda estaban ahí, cagándose de risa adelante mío (yo estaba en la esquina cuidando que ninguno de los pendejos se cruzara), sacando fotos y alentando la mugre.

El Inmaculada Concepción de Ciudadela es un colegio católico, privado, pago.
Y evidentemente en cuanto a educación, es un mamarracho.
No digo que les debería dar vergüenza a los católicos, porque ya bastante conflictos tienen con la paradoja de ser cristiano.
Pero me pregunto cómo a los docentes de ese colegio no les da vergüenza dar clases ahí, a esos chicos, sabiendo que ni bien salen lo primero que hacen es comportarse como chanchos y no como blancas palomitas.
Aunque, seguramente, a ellos tampoco les importa.

Se les resbalan los Nobel

2011-10-06T00:30:00.000-03:00

Ayer creo que fue que leí que entre los nominados a ganar el Nobel de literatura está Bob Dylan.
Bob fucking Dylan.
Bob "canto como si tuviera sinusitis crónica" Dylan.

No soporto su voz, su música me da un sueño comparable a la música new age, y la verdad es que tampoco me parece que escriba tan buenas letras. No sé qué onda sus libros, pero dudo que sea por eso que esté nominado.
Aunque, después del Nobel a Elfride Jelinek, todo es posible. Esa mina es inleíble.

Hay alguien sí creo que se merece un Nobel de literatura por su poesía.
El tema es que Ani DiFranco también canta, y no es la clase de música que le gusta a todo el mundo; yo mismo tengo serios problemas para soportar sus fraseos cuando exceden los seis minutos.
Pero si sabés inglés y leés sus letras sin escuchar su música, encontrás cosas hermosas, realmente hermosas.
Esta es, por mucho, una de sus cosas más lindas. La canción y la letra, todo. Es una de esas cosas que aparecieron en un momento justo, pero puedo darme cuenta objetivamente que es una cosa genial.
Lo traduje al castellano porque sí.

Resbalarse

Ella tenía hambre, tenía tanto hambre; ella estaba intentando pensar claramente. Seguía abriendo la puerta de la heladera y miraba el frasco de mostaza y la cerveza. Hasta que finalmente salió en medio la lluvia llevando la cadena de la bicicleta; sus pies eran los pedales y su apetito era el que manejaba.
Después de eso, ella decidió seguir su olfato, porque el destino no es sólo qué comida huele bien sino de qué lado sopla el viento.

Ella se acostó con su vestido de fiesta puesto y no se levantó más. De más está decir que se perdió la fiesta; simplemente estaba triste y estaba atascada. Estaba intentando doblarse, de la forma en que las cosas frágiles se doblan. Estaba paralizada por el miedo a perder a su mejor amigo. Pero uno no ve las cosas cuando están cambiando, sólo las ve cuando se están terminando.

Y una despiadada voz te sigue susurrando "No tenés ninguna chance, ni una".

Lo que pasa es cuando te veo tengo que entrecerrar los ojos de lo hermoso que sos. (Mi concha es un tractor y esto es un tractor de carreras) Y estoy siendo perseguida por mi ilícito sueño equisito, pero lo cierto es que no puedo despertarme y me quedo a la deriva, pensando que el vaso está medio vacío y que no está lo suficientemente lleno...

La lluvia torrencial no es un buen lugar para dar un paseo en bicicleta: vos apretás los frenos y te resbalás, te resbalás, te resbalás.

Procastinando

2011-10-05T00:30:00.000-03:00

Es que entre los prácticos de la facultad y las cosas típicas que hace un larva como quien aquí suscribe, uno se olvida de updatear esto.

Por lo pronto, este posteo no sirve para otra cosa más que revisar si esta cosa se actualiza en Facebook también o no (después voy a explicar por qué estoy viendo cómo se hace).

Mientras tanto, bájense el disco nuevo de Tori y/o escuchen/vean esto.

El esperma urgente

2011-09-22T09:42:00.000-03:00

Porque uno trata de mantener el blog, de ponerle cosas copadas, o por lo menos de usarlo para poner lo que uno piensa y ver si hay alguien que piensa parecido... hasta que de golpe te aparece una cosa así y la verdad es que vos no sabés bien qué decir.

Contextualización: el ente posteado aquí debajo participó en el último Operación Triunfo; llamaba la atención porque flogger (sí, así como Cumbio) pero cantaba (mal) folclore. O sea, lo cantaba mal, no es que cantaba canciones de folclore que eran malas.
Excepto esta.
Al flogger algo le pasó y se convirtió en este híbrido entre Marilyn Manson, Jesucristo, Soledad Pastorutti, la travesti paraguaya Electra y... un zombie. No sé, háganse cargo ustedes de esto.

Dato de color: la cosa esta no cantó la estrofa que dice que tiene "la dentadura buena y la esperma urgente".
Justo él se salteó esa parte. Le debe dar vergüenza seguramente.

Llamado a la solidaridad (y van...)

2011-09-13T16:18:00.000-03:00

(lo intento, le pongo toda la onda, pero no puedo acostumbrarme a la interfaz nueva de blogger... cada vez que quiero postear algo, este quilombo de botones me saca las ganas)

En las librerías no está.
En DeRemate y MercadoLibre, tampoco.
Curiosamente (no tanto, en realidad), tampoco está en la Biblioteca Nacional o en la del Congreso.

Así que recurro a este humilde espacio para manguearle a algún lector caritativo que tenga "Ulises. Guía de lectura" de Carlos Gamerro. Si alguien lo tiene, que me chifle y yo lo paso a buscar y lo fotocopio.
Muchas gracias.

¿Y la moto?

2011-09-04T20:17:00.000-03:00

Toda esta cuestión de la muerte de Candela fue rara desde el comienzo.
La cobertura nacional e incondicional de todos los medios por el caso fue curiosamente amplia, por no decir exagerada.
Cuando la piba apareció muerta yo no seguí las barbaridades que decían en la televisión (aunque mis amigos me comentaban lo que veían) pero sí hice el follow up de los diarios de internet, sobre todo Clarín e Infobae.
El caso de Candela hizo que hasta "Cuál Es?", el programa de Pergolini en la Rock & Pop, tuviera como música temas infantiles y no el típico rock pesado boludo que pasan siempre para mostrar lo machos pijas que son. (después, en el programa de Elizabeth Vernaci, el eje principal fue la pena de muerte, si sí o si no).

Días después de que saliera la noticia, cuando ya Candela es una noticia de segunda mano que empieza a apagarse, se me aparecen tres ideas puntuales sobre todo lo que pasó, no en el caso en sí, sino en la población que consumió el crimen de la nenita como si fuera el último capítulo de "Lost".

Kristina la asesina
Debido a que internet es de libre acceso, muchísimos organismos pluricelulares con la misma actividad neuronal de una ameba aprovecharon para demostrar en todas las redes sociales que son incapaces de seguir una secuencia lógica de pensamiento.
Facebook y Twitter se llenaron de mensajes acusando a Kristina y a Scioli de ser los responsables del crimen de la nena. Que como sociedad sigamos pensando eso demuestra que no aprendemos tampoco ni cuando matamos adolescentes.
Pero bueno, si el responsable de los 194 muertos de Cromañón fue Ibarra y no el idiota que prendió la bengala, ¿por qué vamos a poner en funcionamiento las neuronas y cambiar el razonamiento en el caso de Candela?
Yo le voy a echar la culpa al Ministro de Educación cuando desapruebe los finales, y si me agarro hipertensión voy a responsabilizar a Celusal. Ah, y hay que meter presos a todos los dueños de las fábricas de coches por ser los responsables de los accidentes de tránsito.
Venga, y voy a cagar a palos a Riverito también por no ganarme nunca el Quini, ya que estamos.

Comprando pescado podrido. De nuevo.
Al poco rato de darse a conocer la noticia, Infobae empezó a vender que Candela estaba decapitada, que le había cortado sus brazos, que estaba golpeada hasta la desfiguración y que tenía señales de haber sido violada. Un rato después, Clarín informó que Candela estaba muerta hacía entre tres y cinco días.
Los medios de comunicación hicieron la autopsia más rápida de la historia.
Y la más errada también.
No es que esté minimizando la muerte de la piba ni nada por el estilo; a lo que voy es que los medios parecía que estaban jugando a ver quién encontraba la primicia más morbosa. Y como no la encontraban (porque no la buscaban o porque no la había), directamente la inventaban. O, peor aún, escuchaban un rumor y lo daban por cierto y mandaban eso como noticia. ¿El periodismo? Bien, gracias.
Lo que encuentro terrible no es eso (que lo es, pero yo ya doy por sentado que nunca va a cambiar), sino que seguimos consumiendo e informándonos con los mismos medios. Me encuentro a mí mismo leyendo el diario que me vendió a una chica mutilada, decapitada, golpeada y violada, en vez de una chica asfixiada. Y es como si no me importara que hayan mandado fruta tan alevosamente, como si dieran por sentado que no me iba a dar cuenta. Pero sí, me doy cuenta. Y no me importa. No hago nada. Sigo haciendo lo mismo.
Son los mismos dirarios que me dijeron que Santa Rosa me iba a inundar el fin de semana.
Y sigo dándole al clic en ellos.

El caño
En Facebook alguien dijo que "menos mal que estamos hablando de temas importantes como éste y no sobre los culos que salen en lo de Tinelli".
Hasta donde yo sé, no se está hablando más del tema de secuestro de niños, o la prostitución infantil... Se habló un poco de la falta de respeto de los periodistas preguntándole a la madre de Candela si estaba la mano adentro o fuera de la bolsa, pero eso se plantea cada vez que hay un caso así y los periodistas hacen papelones haciéndose los caníbales.
Como lo veo yo, esto se relaciona con lo de arriba: no sólo no nos importa que nos mientan y nos inventen una realidad que parece salida de la saga Destino Final. También nos gusta. No podemos evitar ver qué hay en esa parte oscura de nosotros mismos, y lo miramos porque es lo más cerca que podemos estar de esa oscuridad; la otra forma sería convertirnos nosotros en asesinos.
Y es, salvando las diferencias, el mismo voyeurismo con el que vemos a Silvina Escudero llenándose de crema mientras le chupan las tetas o a Rocío Guirao Díaz cayéndose de cabeza mientras baila. (Y ahí se termina mi conocimiento de los gatos que bailan en lo de Tinelli). Nosotros nunca vamos a hacerlo, vamos a evitar que nos ocurra esa situación a toda costa, pero no podemos dejar de ver cuando le pasa al otro.
Es igual a cuando hay un choque de autos y todos empiezan a circular a cinco kilómetros por hora para ver el accidente.

Y, para variar, el de Candela va a ser otro caso a engrosar el ya voluminoso catálogo de casos que nunca se resolverán del todo en Argentina.
(aunque yo estoy convencido de que los viejos saben algo y no lo están diciendo, pero eso es idea mía nomás)

Hijos de puta

2011-09-01T10:42:00.001-03:00

Si comprás este número, te podés ganar una camiseta de Boca firmada por Riquelme.
Hijos de puta.

Nota mental

2011-08-28T00:38:00.000-03:00

Si alguna vez te asalta la preocupación porque te parece que tu familia es disfuncional, sabé que en la mía cantan el himno nacional cuando hacen el brindis por el cumpleaños de alguna tía.

Esa época del año

2011-08-20T00:25:00.000-03:00

Cada dos años más o menos pasa esto.
En esta oportunidad ha adquirido niveles no alcanzados antes.

En realidad no se puede explicar.
Los únicos que pueden entender esto son los fans de Tori Amos.
Por más que te lo intente explicar con palabras, no se puede.

Cuando sale la noticia de un disco nuevo de Tori Amos empieza toda una vorágine de "¿Y ahora qué? ¿Va a estar bueno? ¿Va a apestar? ¿Cómo va a ser?". Y empiezan a salir las fotos, últimamente todas horribles. Y el tracklisting, y algunas letras... Hasta que empiezan a salir de a una las canciones y lo único que querés es darle F5 a todos los foros hasta encontrar a alguien que diga que el disco ya se filtró.

Bueno, esta es esa época del año.
He ahí el por qué del mutismo.

En una de esas alguien aprieta play y me entiende.

Volver al futuro

2011-07-31T12:07:00.000-03:00

Esta es la tapa de hoy de Crónica.
O estos chicos no se enteraron que hoy había balotaje, o se tomaron demasiado en serio la veda electoral, o se les traspapeló el archivo con la tapa de verdad y enviaron una de 1985.
No sé, pero para Crónica esto es una noticia de tapa.

Hoy, Macri, 65% por lo menos. Van a ver.

Odio a los gatos

2011-07-22T11:41:00.000-03:00

La mejor forma para conocer música nueva, para mí, han dejado de ser los blogs. Me la paso chusmeando por Last.fm y un foro de Tori que tiene papota copada y muy rara.

Cuestión que ayer conocí en dicho foro una canción que me motivó a hacer este posteo.

Está en Estados Unidos un curro de puta madre que se llama eHarmony, que vendría a ser algo así: vos subís un perfil con tus gustos y un video presentándote (hasta ahí, no difiere mucho de Gaydar, por ejemplo), pero la página realiza complicados algoritmos hipermatemáticos de avanzada tecnología biónica y finalmente te termina mostrando quién es tu pareja ideal.

¿Creepy?
Bueno, mirá la clase de gente que busca pareja en eHarmony.

Esta desquiciada no sólo se ha convertido en un video viral con su confesión, sino que la han imitado de todas las formas posibles, incluyendo un gordo que dice el mismo speech pero en vez de "cats" dice "cheeseburguers".

De todas formas, la mejor de todas es esta canción. Desde ayer que estoy meta cantarla, una y otra vez. Me estoy volviendo loco. Si sigo así voy a terminar abriéndome un perfil en eHarmony....

Ciudad de pobres corazones

2011-07-13T00:42:00.000-03:00

(para empezar, un comentario al margen: me aplaudo para felicitar a la gorda Carrió. si es que está loca, ha sido lo suficientemente hábil como para que no la agarren los enfermos la guardia de un neuropsiquiátrico; si es que se cree de verdad las boludeces que dice, ha creado un sistema de autodefensa psíquico impenetrable e irrompible; si es que dice las cosas que dice para divertirnos, es una genia con un libreto impecable. pero vamos, que el "el 70% de los porteños están en contra de Kristina" cuando ella tendría un 97% en contra, es SU-BLI-ME)

Después de que Macri le ganara por afano a una parva de candidatos en la primera vuelta el domingo, hubo una pregunta que escuché una y otra vez en los "medios oficialistas": ¿en qué está pensando la gente que votó a Macri?
Y la respuesta es muy simple: EN NADA.

Desde Varsky a 678, todos coinciden en que hay algo que falló en la campaña de Filmus que hizo uno de cada dos porteños votara a Macri. De Filmus, de Pino, de Stensoro y de la mar en coche. De golpe todos descubrieron América, todos encontraron la cuadratura del círculo y se dieron cuenta que no importó el debate (un debate en el que Macri no apareció ni para dar las buenas noches, dicho sea de paso), no importó una campaña en la que no se propuso nada (el PRO se la pasó tirando slogans y ninguna promesa; incluso ninguno de sus slogans está en tiempo futuro), no importó que el PRO tuviera una vice que la conoce Mongo Aurelio... Así y todo, a Macri lo votó la mitad de la Ciudad.

Yo no sé cómo buscar las estadísticas (aunque, honestamente, no me he matado buscándolas tampoco), pero creo que con los barrios ABC de la Capital, Macri no llegaba ni al 20%. No hay en todo el país un 20% de sociedad clase media alta para arriba, pero ni a ganchos.
A Macri lo votaron los pobres.
Que son los mismos pobres a los que en 2007 Macri les tocó la cabeza para cerrar la campaña y que cuando se apagaron las cámaras pidió el alcohol en gel.
Que son los mismos pobres que miran a Tinelli.
Que son los mismos pobres que no les importa si no se hicieron subtes, porque no los usan.
Que son los mismos pobres que no les interesa el metrobus invisible, porque no lo usan.
Que son los mismos pobres que les chupa un huevo la bicisenda, porque no las usan. (Bueno, como si alguien las usara...)
Que son los mismos pobres que les importa un rábano que las escuelas se caigan a pedazos, porque al fin y al cabo las escuelas son las guarderías de sus hijos entre 2 y 18 años.
Que son los mismos pobres que no les interesa que los hospitales no tengan insumos porque ya están resignados a que si son pobres tienen que esperar un mes para que les den el remedio al nene.
Que son los mismos pobres que cuando llueve y la ciudad se inunda no ven mucha diferencia, porque cuando no llueve sus barrios están barrosos también.

¿Qué les puede importar a esta gente que venga un licenciado en educación y hable con palabras raras y prometa algo de trabajar articuladamente y todo eso?
Macri hizo una campaña llena de colores, globitos y música (de pobres, como la cumbia). No propuso nada, no fue complicado, mandó un "Vos sos bienvenido" y un "Juntos vamos bien", y cualquier mojigato puede entender eso.

Pero no lo entendieron los demás.
Los demás no entendieron que estaban sometiéndose a un electorado ignorante, apático, torpe, bastante idiota y que, encima, caga más alto de lo que le da el orto.
Y ahora que se dieron cuenta de eso, no saben qué hacer.

Fito se asqueó.
Ah, porque ahora resulta que Fito dijo que le da asco el 47% de los porteños que votaron a Macri y de repente, por obra y gracia del espíritu santo, "El Amor Después Del Amor" es un disco inmundo de un facho de mierda.
Sale la vice de Macri, la ignota Vidal, a decir que Fito "debería estar de acuerdo con la libertad de expresión". Nunca entendí a la gente que le dice "Vos tenés que callarte; dejame expresarme en libertad".
Salen a denunciarlo a Fito por discriminación. Muchachos, agarren un diccionario y fíjense qué es "discriminación", no pierdan el tiempo en estas boludeces. Y además, ellos también deberían estar de acuerdo con la libertad de expresión, ¿o no?

Ahora va a estar bueno Buenos Aires. Más bueno que antes, me imagino.
Macri le va a pegar un voleo tremendo a Filmus; me re imagino un 65% de Macri.
Y está bien.
Eso es lo que quieren los porteños.
Que así sea su voluntad.

Miedo

2011-07-06T23:56:00.000-03:00

Lo he contado ocho millones de veces pero, como dice Mirtha, el público se renueva. No el mío, por supuesto. No sólo no se renueva, sino que ni siquiera tengo público. Excepto cuando escribo sobre mis compañeros de facultad, que ahí me empiezan a leer hasta mis profesoras. O mi vieja, que ahora se le dio por leer mi blog. Y las amigas de mi vieja.
Bueno, a ver, concentración.

Decía, lo he contado ocho millones de veces: les tengo pánico a los extraterrestres. No es miedo: es pánico. Soy un boludo grandulón camino a los 30 años y NO PUEDO DORMIR si pienso que hay un extraterrestre mirándome en el cuarto. Debe ser la fobia más pelotuda que existe, todavía más pelotuda que la fobia a los botones (y mirá que esa sí que es una fobia pelotuda, eh).
Hace un par de días una compañera me confesó que tiene el mismo miedo que yo. Que también se tapa (me tapo) toda la cabeza y contiene (contengo) la respiración porque está segura (estoy seguro) que hay un extraterrestre que está mirándola (mirándome) y cree (creo) que si no la (me) escucha respirar, entonces se va a ir y queda (quedo) a salvo.

Sigo sin poder ver "Fuego En El Cielo".

Mañana, por primera vez luego de ve tú a saber cuántos años, voy a ir al dentista. Ando con unos dolores de muela psicópatas. Ellos me están matando a mí y yo quiero matar a alguien.
Y hoy me preguntaban por qué no voy al dentista. Y la respuesta es bien simple: NO QUIERO QUE ME TOQUEN LA BOCA. El dentista te mete los dedos, te ensarta fierros y encima te clava anestesias y tornos pa' tirar pa'rriba. Pero el dolor es más fuerte y haré el sacrificio.

Y caí en cuenta que no me gusta que me toquen. Me sale una cosa muy british (muy psycho) de quedarme duro cuando me abrazan. No respondo bien a eso. No me gusta que me toquen.

Con el frío que hace, por otra parte, no creo que los extraterrestres se animen a venir por mi barrio a visitarme. Y si vienen, podrían dejarme algo de plata los muy turros. Ya que me hacen pasar unos ratos tan chotos, por lo menos que me recompensen con algo.

Duda electoral

2011-07-03T00:46:00.000-03:00

¿Soy el único que ve este cartel y en vez de un afiche de campaña ve una invitación a una boda?

El método odontológico

2011-07-01T11:14:00.000-03:00

Yo creo que para solucionar los problemas sociales hay que aplicar el método odontológico.

Cuando uno tiene un problema en una muela, le sacan la muela.

Entonces, para acabar el problema de la pobreza, hay que matar a los pobres.
Para acabar con el embarazo adolescente, matemos a todas las pendejas preñadas. Y a los padres también.
Para que no haya más drogadicción, matemos a todos los drogadictos.
¿Sobrepoblación en las cárceles? Matemos a todos los presos.
¿Hambre en el África? Balas para África.

Va a llevar un poco de tiempo y es una solución un tanto onerosa y que a algunos les va a provocar un dilema moral, pero a mi entender es la solución más práctica y eficaz.

Papelones

2011-06-26T21:37:00.000-03:00

Usualmente voy a la facultad escuchando música, pero en la última semana cambié mi rutina y me fui releyendo la gran trilogía en cinco volúmenes que tengo por la mitad de Douglas Adams, "The Hitchhiker's Guide To The Galaxy" (que ALGÚN DÍA lo tendré en un solo tomo, con tapa de cuero y letritas doradas y todo eso).
Usualmente me compenetro en la lectura, me olvido de lo que estoy haciendo y me cuelgo con lo que leo. Se me hierve el agua, se me quema el arroz, no atiendo el teléfono, todo porque estoy leyendo algo que me gusta mucho.
Usualmente no me pasa en público.
Pero el jueves o viernes iba en el tren leyendo esto y me olvidé que estaba en un vagón lleno de desconocidos, y empecé a reirme fuerte, a carcajada limpia. Habrán pensado que estoy loco, y tienen razón.
La parte que leía era esta.

El insecto hizo una breve pausa para recobrarse de su agitación y luego alargó un tentáculo para coger un teléfono que sonaba.
Una mano metálica lo detuvo.
-Disculpe -dijo el propietario de la mano metálica, con una voz que podría haberle saltado las lágrimas a un insecto de disposición más sentimental.
Este no era uno de esa clase, y no podía soportar a los robots.
-Sí, señor -dijo con brusquedad-. ¿Puedo ayudarlo?
-Lo dudo -repuso Marvin.
-Pues en ese caso, si quiere disculparme...
En aquel momento sonaban seis teléfonos. Un millón de cosas esperaban la atención del insecto.
-Nadie puede ayudarme -entonó Marvin.
-Sí, señor, bueno...
-Aunque nadie lo ha intentado, por supuesto.
La mano metálica que sujetaba al insecto cayó inerte al costado de Marvin. Su cabeza se inclinó un poquito hacia delante.
-¿De veras? -dijo agriamente el insecto.
-A nadie le vale la pena ayudar a un robot doméstico, ¿no es cierto?
-Lo siento, señor, si...
-¿Qué beneficio se saca ayudando o siendo amable con un robot que no tiene circuitos de gratitud? A eso me refiero.
-¿Y usted no tiene ninguno? -preguntó el insecto, que no parecía capaz de sustraerse a la conversación.
-Nunca he tenido ocasión de averiguarlo -le informó Marvin.
-¡Escucha, miserable montón de hierro mal ajustado...!
-¿No va a preguntarme qué es lo que quiero?
El insecto hizo una pausa. Disparó su larga y delgada lengua, se lamió los ojos y volvió a guardarla.
-¿Vale la pena? -inquirió.
-¿Acaso lo vale algo? -repuso Marvin de inmediato.
-¿Qué... es... lo... que... quiere... usted?
-Estoy buscando a alguien.
-¿A quién? -siseó el insecto.
-A Zaphod Beeblebrox -dijo Marvin-. Está allí.
El insecto se estremeció de rabia. Apenas podía hablar.
-Entonces, ¿por qué me lo pregunta? -gritó.
-Sólo quería hablar de algo -dijo Marvin.
-¡¿Qué?!
-Patético, ¿verdad?

"Back to beginning", la canción del año

2011-06-22T12:36:00.000-03:00

Junio.
En junio de 2008, hace tres años y cuatro días, declaré en este posteo que la canción del año era "Oh my god" de Ida Maria. (Si todavía no escuchaste esa canción, shame on you, y hacé clic acá para verlo) Y no me equivocaba; "Oh my god" no sólo fue lo mejor que escuché ese año, sino que ese disco le rompió el culo a básicamente todo lo que editó ese año. Y además tiene uno de los mejores videos EVER.
Siempre me parece raro cuando escucho una canción a mitad de año y pienso "ya está, no va a salir ninguna canción que sea mejor que esta". Cuando me pasa, como me pasó con Ida Maria, no cambio de opinión.

En este junio ya tengo mi tema del año.
Dos de las voces más lindas, más cálidas y más expresivas que hay (Lou Rhodes y Damien Rice) a la orden de los beats y las programaciones (¡y los violines!) que armó Andy Barlow.
Canción del año, sin duda.

-Oh, my love...
-Are you listening?
-Been trying so hard to understand...
-I’m not here.
-What turns the heart of a man
-We’ve tried and failed again.

Banco Credicoop y el eterno problema de los slogans por la mitad

2011-06-19T17:18:00.000-03:00

Probablemente el cartel con el slogan entero haya sido algo así:

...y no necesitás ser diseñador gráfico que vive en Palermo y escucha indie pop americando para darte cuenta que ese logo no puede funcionar nunca. Y además la tipografía no es la misma, pero bueno, no me pidan todo.

Yo ya conté hace un tiempo en este posteo y en este otro las vueltas que el Banco Credicoop me hizo dar para abrir una puta cuenta.
Sigue siendo el banco más práctico pero por razones meramente geográficas: está a una cuadra de casa.

Sistemáticamente, sin avisar y sin que se les mueva el peinado, los muchachos de La Garca Solidaria han ido llevando a cabo una reforma que los convertiría en el primer banco que no cumple funciones de banco.
A saber:

Al comienzo tenían la cola de pago de servicios y la cola de pago de haberes. Es una separación lógica: los que pagan dejan la guita, los que cobran se la llevan, y más o menos hay un orden constante de gente que entra y se va. Hasta que...

Hicieron la cola de "pago de servicios" y la cola de "socios". La cola de pago de servicios sigue estando bien, pero en la de socios tenías tanto al viejo de 90 años que iba a cobrar 900 pesos roñosos de jubilación como el gestor que tenía 900 facturas de 90 pesos para pagar. Y normalmente el gestor estaba siempre adelante de los jubilados. Los pobres viejos se la pasaban esperando, y muchas veces se avivaban y directamente hacían la cola de pago de servicios. Hasta que...

Dejaron la cola de "socios", y crearon la cola de "monedas". ¿Y para pagar servicios? Bueno, si sos socio está todo bien, podés pagar tus facturas acá. Si no tenés cuenta, vas a tener que irte al Provincia o al Nación para pagar. Vos tenías entonces la cola de gente que quería monedas, que considerando que en la puerta de la sucursal de Ciudadela pasan tres líneas de colectivos (sin contar las diez o quince que pasan del otro lado de la vía), y si le sumás la boletería del Sarmiento, siempre parecía como que estuvieran regalando algo. Y la de los socios no era mucho mejor: seguía estando el gestor con mil facturas por pagar, el abuelo que quería su jubilación, y ahora le sumabas todos los que querían pagar la factura de teléfono. Hasta que...

Los socios ya no pueden pagar la mitad de las facturas. ¿Querés pagar algo? Bueno, si sos socio del Banco Credicoop deberías saber usar la página de internet. Si no sabés, aprendé. Porque a partir de ahora la única forma de pagar facturas es por internet. Ah, y a los viejos los obligan a ir al cajero automático a cobrar, no más por caja. Eso sí, monedas siguen dando. Hasta que...

El viernes voy a las 14:15 a buscar monedas y la malco de la caja me dice con un tono de empleada estatal aburrida: "No se dan monedas después de las 14". Como todo lo que pasa con este banco, la respuesta fue muy tautológica: "Después de las 14 atendemos solamente socios, no a gente que quiere monedas". ¿Y qué pasa si le decís que sos socio del banco? (que en mi caso, lamentablemente, es cierto) "Después de las 14 no se dan monedas". Me dieron 10 pesos igual, pero la mina me dejó bien en claro que lo hacía más por gauchada que por trabajo. Imaginaba que tenía que agradecerle, y lo hice, pero hoy sigo sin saber bien por qué tenía que hacerlo.

Es un banco raro.
Capaz que la solidaridad de la que hablan es con los indígenas del Chaco. En una de esas les donan miles de pesos todos los meses, qué sé yo. Pero la verdad es que a los pobres abuelos que quieren cobrar la jubilación le hacen la vida imposible, se cagan bien diarreicos en los que quieren pagar sus impuestos, y básicamente si querés monedas tenés que joderte por no tener auto. Eso sí, no tienen demoras para debitarte la guita de tu caja de ahorro todos los meses, y cuando vas a hacer una transacción grande tipo una compra de una casa, te reciben con café y todo.
"La banca solidaria". Lo que sería si fuera egoísta...

Surtido Bagley

2011-06-16T10:22:00.001-03:00

Yo soy tan heavy y tan jodido que me voy a la facultad escuchando un cd de Amistades Peligrosas.

No termino de entender muy bien por qué cada vez que abro Infobae hay siempre cuatro o cinco noticias sobre la hermana de Wanda Soy-Virgen-De-La-Oreja Nara y el rubiecito éste que nunca me sale el nombre y siempre le termino diciendo Essen. No sé ni qué cosa importante ha hecho el rubiecito además de jugar al fútbol (que voy a morirme convencido de que una de las actividades más sobreestimadas del universo), ni tampoco estoy enterado en por qué Zaira Nara se ha vuelto tan popular; lo único que supe de ella es que laburaba en el programa de Julián Weich y estaba en el juego de la visita.
Pero bueno, se separaron. Y les hicieron una canción y todo.

Alguien tendría que escribirle una canción a Jeffrey Dahmer.
Una canción como esta, ponele:

Dios, cómo amo a Nellie McKay.

Siempre

2011-06-15T10:13:00.000-03:00

Nunca, pero nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca voy a entender por qué la gente usa anteojos ahumados cuando está dentro de su casa.

Paco-merse un helado

2011-06-11T23:03:00.000-03:00

Alientado/Inspirado/Obligado por el trabajo quise ver Paco.
Por eso, y porque está Esther Goris, y todas las reencarnaciones de Eva Perón que hace me gustan.
Y porque quería saber qué sorcha era esa flor que estaba en el medio del poster, porque hasta donde yo sabía el paco no se hacía con flores.

El cine nacional no me gusta. Te puedo contar con los dedos de la mano las películas argentinas que me gustaron: Esperando La Carroza, Nueve Reinas, Cenizas Del Paraíso... El Hijo De La Novia me dio tanta rabia que no la terminé y El Secreto De Sus Ojos me pareció buena y nada más.
Paco está en la misma categoría que El Secreto De Sus Ojos: es buena, y nada más que buena. Podría haber estado mejor, pero no lo está porque cae en la mayoría de los vicios del cine nacional:

El costumbrismo que trata de ser tan natural que termina siendo forzadísimo y termina siendo gracioso (el cameo de Nelson Castro es lo más ridículo ever, sobre todo si tenés en cuenta que le creés más actuando que cuando conduce su programa).

Las escenas "nos jugamos con la producción", que incluyen un viaje a Sudáfrica que NO TIENE NAAAAADAAAA QUE VER y la explosión de una casilla.

Las escenitas amorosas. Este es en realidad un vicio que tienen todas las películas. Esa idea de que DEBE haber una parejita que se ama me infla los huevos, sobre todo porque nunca jamás le agrega absolutamente nada a la trama.

Los diálogos. El cine argentino tiene los peores diálogos del mundo. Paco tiene muchos de esos, incluyendo el (de nuevo) diálogo entre Nelson Castro y Diego Rafecas (el mismo director de la película, diciendo sus líneas con menos timing que Fernando de la Rúa), llegando a un punto extremo cuando Tomás Fonzi y Silo Pasik hablan de física cuántica y espiritualidad (!!!). Como si no alcanzara con los diálogos, tiene un epílogo escrito que es todavía más ridículo que los diálogos.

El juego con los símbolos internos de la película. Este es otro vicio que tienen todas las películas, no sólo las argentas. El problema es que hay veces que funciona y veces que no. En el caso de Paco, el símbolo que juega en toda la película es la flor del póster.

Paco tiene un problema más, y que es lo peor de todo. O quizás no sea lo peor, pero a un enfermito como yo me jodió mucho.
Cuestión: la música.
Paco sin música hubiera sido otra cosa. Otra cosa TOTALMENTE distinta. Y si Rafecas no quería dejarla toda con sonido ambiente, hubiera llamado a los chicos que estudian Música Electroacústica en la Unqui y le hubieran hecho pedazo de banda sonora.
Pero, y a ver si soy claro con esto: yo no puedo sentirme identificado con una escena donde un peruano y un patovica le meten una pistola en la cabeza a Romina Ricci y la amenazan con matarla después de cagarla a palos SI DE FONDO ESTOY ESCUCHANDO AL PITY ÁLVAREZ RAPEAR "YUTA, CHORROS, PENDEJOS, JA".

Las actuaciones, contrariamente a lo que me esperaba, están muy bien. Esther Goris no hace de Eva Perón, Norma Aleandro está igual de bien que siempre, Tomás Fonzi me sorprendió, Guillermo Pfening está tan bien que te dan ganas de cagarlo a trompadas por idiota, y el loquito que hace de músico es muy gracioso.
(De nuevo sobre el problema de los diálogos)
Aburre un poco cuando entra con la moralina, con el discursito técnico forzado adentro de los diálogos, pero dentro de todo es una linda película para ver una tarde-noche con un helado. O unos mates y unas facturas. Y cuando termina ponerse a ver otra cosa.

Ah, me olvidé de contar de qué se trata.
El hijo de una senadora se da con paco, se ve involucrado en la explosión de una cocina de merca, para que no vaya en cana la madre lo manda a una clínica de rehabilitación y ahí conoce a otros adictos en recuperación, convirtiéndose en una especie de película coral sobre cómo la droga arruina a la gente. Nada del otro mundo.

Yo estoy al derecho, dado vuelta estás vos

2011-06-10T11:28:00.000-03:00

Porque la cuestión es que, con todo el laburo amontonado que tengo (y debería -y podría- sacar más rápido) y todas las cosas de la facultad que tengo que leer y unas cuestiones familiares que parecen sacadas de película de Wes Anderson, en lo único que pierdo el tiempo es en pensar en asado y levantarme más tarde porque me quedo con los auriculares escuchando esto.

Temazo, dicho sea de paso.
Es un cover de una canción en chino de un tal Zuoxiao Zuzhou. Me gustaría saber cómo es la versión original, pero si no puedo distinguir un chino de un japonés menos voy a poder entender los caracteres chinos como para buscar cómo es el nombre original.

UPDATE
Apa, mirá, acá está el original.
Es horrible. La voz del tipo es horrible, horrible, horrible, horrible.
Bien por los CJ. Es casi otra canción lo que hicieron. Y es muy mucho más preciosa que la original.

Tolerancia

2011-06-06T23:18:00.000-03:00

Estaba recién cenando unas chuletas de cerdo con una salsa hecha así nomás (consejo: para espesar salsas olvídense de la harina; la Vitina funca mucho mejor y es más rica) cuando me acordé de una película que vi hace un tiempo. "The Invention Of Lying" se llama, "La Invención De La Mentira" para los vernáculos empedernidos, y cuenta la historia de una sociedad en la que todos dicen la verdad. No puedo ser más literal con esto, así que lo digo una vez más: todos dicen la verdad. Todos les creen a todos porque nadie miente. Ni siquiera pueden mentir.
Es el día de hoy que no logro darme cuenta cómo es que "The Invention Of Lying" no es la gran película que debió haber sido, sobre todo teniendo en cuenta la premisa de la que parte (una sociedad ciento por ciento sincera) y cómo podría impactar en esa sociedad que alguien empiece a decir algo que no es verdad.
Si bien la película hace agua en la segunda mitad, es divertido notar que el director ofrece una sociedad armada, estable y equilibrada en la que todos dicen la verdad, y cuando un solo tipo empieza a mentir... bueno, ahí nacen las religiones.

La Real Academia da cuatro acepciones de la palabra "diplomacia": dos tienen que ver con la política; la tercera habla de una cortesía aparente e interesada; la última dice "Habilidad, sagacidad y disimulo", pero no explica para qué.
De la diplomacia a la demagogia no hay mucha distancia, y la finalidad siempre es la misma: dejar contentos a los demás, quedar bien con ellos y crear una sensación de paz, armonía y tranquilidad.

Se me ha causado cierto runrún con el tema del posteo sobre unos compañeros que me caen mal. Algunos compañeros, no sé cómo, han descubierto el blog (además de mi profesora, que me lo dijo la semana pasada), y uno me inquirió respecto a si hablaba de él en el posteo (cosa curiosa, porque él mismo admitió que se había dado cuenta que no hablaba de él, pero lo preguntó de todas formas, andá a saber por qué...).
La charla después de clase derivó en qué pasaría si alguna de las personas sobre las que escribí se me acerca y me dice "¿Por qué dijiste eso de mí?".
Y mi respuesta es siempre la misma: "Porque pienso eso de vos".
Si estoy equivocado, estaría buenísimo que me hagan cambiar de opinión. Cosa difícil, es cierto, pero siempre pueden hacerlo. (Y hasta ahora no lo han hecho, sino más bien lo contrario...).
Si se sienten lastimados, ofendidos, agraviados, insultados, amarrados, salteados, o cualquier otro adjetivo terminado en "ados", parto de la base que:
1- Sigue siendo mi opinión, lo que yo pienso.
2- Sigue siendo mi blog.
3- Hello, hay algo que se llama libertad de expresión. Si no te gusta, juntá firmas para que vuelvan los milicos.
4- Podés abrirte un blog y bardearme; me encantaría leer algo así.

Los argentinos estamos criando una mala costumbre que nos está haciendo mierda como sociedad, y es esta cuestión de llenarnos la boca con la democracia pero tenerle fobia a la tolerancia. Es una cuestión masiva, que va más allá de si sos K o si sos PRO, de si sos católico, judío, mormón o ateo, de si ves a Tinelli o a Quiroga: todos queremos expresarnos libremente, pero guay de cuando alguien habla mal de vos. O ni siquiera mal; con sólo decir "no me caés bien" ya se arma la batahola.
Estoy muy convencido de que si nos dijéramos lo que pensamos en la cara y escuchamos qué tiene el otro para decirnos, y en base a eso empezamos a dialogar, mejoraríamos mucho como sociedad.
Es un ejemplo medio agarrado de los pelos y no puedo profundizarlo mucho porque no se dio, pero el viernes mi profesora que encontró este desastre de blog me dijo que ella era quien había comentado el posteo diciendo que le parecía desagradable lo que había escrito. Me lo dijo en la cara, y yo no sólo no me ofendí ni me enojé ni nada, sino que (aparte de morirme de vergüenza) hablamos un rato más sobre otras cosas que escribí en el blog.
Eso es tolerancia.
En eso creo.
De gente que te miente en la cara y te dice cuánto te aprecia ya está llena la calle.

Oh, el terror

2011-06-04T03:47:00.000-03:00

A ver, yo soy uno de esos cínicos que no le creen a alguien que dice que tiene un blog y no le interesa ser conocido. MA-TAN-GA. Todos los que tenemos un blog estamos esperando que un día aparezca alguien de una editorial y, andá a saber por qué anormalía cerebral, nos diga que le gustó el blog y si nos gustaría laburar en una revista/diario/publicación semejante o, mejor aún, poder escribir nuestro propio libro. Si alguien tiene un blog y no esperó nunca eso, yo no le creo.

Pero hay reconocimientos y reconocimientos.

Por esas vueltas rebuscadas de la tecnología, donde figurás en donde no tendrías que figurar y aparecen activadas opciones que vos nunca activaste, la cosa fue más o menos así.

PROFESORA: Tengo que confesar un pecado.
YO: (que a idiota soy mandado a hacer) ¿Uno solo?
PROFESORA: Encontré tu blog.
YO: ...
PROFESORA: Sí, por las actualizaciones del mail.
YO: (quisiera ser avestruz)

Bueno, el resto de la conversación no la recuerdo del todo, pero básicamente giró alrededor de este posteo. Y no sólo eso: también me confesó que el comentario anónimo lo escribió ella.
No sólo no cambié de opinión sobre mis compañeritos, sino que a un par los banco menos que antes (sobre todo a la del chango, y mi encono lo comparto con el 80% del salón) y hay un par más que merecen ser motivo del próximo post. Y sí, aunque sea desagradable, el odio es amor.

Eso lo aprendí hoy en la casa de una compañera, que mientras comíamos pizza miramos el programa de Claudio María Dominguez. No entendí mucho de qué se trata el programa, pero la onda es que si alguien te caga vos tenés que darle las gracias y amarlo porque cuando alguien te caga vos sos mejor persona. Y algo sobre Nicolás Cabré, Sai Baba y los chotitos, pero ya ahí las oraciones eran demasiado largas y yo perdía el hilo.

Eso sí: mi profesora quiere leer el posteo sobre los profesores.
Alto miedo.

Memento

2011-05-31T11:58:00.001-03:00

Pequeña lista de cosas que tengo que comprarme para antes de mi cumpleaños:

Una plancha de corcho, con sus correspondientes tachuelas. Tengo tantos papeles sueltos que Minguito Tinguitela parece un maniático del orden al lado mío.

Una mochila en la que quepan los libracos de la facultad. Y los auriculares. Y que tenga para poner una botella y un bolsillo para el discman. Sí, con eso me conformo.

(esta la vengo diciendo desde que tengo blog) Una estantería para los cds. O estantes con ménsulas. O ALGO para poner los cds, porque ya hay cds hasta arriba del microondas en la cocina.

El "Ulysses" de James Joyce. Fucking expensive motherfucker book. Y probablemente me gane y no lo pueda terminar. Pero quedo re cool si lo tengo.

Las reglas ANGLO, segunda edición, para la facu.

Un pendrive. O un par.

"Progressed", el cd nuevo de Take That. Es lo mismo que "Progress", el cd que sacaron el pasado, que ya lo tengo, pero ahora tiene un cd bonus con ocho temas más.

Y el cd nuevo de Liliana Herrero.

Y el de Britney, pero en jewel case, odio el digipack.

Un chaleco como el que usan en este video.

(Y me juego a que no voy a comprar nada de eso, que a mitad de camino me distraigo y compro otra cosa. Bah, el de Take That lo voy a comprar como piña. Ese sí.)

Crónica de una muerte anunciada

2011-05-26T16:46:00.001-03:00

De todas las cosas que se me ocurren, aparte de "¿Y A MÍ QUÉ CARAJO ME IMPORTA?", la otra que me parece súper adecuada es la increíble tapa de Crónica del día de hoy. Se fueron tan a la mierda que los aplaudo de pie.

Progreso

2011-05-21T00:25:00.000-03:00

Che, felicítenme.
Ya no me enojo cuando un amigo se pone de novio y se borra.

Nico Carmen Y Los Periplos, con todo

2011-05-17T14:22:00.000-03:00

Cuando Leo Masliah sacó "Textualmente 1" (el mejor de la trilogía, por mucho) un periodista de la Rolling Stone le hizo una crítica (cuando la RS hacía críticas y no telegramas chupamedias) y dijo esto:

"Si Masliah no sublimara sus obsesiones a través de la música y los textos, habrían ocurrido dos tragedias: una, que jamás habríamos podido disfrutar sus canciones y sus libros, no por falta de difusión (algo que, de hecho, la obra de Masliah padece) sino porque, sencillamente, no hubieran existido; y dos, que Masliah habría salido en la tapa de algunos diarios no como el "conocido músico y escritor de la hermana orilla" sino como el probable autor material de alguna masacre, personal o colectiva, razón por la cual su "locura" no habría sido celebrada sino condenada por la siempre careta prensa amarilla".

Nico Carmen Y Los Periplos es una banda puesta al servicio de la voz y las letras del ya nombrado Nicolás, un muchacho que se enamora muy seguido. MUY seguido. Y así como Masliah usa la música para controlar sus obsesiones, Nicolás escribe para evitar comerse denuncias por acoso.
"Con Todoó" (sí, así, con dos oes y una tilde en la segunda) es el nombre del disquito debut de estos muchachos, y por cómo suena no parece ni un debut ni suenan jovencitos.

Primero, sobre la banda.
La mayoría de las bandas indie argentinas suenan como si en vez de estar haciendo música estuvieran lavándose los dientes con la guitarra (Banda De Turistas, estoy hablando de ustedes); tienen una pachorra y una compulsión por el "dejalo así nomás que queda cool" que dan ganas de cortarles las orejas.
Estos chicos suenan aceitadísimos: las guitarras entran y salen perfectas, el bajo es tan justo que casi parece una computadora, aplauso, medalla y beso para los que hacen la percusión. Y todo tiene el lugar que se merece, nadie intenta hacerse el pija y destacarse de los demás; por ejemplo, en "Semirápido", cuando Nicolás canta más despacito, los demás instrumentos se adaptan a su voz, y ninguno intenta sobresalir.
Además se adaptan a lo que venga: en "Corazón Ignífugo" pasan del rock cabeza al pop setentoso como si nada ("Esto es re Música En Libertad", dijo mi vieja cuando lo escuchó) y "Te Vi Pasar" de la nada se convierte en una cumbia, y la banda ni se despeina.
Como decía antes, no parece un disco debut. Si bien son completamente independientes y todo el disquito (igual que los recitales) se lo curran ellos mismos, eso no quiere decir que suenen austeros. El disco tiene un arsenal de instrumentos, desde charangos a trombones, programaciones y ruiditos, y cuesta creer que estos chicos hicieron esto ellos solos por vez primera.

Y ahora, lo segundo: las letras.
¿Ya dije que si Nicolás no escribiera canciones seguramente tendría el record Guiness de órdenes de restricción? Porque una cosa es que te digan "Quiero ser escala de Richter para medir con precisión los terremotos de pasión que me generás"; vamos, que más de una se sentiría contenta de recibir un piropo así. La cuestión es cuando tenés media hora ininterrumpida de eso.
Dicen que el diablo está en los detalles, y en eso Nicolás es mandado a hacer. Se acuerda que a una chica le escribió que la extrañaba con una birome de una AFJP que ya quebró, se concentra en las miguitas que se le caen a la chica en el escote cuando come grisines (y la sigue con una referencia al Checho Batista!), sabe de qué marca era el jean que tenía la misma muchacha cuando conversaban... Y a veces hasta da un poquito de miedo: "Te diría que por la actividad ocular que hay en tus ojos al dormir en esta mañana de abril estás soñando con dragones" es una frase... cómo decirlo... un poquito... posesiva.
Pero Nico canta como si estuviera diciéndote un piropo en serio, y la música lo acompaña en esa conquista, y entonces el efecto es una sonrisa cómplice; si hasta te dan ganas de hablarle a la chica que se está levantando y decirle que Nico es un pibe copado, un poquito obsesivo pero que le dé una chance. Además, el psicólogo ya le dijo que tiene como un combo: las chicas, el viejo, agradar a la gente y como un temita de idealización y va a iniciar terapia profunda de tipo lacaniana...

Los Periplos anduvieron de gira por la Costa, y ahora creo que estaban tocando los jueves por Palermo. Si pueden, vayan a verlos.
Y si no pueden, comprenles el disco (que como habrán adivinado es el de la tapa de arriba).
Y si tampoco pueden, bajenselo (que si se paran acá arriba está link para bajarlo), porque Nico me dio permiso para subirlo con la condición de que si les gusta se lo cuenten a todos sus amigos.
Y si alguien tiene levante con alguna de las frases de sus canciones, que cuente!

Así, no

2011-05-15T09:56:00.000-03:00

Blogger se cayó durante un par de días y cualquier cosa que hubiera tenido ganas de decir, no me dejaron.
De todas formas, de las dos o tres cosas que tenía para decir, una no podía decirla. Y de todas formas tampoco era que iba a descubrir la rueda cuadrada o algo.
Ahora estoy enfermo, repasado de paracetamol (que me deja medio dormido cuando lo tomo en cantidades importantes), y con un dolor de garganta que parece que estoy comiendo vidrio.

Y no sé a esta altura qué es peor: si que Macri va a seguir rompiendo los huevos cuatro años más en Capital (¿o acaso alguien cree que va a ganar otro candidato?) o que Juanita Viale no sólo le metió los cuernos al Manguera sino que además la criatura no es de él. A esta chica hay que matarla, en serio.

Víboras

2011-04-29T17:49:00.000-03:00

Ya lo he dicho dos o tres veces: estoy estudiando para ser bibliotecario. La verdad es que yo también pensaba que la carrera era nomás buscar algo en la computadora, ir a buscar el libro al estante y dárselo al usuario. En realidad la carrera ES eso, pero como tienen que filtrar tengo que comerme tres años sobre qué se hace en una biblioteca en caso de incendio, cómo se manejaban las bibliotecas cuando no existía la computadora y cuál es la diferencia entre memoria RAM y memoria ROM.

El cupo era de cien personas, y ya vamos por la cuarta semana y en un día de lleno total hay 50 alumnos en el salón. Lo cual está bueno, pero no veo la hora de que queremos diez o doce. Yo quisiera que hubiera menos todavía, pero sé de sobra que lo que uno pretende de la vida casi nunca lo consigue.
Desde el primer día me siento contra la ventana, adelante de todo. No sé de dónde me salió la costumbre, pero en vez de tener la silla mirando hacia el pizarrón, la giro 90º de forma tal que a mi izquierda tengo el pizarrón y adelante y a la derecha tengo docente y compañeros respectivamente. Entre mis muchas manías, una es la de evitar que mis compañeros me miren la nuca. O que les dé la espalda, como prefieran ustedes.
"Dios los cría y el viento los amontona" dijo Martín Fierro y por eso es que desde el primer día me siento al lado de una chica a la que llamaremos P, que es del interior pero está viviendo acá hace unos años. Después se agregaron solitos otros chicos y chicas y ahora somos algo así como Las Divinas: no saludamos a nadie, no les hablamos, no nos rebajamos a los demás y todo eso. La verdad es que somos cinco patasucias chaqueños talón rajado, así que más que Las Divinas somos Las Víboras.

P y yo tenemos en común que cumplimos a rajatabla una frase muy trillada: "La primera impresión es la que cuenta". Es por eso que, desde el primer día y con sólo verlos, el 80% del salón nos cae como el orto.
Afortunadamente, y como para demostrar que no es que seamos unos intolerantes soberbios que cagamos más alto de lo que nos da el orto, con las semanas nos dimos cuenta de que REALMENTE había motivos para que nos cayeran como el orto.
Por supuesto, y esto es una aclaración innecesaria para los que me conocen, para que alguien me caiga mal no es menester que esa persona me haya hecho algo, sino que simplemente con ser imbécil ya tiene motivos de sobra para que le ponga cara de orto.
Con P, entonces, establecimos una suerte de clasificación de nuestros compañeros en la cual, y siguiendo con el auto-apodo de Las Divinas, a cada alumno le asignamos "patitos". En realidad, el sistema de los patitos funciona igual que las estrellitas que le ponen a las películas en Clarín o los baldes de pochoclo que pone la idiota de Catalina Dugli. La diferencia es que nosotros asignamos patitos en función del nivel de inteligencia, viveza, canchereada, o tan siquiera humildad. 5 patitos sería alguien que nos cae bien; 1 patito sería... la mayoría del salón. Nosotros no tenemos patitos; P y yo directamente somos los dueños de la granja.

Así que este posteo es sobre eso: una catarsis sobre mis queridos compañeritos que no veo la hora de que los atropelle un camión de Moyano, o que, por lo menos, abandonen la carrera y se pongan a hacer un curso de macramé en Groenlandia. No están todos, por supuesto; si escribiera sobre todos me saldría una enciclopedia. Pero sí están los que más me enervan, los que no puedo entender cómo es que están ahí y los que me harían sentir un poquito más cómodo si no estuvieran.

La Pelada Okupa - 2.5 patitos
Ya debe estar bordeando los 60. Y también la pelada le está bordeando la coronilla. Es curioso, porque tiene una pelada igual a la que tendría un tipo. Pero eso no es lo que me jode de ella.
Vos llegás al salón y la mina desparramó por todo el salón sus cosas. En una silla está su cartera, más allá están las carpetas, en la otra punta hay una bolsa, en la otra hay un apunte. No tenés dónde sentarte. Y no lo hace de desordenada; eso le daría un patito más. No, la mina lo hace porque, cito textual, "le estoy reservando el asiento a mis compañeros".
A los 60 años y en la facultad haciendo esas pendejadas de jardín de infantes, NO.

La Noviecita - 2 patitos
La Noviecita se sienta en la otra punta del salón y por eso todavía no podemos relacionar su voz con su cara. Lo que quiero decir básicamente es que si me ponés a mis compañeras una al lado de la otra, sin hablar, no sé quién es. Es la típica pendeja con acento de cheta fingido, una cosa a medio camino entre Maru Botana y Nancy Duplaá. Pero si fuera eso solo no la estaría nombrando acá.
La cuestión es que esta chica tiene una compulsión por responder. Cualquier cosa que pregunte cualquier profesor, ella va a responder. No importa si preguntan cuántos kilómetros mide el río Volga o cómo se llamaba la madre de Rosas: ella va a responder. El problema es que ella nunca sabe las respuestas. Y eso la lleva a decir estupideces astronómicas como que la ópera Carmen la escribió Mozart, que para poder navegar por Internet tenés que tener Word, o que Sáenz Peña dirigió la Campaña del Desierto. Y cuando los profesores la miran con cara de WTF y alguien la corrige, ella no dice "Ah, no, me equivoqué". No, ella sigue muy oronda y preparando mentalmente alguna respuesta sinsentido.
Además, como si no tuviéramos suficientes problemas conteniéndonos para no revolearle una silla por la cabeza, ayer fue a clases con el novio. Repito: FUE A CLASES CON EL NOVIO.
Mi amor, si estás leyendo esto, sos el colmo de lo loser.

Medusa - 2 patitos
Medusa es un caso particular. Probablemente no sea tan ignorante como las demás; es docente y labura en una biblioteca de no sé qué. Además ya debe haber pasado los 50, así que no entiende nada de computación pero está más o menos justificada. Su defecto es que no puede no hablar. Y con P ya nos dimos cuenta cómo lo hace.
Cuando nadie le da bola, se come las uñas. Pero ni bien siente que alguien la está mirando (porque ustedes vieron que uno SIENTE cuando lo miran), se da vuelta más rápido que un halcón y te responde algo que vos no le preguntaste nunca a nadie. Y sigue hablando. Y habla. Y habla. Y habla. Las únicas dos formas de zafar son si te rescata algún compañero o si llega algún profesor.
Te habla de las sillas de su comedor, te habla de una llamada telefónica que tuvo en el trabajo, te habla de cómo le dolió la mano ayer, te habla de una señora que vio en el colectivo, te habla del perro de la hermana que se rascaba mucho... Es insoportable.

La del chango - 1 patito
Otra cincuentona que dios sabe cómo es que no se ha muerto ahogada en su saliva. El apodo es bastante gráfico: la mina viene con un changuito de supermercado, muy oronda con sus pulóveres de colores fuertes, sus pantalones tiro alto y el chango amarillo huevo. Habla hasta por el culo.
El punto de diferencia con la anterior es que esta sólo habla de las cosas que no sabe. No sabe cómo hacer las fichas, no sabe dónde comprar el libro, no sabe cómo abrir un archivo de un cd, no sabe cómo hacer un ensayo para una materia, no sabe cómo llegar a la casa. Es como una parodia del "Sólo sé que no se nada". Además se pierde en todos los dictados, siempre.
Y en los recreos saca un tupper lleno de Criollitas y lo comparte entre todos.

La Bibliotecaria Apurada - 1 patito
Esta piba yo la vi y pensé que iba a ser un poco más viva; P me confesó que la vio y al toque se dio cuenta que era una tarada diplomada. Cuando uno de los profesores nos hizo decir por qué estudiábamos, esta gansa saltó con una cuestión de que su sueño era ser bibliotecaria y tener muchos chicos alrededor y leerles cuentos y no sé qué huevada salida de Mi Pequeño Poni.
No logramos darnos cuenta cuántos años tiene, porque por la voz parece que tuviera 80, por las cosas que dice parece que tuviera 8, y físicamente parece de 18.
Lo que más me irrita de ella es que todo lo relaciona con la biblioteca, especialmente las cosas que no tienen que ver con la biblioteca. Diálogos de ejemplo:
PROFESOR DE ADMINISTRACIÓN: ¿Por qué creen que los empleados de una empresa que están en un ambiente bien iluminado rinden más que los que están en un ambiente con poca luz?
BIBLIOTECARIA APURADA: Porque si tienen buena luz pueden leer sin que se les canse la vista.
No creo necesario agregar nada más.

La Testiga - creemos que los patitos de ella todavía no nacieron, así que no sabemos bien cuántos tiene
Ya sé que la frenología hace rato que dejó de ser tomada en serio, pero eso no quita que si es de noche y ves que viene un pibe morochito con una gorra puesta al revés vos no te cruces de vereda. La Testiga tiene, lisa y llanamente, cara de testiga de jehová. Lo único que nos hace dudar es que no usa polleras largas, va siempre de pantalón. Pero por lo demás, tiene toda la pinta de ser testiga.
No nos cae mal; en rigor de la verdad, nos despierta esa ternura que nos despiertan todos los testigos de jehová que dicen pendejadas como que los fósiles de los dinosaurios fueron puestos por dios para poner a prueba nuestra fe. Y además nos proporciona diálogos imperdibles como:
PROFESORA: Wikipedia no es un buen lugar para buscar información, porque cualquiera puede poner cualquier cosa. Ustedes tienen siempre que chequear el respaldo de la información...
TESTIGA: ¿Y eso cómo lo busco? ¿Busco donde dice "respaldo" y hago clic ahí?

Susanita - -200.000.000 patitos
(Acá decía otra cosa, ahora sólo va a decir que) Susanita es... especial. La duda de todos nosotros es cómo puede ser que esta chica tenga un título secundario. O un título primario, incluso.
Susanita se para adelante tuyo y sin que diga una palabra ya te das cuenta que ALGO está mal. No sabemos cuántos años tiene, pero debe ser más joven que yo; P le da unos 20, 21 pero yo me estiro a los 25.
El peinado, por llamar de alguna forma al caos que tiene en la cabeza, es una especie de rulos batidos que se fueron para los costados y luego Susana intentara unir los penachos de los costados hacia atrás con un broche... Si no se entiende, perfecto. Usa blusas blancas de mangas abuchonadas o remeras de algodón con estampados infantiles, eso varía de un día a otro. La prenda sempiterna es su pantalón bordó, de una tela a medio camino entre la gabardina, el tropical mecánico y el cartón. El pantalón es tiro alto, bien, bien alto, lo suficientemente alto como para que el botón esté en medio de las dos tetas, y éstas cuelguen muy orondas por encima de la cintura del pantalón. Como Susanita camina ligeramente encorvada hacia adelante, la parte trasera de la cintura forma un pico extraño, rígido, que si estuviésemos en la Primaria de Springfield sería la entrada para todo tipo de objetos introducidos ahí por Nelson. Los zapatos se los debe robar a la abuela. O a la madre, si es que Susana es más grande de lo que pensamos. Y no es necesario que diga que usa anteojos culo de botella.
Pobre Susi, como si su aspecto no fuese un cliché al lado del otro, encima habla.
Susanita habla lento, muy parecido a la gente que acaba de tener un ACV, y cada dos o tres palabras estira más de lo deseado la última vocal que pronuncia. Por ejemplo:
SUSI: Disculpe profeeeeeee...
PROFESOR: Sí, decime.
SUSI: Disculpe que lo interrumpaaaaa... Lo que pasa es que no entiendoooooo... y quería preguntarleeeeee sobre el temaaaaaaa...
PROFESOR: Sí, dale, preguntame.
SUSI: Buenoooooo... síiiiii... no me quedó en clarooooooo... lo últimoooooo que explicóoooooo...
Y así todo el tiempo. Da mil vueltas para preguntar cualquier pavada, y lo peor es que generalmente pregunta pavadas. La típica es en los dictados preguntar si el punto es seguido o aparte, pero también pregunta (y mucho, demasiado) en las clases de computación. La misma Susi ha confesado que nunca usó una computadora, así que en la primera clase nomás preguntó cosas como si Internet estaba adentro del CPU, si la impresora también se prende con el mouse, o lisa y llanamente qué era un modem. Lo sacó de quicio al profesor, que con la mirada pedía que alguien lo socorriera y callara a esa pendeja. Hasta que lo hartó tanto que el diálogo terminó así:
SUSI: Disculpe profesoooooor... es que yo de estas cosaaaaaaas no entiendoooooo... nunca usé una computadoraaaaaa...
PROFESOR: (en el límite entre el grito y la voz alta) Bueno, si no sabés lo básico vas a tener que hacer un curso de computación, porque yo no te puedo enseñar a vos todo.
Ah, y Susi labura en la Biblioteca del Congreso.

Tembleque - No, los patitos de él todavía no evolucionaron, siguen en la etapa de los dinosaurios
(frase autocensurada porque… estem… qué sé yo)
Tembleque también estira las vocales como Susanita, pero en vez de preguntar cosas básicas, su participación en clase consiste en hacer acotaciones del tipo:
PROFESORA: Si un chico de 15 años que no está acostumbrado a leer les pide un libro de algún autor latinoamericano, ustedes no le van a dar "Cien Años De Soledad", porque probablemente el chico se asuste y no quiera volver a tocar un libro de García Márquez; en todo caso le darán "Relato De Un Náufrago"...
TEMBLEQUE: (levantando la mano derecha desesperado, muy hacia arriba, empujándosela más arriba todavía con la mano izquierda) Yo en mi casaaaaa tengo ese libroooo.
PROFESORA: (con cara de WTF) Ah, mirá vos.
TEMBLEQUE: (que no bajó la mano) Síiiiii y una vez lo empecéeeeeee a leeeeeeeer pero no lo terminéeeeeeee...
Y cuando la profesora no le responde y sigue dando la clase, él mira a los que lo rodean con cara de satisfacción.
De todas formas, el problema de Tembleque no es ese; si solamente se limitara a hacer acotaciones estúpidas junto con su deslocamiento de hombro por lo menos tendría una pluma de patito.
Tembleque tiene una serie de tics nerviosos muy violentos, casi al borde del Tourette, que encima no paran en ningún momento. Es una secuencia que dura todo el tiempo, excepto obviamente cuando come o toma agua (el "obviamente" lo van a entender ahora). La secuencia es más o menos así:
a)Se golpea la pantorrilla con el pie. Primero una pantorrilla unas cuantas veces, después la otra.
b)Cruza las piernas y se agarra el pie y sin soltarlo lo sacude fuerte. Primero un pie unas cuantas veces, después hace lo mismo con el otro.
c) (este es difícil de explicar) Agarra la lapicera con los dedos gordo e índice. Pone la mano a la altura de la cara, la lapicera queda vertical, y de golpe la mueve de un costado al otro, inclinándola 45º cada vez, MUY VIOLENTAMENTE. Los tres dedos que no tocan la lapicera quedan flojos, y suenan cada vez que hace eso. También lo hace con cada mano.
d) Deja la lapicera en el banco y sacude la mano hacia arriba y hacia abajo, como si estuviera bajando la temperatura de un termómetro.
e) Se empieza a golpear el pecho con el dedo índice y se mira el dedo.
f) Se mete el dedo en la oreja y lo sacude de arriba a abajo, como si estuviera escarbando para sacarse el cerebro.
g) Se mira el dedo como si chequeara que no le quedó un pedazo de cerebro abajo de la uña. Con el otro dedo se limpia la uña.
h) Con el dedo limpiador se golpea el pecho, se mete el dedo en la oreja, lo sacude, se lo mira.
i)Se estira la remera. MUCHO.
j)Se acomoda en la silla, se sienta derecho, y empieza a golpearse las pantorrillas.
TODA. LA. CLASE. HACIENDO. ESO.
Seguramente me estoy olvidando algunos de los movimientos que hace, pero esos son los que más recuerdo. Podrán imaginar que no toma apuntes en ninguna clase; él llega, pone el grabador digital sobre la mesa, y cuando nos vamos se lo lleva.
No crean que P y yo somos los únicos viborones que no entendemos qué hace ahí este chico; nadie logra explicarse cómo ningún docente en la primaria y en la secundaria jamás dijo "Este chico no está bien". Pero tiene un título secundario como la inmensa mayoría de todos ustedes y, dios no lo quiera, en tres años va a atender en una biblioteca.

Qué posteo largo que me salió.
Evidentemente el veneno me inspira.
Para la próxima prometo posteo sobre los profesores, que no son mucho más normales que estos ejemplares.

Le tocaron timbre para darle la trágica noticia

2011-04-24T22:18:00.000-03:00

Bueno, ahora queda que se muera Ratzinger, Bergoglio, los de Pare De Sufrir y todos los que mandan en Medio Oriente, y el mundo va a pasar a un lugar un poquito mejor.

Recontra malparida

2011-04-23T15:13:00.000-03:00

Juanita Viale, la nieta de Mirtha "Y Si Adoptan Un Chico, No Lo Van Violar?" Legrand, casada con Gonzalo "Mientras No Hables Te Re Doy" Valenzuela y preñada como de diez mil meses, fue descubierta a los besos en un auto con el ex ministro "No Sé Cómo Se Llama Pero Sos Igual A Mika" Lousteau, o algo así.

Hay muchas cosas que están muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy mal en este asunto.
A saber:

1- Si estás casada y le metés los cuernos a tu marido, no lo hagas en la calle, IMBÉCIL.

2- Si estás casada y con tu marido son swingers, no te veas en la calle con tu amante, IMBÉCIL.

3- Si estás casada y le metés los cuernos a tu marido, o si son swingers y estás con tu amante, y si sos la nieta de una de las personas más famosas del espectáculo argentino, y si además vos también sos la (pésima) actriz de una de las novelas más exitosas (y pedorras) del año pasado, NO LO HAGAS EN LA CALLE, PEDAZO DE IMBÉCIL!!! O realmente pensabas que ningún periodista te iba a reconocer!?

4- Si sos famosa y sos infiel o swinger, sabé que la prensa se entera SIEMPRE de eso, así que tratá de hacerlo cuando no estás embarazada de siete meses TARADA, porque cuando tu criatura tenga cinco, ocho, diez años se va a enterar. Después, cuando pueda tener una opinión propia, el chico va a entenderlo, pero hasta que eso pase andá preparándote para un "Y mientras yo estaba en tu panza, vos te acostabas con Mika?".

5- Si estás casada con Gonzalo Valenzuela y le metés los cuernos, directamente no merecés vivir.

6- Lousteau, por afano el ministro más sexy que tuvo alguna vez la Argentina, se acostó con ESTA COSA. Por favor, que si Juanita Viale no fuera la nieta de Mirtha, estaría cortando salchichón en un almacén de Almirante Brown. Qué decepción, ministro. Ha defraudado a toda la comunidad gay y heterosexual que se había ratoneado con sus rulos.

7- Gonzalo Valenzuela, te re bancamos.

Cortadores de osobuco!!!

2011-04-13T23:38:00.000-03:00

A comienzos de febrero hice un posteo defendiendo El Elegido y defenestrando esa payasada polkiana de Herederos De Una Vengarcha. Ahora me doy cuenta que casi ni es necesario hablar mal de esa novela de cuarta; con ver sólo un capítulo te dan ganas de engancharte las córneas con el cierre de la bragueta y tirar una Fukuyima encima de Canal 13.

La verdad es, al fin y al cabo, que yo voy a la facultad y todo el grupito con el que me siento mira El Elegido (nota al margen: yo estoy en el grupo de Las Divinas; imaginen ustedes lo que son Las Populares). Pero más de una vez ha pasado que estábamos hablando de la novela y alguien de la otra punta del aula se coló en la conversación.

Si este año no hay Martín Fierro para Leticia Brédice, se va a armar la podrida.
Calculo que este video ya lo habrán visto todos, o porque alguien lo puso en Twitter o en Facebook o en su blog. Es, con toda seguridad, uno de los monólogos más increíbles de la televisión argentina, una resimbolización de las palabras tal que logra que un acto simple como comprar sandía te haga sentir vergüenza.

Genios. Totales.

La muerte es un bricolage

2011-04-06T11:10:00.000-03:00

Hace un par de años que La Muerte está emperrada en llevarse a la gente con la que pasé mi infancia. A través de un televisor, por supuesto. Me llama la atención que sigan estando Carozo y Narizota, igual...

Después de pilotearla durante más de una década, finalmente el cáncer pudo más que la Miccio. ¿Por qué los medios nunca dicen cáncer, siempre dicen "una larga enfermedad"? El cáncer no es una mala palabra, déjense de hinchar las pelotas.

Esta señora durante años me enseñó que con engrudo, papel higiénico, una lamparita quemada, una botella de plástico, unos ruleros y un paquete de fideos podías hacer un bonito jarrón. Y también me enseñó que el soufflé que hacen en televisión es de mentira y que en la vida real nunca sale como ellas dicen. Y que hacer los adornos que van arriba de las tortas de cumpleaños de cuando sos nene no son imposibles de hacer, solamente son difíciles.
Y a veces he usado esos "conocimientos" para hacer algún regalo. Nunca enseñaron que no se conquista a nadie transformando una carpeta de apuntes en un porta CD, pero no se puede todo en la vida.

Y también hablaron de la masturbación femenina todos los días: "Hágalo usted misma, con sus propias manos, un poco de ingenio y mucho amor...". (Ya sé, ya sé que ella no estaba cuando ese programa estuvo al aire, pero igual ese chiste no podía no hacerlo)

Tales Of A Librarian

2011-04-06T00:49:00.000-03:00

Bueno, hoy faltan tres años menos dos días para que sea bibliotecario nacional. Probablemente me muera de hambre trabajando de eso, pero siempre puedo robarme los libros y venderlos en Parque Rivadavia.

Lo curioso es que hay muchos más jóvenes de lo que creía. Yo me imaginaba que iba a ser un grupo mayoritariamente compuesto por docentes cuarentonas y cincuentonas que ya no soportan más a los pendejos y que querían vivir los últimos años laborales en un lugar más tranquilo, lejos de los párvulos indeseables. Pero no: de los sesenta, setenta que hay en el salón, diez o quince serán nomás post-40.
Eso sí: la graaaaan mayoría de los sub-40 se nota a la legua por qué están en la carrera. Los ves y al toque te imaginás que en la primaria sus compañeritos les hacían burlas porque eran torpes o gordos o miopes o tragas.
Como la vida real (léase: la escuela) era un infierno, qué mejor lugar que un buen libro.

Quién no terminó de leer "Matilda" y se pasó largos minutos intentando hacer que un cuchillo volara.
Quién no envidió con toda el alma a Bastián Baltazar Bux mientras leía "La Historia Sin Fin".
Quién no tuvo miedo con los cuentos de "Socorro" de Elsa Bornemann.
Quién no hizo trampa con cualquiera de los libros de "Elige Tu Propia Aventura".

Y así pasaron los años, hasta que nos sacaron a la fuerza de ahí y nos metieron en este mundo que está lleno de mierda pero aún tiene bibliotecas (por lo menos mientras Macri no asuma la presidencia...).

(sí, el pasaje de la primera persona del singular al plural fue adrede)

Si algún día tengo un hijo, voy a leerle desde chiquito los libros de Lemony Snicket, así va sabiendo de antemano que the world is a very scary place to be...

Mi yo tridimensional

2011-03-23T12:41:00.000-03:00

Ayer vi mi primera película en 3D.

No he ido muchas veces al cine con mi amigo Sebastián, pero cada vez que vamos nos clavamos alguna porquería. Excepto cuando fuimos a ver "El Cisne Negro". (Con él fui a ver "Inception", que visualmente está muy buena pero el guión es LO Nolan). Y él me obligó a ver "Bareback Mountain", esa de los vaqueros trolos. Qué verga de película, por dios.

Vieron cuando los padres llevan a los hijos a debutar a un prostíbulo? Bueno, le pedí a Sebas que me lleve a debutar en el 3D. No sé por qué, así como tampoco sé por qué le dije de ver "Sanctum". El trailer pintaba intesante, una cosa tipo "El Descenso" (peliculón) pero con buceo y cosas así.

Bueno, no: es una CAGADA.
Dura una hora y cuarenta minutos, que en realidad parecen un día y cuarenta horas. Es tan mediocre que no se me ocurre qué decir. Encima los actores están muy lindos, sobre todo el protagonista principal. No me acuerdo ni cómo se llama el personaje. Muy lindo, pero no se saca el puto traje de neoprene en toda la película.
De qué se trata? Más o menos es algo así: unos tipos están no sé dónde explorando una cueva, hay una tormenta y la salida de la cueva se tapa, así que van a buscar la otra salida que tiene la cueva. No me queda muy en claro por qué están tan seguros de que hay otra salida, pero el tema es que la hay y la encuentran; no estoy spoileando nada, ya ni bien empieza la película te muestran el final. Hasta en eso es pedorra.

La cuestión es que el 3D me decepcionó.
Sí, ya sé, la película apestaba y por eso el 3D no me interesó.
Pero la cuestión es que, no sé por qué, me ponía los anteojos y en el ojo izquierdo veía todo doble. Así que vi la película guiñando un ojo y quitándome los anteojos.

Eso sí, las (pocas) escenas que mostraban las cuevas eran muy lindas.

Pero una verga el 3D, eh.

Mi hermana dixit

2011-03-21T10:47:00.000-03:00

-Lo que pasa con D y H y P es que vos los ves y te das cuenta que son cariñosos, son delicados, son suavecitos, todo modositos, y te re das cuenta que son gays. Dardo es un bruto, un guaso, más seco que la mierda, un malaonda terrible todo el tiempo, y así no pensás que es gay; pensás que es un tipo que golpea a la esposa o que se la pasa peleándose con todos. Eso es hasta que Dardo se pone a ordenar la pieza y pone el disco de Britney a todo lo que da, y ahí se enteran hasta en Uruguay que Dardo es gay.
(mi vieja) -Bueno, pero Dardo también pone Yoko Ono o Björk o esas cosas raras, y eso no es música de gay.
(mi hermana) -No, claro. Pero quién escucha esa música? No es música ni de gay ni de heterosexuales. Eso es música de Dardo nomás.

(tengo que ir a comprarles un regalo a mi tío K y a mi padre K, que cumplen el mismo día. Y encima se van a juntar el sábado a festejar los dos cumpleaños. Cuando no tienen tema ya son insoportables; no quiero imaginar lo que va a ser el sábado con el tema de Chubut y Libia)

Androide Fatal

2011-03-15T16:31:00.001-03:00

Hace unos días que tengo pensado escribir sobre Japón, o sobre Gran Hermano, o sobre Luis Miguel, o sobre alguna cosa por el estilo, pero no.
Hay algo más urgente.

El día antes de que se filtrase "Femme Fatale", el nuevo disco de Britney, justo había terminado de ver la primera temporada de Dollhouse. Ahora tengo la segunda temporada para ver, pero estoy esperando un día que no tenga nada para hacer, así la miro de un tirón (sí, me enganché mucho con esa serie).
El argumento de la serie es medio pedorro: hay una empresa que se encarga de darle a sus clientes (toda gente muy, muy rica) una persona con las características que quiera. Por ejemplo, si quiero un chico que le guste Tori, que sepa cocinar, que le gusten las películas de Von Trier, que se divierta viendo Eurovisión y que me ame honestamente, con sólo unos segundos en una silla lavadora de cerebros me consiguen el chongo tal cual yo lo pido.
Tienen un stock de personas que se ofrecieron voluntariamente para tal trabajo: diariamente les borran la memoria y les implantan una personalidad nueva, de acuerdo al gusto y piacere del cliente.

Bueno, "Femme Fatale" es eso mismo hecho disco.
Britney nunca pudo cantar. Siempre se manejó en un rango de una octava, jamás hizo nada parecido a una acrobacia vocal a la Mariah Carey, y era imposible encontrar un rastro de emoción en su expresión.
De repente en este disco puede hacer todo eso. Mejor dicho: Britney sigue sin poder hacer nada de eso, pero ahora su voz está más computarizada que la NASA y pareciera que lo hace.
Pero, por supuesto, todo el disco es puros efectos especiales.

No van a encontrar ni un rastro de humanidad en este disco. No hay ni una sola canción donde se escuche la voz de Britney limpia; siempre está procesada, recortada, aplastada, comprimida, distorsionada, multiplicada, o simplemente puesta en un loop pegadizo. "Till the world ends", la primera canción, es apenas la muestra de lo que se viene: el puente tiene más autotune que toda la discografía de Madonna, y el estribillo es un futbolero "Uoooh oooh oooh" en donde a Britney le dejaron la voz tan gruesa que parece el Rafa Dizeo directamente.
Estamos dando por sentado que Britney en algún momento grabó algo de lo que se escucha, pero es posible que no. Está tan robotizada que a veces cuesta entender qué carajo está diciendo: donde supuestamente dice "I can be the treble baby, you can be the bass", en realidad suena como "I can be the trouble baby, you can be the base". En "Inside out" los versos están acelerados, lo que hace la ya metálica voz de Britney todavía más finita, y si no tenés la letra a mano no se entiende lo que dice. "(Drop Dead) Beautiful" es buenísima, sobre todo porque Britney repite el estribillo como si fuera un cajero automático.

No todo es mérito de Britney.
No, esperen, me mandé cualquiera. Nada en este disco es mérito de Britney.
Los productores hicieron uso y abuso no sólo del autotune, sino que los procesadores, los samplers y los bajos están por todos lados y te vuelan la cabeza. Curiosamente, el disco pierde mucha fuerza si lo escuchás con parlantes; con auriculares podés encontrar todas las cosas que hay desparramadas por todos lados, y de paso te llevás unos martillazos a los oídos de tanto bajo. El sampleo que armaron con los gemiditos de Britney en "How I roll" es una joyita, sumado a un piano que llueve notas que duran dos o tres compases. "Criminal" tiene una ¿flauta? que suena a viejo, y los arreglos te llevan al instante a un boliche en la época de Bonanza.

No es que Britney haya cantado alguna vez canciones con letras profundas o inteligentes (excepto "Piece of me", que es un fuck you muy bien hecho), pero "Femme Fatale" es monotemático a más no poder: bailar y coger, bailar y coger, bailar y coger. No hay nada más. Y tampoco es que se molestaron en disimular o buscarle un lado gracioso como en "If you seek Amy". No tiene drama en pedirle a un pendejo que sea su garche de esa noche y que le dé gasolina de su manguera así se pone caliente como una máquina.
Capítulo aparte merece el basureo del lenguaje. Si un verso es muy corto, en el medio le ponen un ruidito y hacen que entre bien en el compás. Si no se les ocurre un verso, entonces repiten una palabra o un par de sílabas, aún cuando éstas no tienen sentido (en "I wanna go" dice "lably, lably, lably" unas cuantas veces, por ejemplo).

Seguramente fue inconsciente, pero "Femme Fatale" es el ejemplo más claro de lo que son las estrellas pop de hoy: personas cosificadas, puestas a disposición de un arsenal de productores para convertirse en lo que ellos quieran, no sólo en las palabras sino en la voz. Los tipos borraron por completo a Britney y nos entregaron a este robot asesino que dispara sexo con sus setecientas mil voces. Y lo loco es que no nos molesta, vamos a seguir consumiendo este producto hiper manufacturado con la cara de una chica que ya no puede ni hablar por sí misma.
Pero y qué nos va a molestar, si hay canciones como "I wanna go", el mejor tema pop hecho desde "Toxic" que, oh casualidad... también es de Britney.

No tengo problemas con el ancho, sólo con el largo

2011-03-08T13:09:00.000-03:00

Yo terminé de laburar y cobré mi sueldito hace una semana.
Pagué mis deudas, separé el pucho para la facu, y me quedó un piloncito para mi adicción.

Sebas me prestó su cuenta de PayPal.
Así que ahora Sebas ha juntado una cantidad de millas en su tarjeta suficientes como para irse de viaje a Centroamérica.
O sea: le estoy dando duro a eBay.

Excepto un par de items comprados específicamente (singles de The Divine Comedy y de Tori) donde busqué precios pero pagué un poquito más, le he entrado duro a las subastas de 1 centavo. Así me he ganado el de Kate Miller-Heidke a 3 dólares, otro tanto por el de Jay Brannan, y me gané el de Jon McLaughlin a 1 dólar.
Sé que tengo que rezar para que el correo me los traiga sanos y salvo, pero ya siento que los tengo.

Esto de eBay es un vicio.
Así que estoy buscando formas de ganar plata fácil y rápido.
¿Y qué se me ocurrió?
Concursos de literatura.

Hay un problema fundamental.
Lo que supuestamente me sale bien, que son los cuentos, o me cagan con el tema del cuento (organizadores de concursos, sepan algo: ES UN EMBOLE ESCRIBIR CUENTOS SOBRE CARNAVAL) o pasa algo peor: la longitud del texto es un asesinato. La mayoría tiene como tope máximo 4 o 5 carillas a doble espacio, y lo que tengo escrito es de siete u ocho carillas a interlineado simple. O sea, todo mal. Y por más que trato, no me sale ser suscinto.
En lo que me han dicho que apesto (y sé que tienen razón) es en la poesía. Lo cual no quiere decir que no la escriba. Así que he busqué unos cuantos concursos de poesía donde se pueda mandar las cosas por mail, cosa de no gastar plata en el envío por correo (ya sueno como mi tío...). Generalmente no te piden tema, pero me cagan, de nuevo, con la longitud: te piden de 700 a 1000 versos. Explico: no tenés que mandar UN poema, sino un libro. De setecientos versos. Estuve haciendo una recopilación de los menos vergonzosos, y no llego a las 300.

A ver si los organizadores de concursos se ponen las pilas y me lo hacen fácil.
¿No entienden que quiero comprarme el Original Bootlegs de Tori y está a 350 dólares?
Háganme la gauchada y yo participo.

Hace dos días que pienso un título copado y no se me ocurre ninguno

2011-03-07T18:51:00.000-03:00

Cuando Marge va a dar clases de arte a la prisión, ve que uno de sus alumnos pintó un cuadro donde la escultura de un ángel cobra vida y sale volando. Marge le pregunta al tipo cómo se llama la obra, y el preso le responde "Tiempo de matar". Incómoda, Marge le dice que los nombres suelen ser algo difícil.
Bueno, ese es el caso de este posteo. Hace un par de días que quería escribir esto, no sé por qué, y no se me ocurría ningún título.

Cuando yo tendría 7 u 8 años a mi viejo lo operaron de la vesícula en el Hospital Naval. Nosotros vivíamos en Haedo en esos años. El Naval está frente al Parque Centenario, y a un par de cuadras vivían mi prima Lorena y su madre.
Yo no recuerdo por qué fue que mis hermanos y yo nos quedamos en lo de Lorena esa semana que mi viejo estuvo internado por la operación. Mi viejo es un infierno como paciente; cuando está enfermo podría sacar de quicio hasta a Indra Devi, muerta y todo. Calculo yo que por eso mi vieja se tuvo que quedar con él todos los días, porque era eso o que las enfermeras lo asfixiaran con una almohada mientras dormía.
La memoria vuelve a fallarme porque tampoco recuerdo dónde estaban ese día mis hermanos. La cuestión es que el día que ocurrió lo que quiero contar estábamos yo y Lorena en su casa. Me acuerdo que me había llevado el Family allá para jugar; tenía un casette que tenía el Circus, el Bomberman, el Adventure Island. Y me acuerdo que comimos mirando Garfield y que yo me reía, pero Lorena me decía "Por qué te reís, si Garfield es un dibujito para gente más grande?". Ahora que tengo casi 30 Garfield me sigue pareciendo un dibujito para chicos de 7 a 10 años.
Terminamos de almorzar y lavar los platos y vino Edgardo, el novio de Lorena. A decir verdad, no recuerdo si el nombre era Edgardo, pero supongamos que sí. Era la primera vez que yo lo veía. No me acuerdo cómo era físicamente; hoy es su marido y sigo sin saber cómo es su cara. Me dijeron que iban a comprar algo para tomar la merienda y volvían, que me quedara jugando a los jueguitos.
Y se fueron.
Y se hizo la hora de la merienda.
Y no vinieron.
Y ya me empecé a preocupar.
Y se hizo de noche, ya casi la hora de la cena.
Y yo ya era un nene de 7 años llorando pensando que se había quedado solo encerrado en la casa de una prima que había visto sólo dos veces en la vida, que no tenía llave para salir y que no tenía teléfono.
Y pensaba, sobre todo, que se habían ido y se habían olvidado de mí.

Cuando escuché que volvían, ya cerca de las 9 de la noche, me sequé las lágrimas, me fui al baño a lavarme la cara y prendí el Family como para hacer que estaba jugando lo más bien. No tengo ni idea por qué, cuándo me preguntaron si había estado llorando, les dije que no, que me picaban los ojos.

Unos veinte años después, en una sesión de terapia, le contaba a mi psicóloga de que cada vez que un amigo me contaba que estaba saliendo con alguien, inmediatamente después de la alegría una idea me atropellaba y me dejaba inválido: "se va a olvidar de mí, me va a dejar solo".
Con las semanas me fui acordando de lo que pasó aquel día en la casa de Lorena y cómo, sistemáticamente, siempre la misma idea volvía en la misma situación. Ahora aprendí a frenarme, aprendí que ya no soy un nene de 7 años encerrado en el departamento de una prima desconocida. La idea aparece, siempre, pero ya descubrí que puedo salir al balcón.

La diferencia entre la izquierda y la derecha radica en dónde piensan que está el medio

2011-03-05T00:49:00.000-03:00

Todo esto venía a cuento de que ayer a mi hermano le robaron el auto.
Fue a buscar a la novia, salieron por ahí, la llevó a la casa y cuando ella se bajó del auto se acercó un auto del que se bajaron seis monos, le pusieron un chumbo en la cabeza a mi hermano y otro en la espalda a la novia, le dijeron que le dieran todo y se llevaron ídem.
Después de llamar a la gente de LoJack, encuentran el auto a que no adivinan dónde. Sí, en una villa. La 1 11 14. Llamaron dos patrulleros, entraron y rescataron el auto. "Había siete negros adentro de tu auto drogándose" le dijo uno de los canas a mi hermano cuando volvieron con el Logan más o menos a salvo.
La parte buena es que ni a mi hermano ni a la novia les pegaron ni nada, pero el cagazo que se pegaron no se los devuelve ni la parálisis de la Michetti.

Y hoy llama una de mis tías K para saludar y le cuento eso, que seis pendejos drogados o a punto de lo encañonaron a su sobrino y a la novia y le robaron el auto, los documentos, las tarjetas y demás.

Y el diálogo fue más o menos así:

Yo: Y, por supuesto, el auto estaba en una villa.
Ella: Por qué "por supuesto"? No todos los que roban autos son villeros.
Yo: No, pero si robás un auto 0km, entrás a una villa con un auto 0km, te encuentra la cana metiéndote merca en un auto 0km y salís corriendo cuando los canas llegan, dudo seriamente que el chorro sea un chico de San Isidro que llegó ahí por error.
Ella: Vos no sabés, sos chico, te falta calle, pero hay muchos, muchísimos ladrones que son de familias ricas, de alta alcurnia.
(acá yo ya empecé a hacer caras, porque cuando mi tía empieza a usar esas palabras es cuando empieza a viajar por el hiperespacio)
Yo: El chico de San Isidro no se mete con paco y sale a matar gente para robarle el auto y vender la goma de auxilio para conseguir 20 mangos.
Ella: Cómo que no? No leiste en el diario la noticia de esos chicos de familia bien, que jugaban rugby, o polo, no me acuerdo, y que se juntaron para matar a una señora? O no te acordás del nene lindo? (nota: con "el nene lindo" mi tía se refería a Robledo Puch) Y son todas gente rica, que no tiene necesidades.
Yo: Tía, Puch era un psicópata, el tipo tenía un trastorno mental. Estos pibes son drogadictos.
Ella: Con más razón. A mí no me importa qué nombre le pongan, si es psicópata, sociópata o qué. Si es un asesino, hay que meterlo preso.
Yo: Y al que asesina para comprar droga?
Ella: A ese no, porque ese es un enfermo, es una víctima del sistema.
(cuando mi tía empieza a hablar de "el sistema" como si fuera una organización no gubernamental conviene correr)
Yo: Entonces un asesino que es pobre es una víctima, pero un asesino de clase alta es un hijo de puta?
Ella: Claro! Porque el drogadicto es un pobre chico al que el sistema le viene comiendo la cabeza desde chiquito. Porque el sistema quiere que vos no pienses. Vos sos chico y todavía no sabés cómo son las cosas, pero ahora que vas a estudiar vas a leer libros que te van a mostrar la verdad. El sistema no quiere que pienses, y por eso te dan droga desde chiquito. A estos chicos ya desde la escuela les dan droga, que les quema la cabeza. Primero se la regalan, y después cuando son dependientes se la cobran; así es como trabaja esto. Y esos chicos ya no tienen recupero, ya están perdidos. Por eso lo que hay que hacer es que empezar a erradicar el problema desde arriba, porque son los de arriba los que tienen el poder, los que manejan el sistema y los que organizan todo esto. Metiendo presos a los de arriba, los chicos dejan de drogarse.
Yo: Adolfo Castelo solía decir que lo único que se empieza haciendo desde arriba son los pozos.
Ella: (silencio, tartamudeaba tratando de entender qué le había querido decir)
Yo: Bueno, y mientras esperamos que eso pase y que lleguen los extraterrestres y la segunda venida de Cristo, qué hacemos con los pendejos de 15 años de las villas que están drogados con un chumbo por la calle? Los dejamos sueltos?
Ella: No, hay que tratar de curarlos. No se pueden curar, ya están arruinados de chiquitos, pero por lo menos intentar.
Yo: Y los pibes de 15 años que son de San Isidro y juegan al rugby y roban para conseguir merca? Los dejamos sueltos?
Ella: No, a esos hay que meterlos presos. A ellos y a los padres, porque tendrían que saber qué están haciendo sus hijos.
Yo: (silencio, mientras me arrepentía de no estar grabando las cosas que dijo y que no recuerdo ahora) Y cuando metan presos a los que están arriba, qué habría que hacer con los chicos que ya se drogan ahora y que son irrecuperables?
Ella: A los ricos que organizan todo no hay que meterlos presos: hay que matarlos, directamente. Y a los chicos, pobrecitos, ya están perdidos. Hay que encerrarlos hasta que se mueran. Pero por lo menos ya sabemos que las generaciones futuras están a salvo. Si yo tengo tres hijos y el más grande se droga, yo voy a querer agarrar al que le vendió la droga a mi hijo y voy a querer matarlo; no voy a concentrarme en intentar que se cure, porque me distraigo y los otros dos se me van a drogar también. Entonces si me dedico a perseguir al que vende droga, se me arruina uno, pero los otros dos quedan a salvo.

Para la próxima prometo sacarle el tema y grabarla.
Tiene menos coherencia que las aventuras amorosas de Guido Suller.

"el sueño más querido es el que más nos hiere"

2011-02-25T22:32:00.000-03:00

Mi abuelo tocaba el bandoneón.
De joven estuvo en una orquesta. De viejo siguió tocándolo, hasta no hace mucho. Siempre me hacían gracia los gestos que hacía con los labios mientras lo tocaba; me llevó un tiempo darme cuenta que era porque tocar el bandoneón es re difícil. Y él tenía 80 y pico, y seguía dándole. Se le chingaban algunas notas, por supuesto. Pero no importaba.

La última vez que lo vi le di la cena. El postre quiso comerlo él, no quiso que se lo diera yo en la boca.
A mi abuelo le decíamos lelo. Cuando me fui le dije "Ta luego, le", porque tenía pensado ir a verlo al día siguiente, o al otro.
Ayer le volví a decir "Ta luego, le" y le di un beso en la frente. Estoy seguro de que un día de estos voy a encontrármelo por ahí.

Cada vez que mi abuelo sacaba el bandoneón, hacía un precalentamiento tocando esto.

Y vos que te quejabas del calor

2011-02-19T13:35:00.000-03:00

La semana pasada fuimos al oncólogo. Mi viejo no tiene más rastros del cáncer en el cuerpo, lo cual es una buena noticia. Pero no se le pasó ni uno de los síntomas del cáncer, a los que se le suman los síntomas de la radioterapia, lo cual no es una buena noticia. Si encima el oncólogo, que supuestamente es un referente nacional, te dice literalmente "Yo no sé a qué se deberá que sigan los síntomas, tendrían que verlo otros especialistas", estás medio en el horno.

Pero por lo menos cáncer no tiene más.

Hace tres semanas que estoy haciendo una changa en el laburo de una amiga. La madre de mi amiga es la gerenta del lugar, así que entré sin tener ni una idea de qué era lo que había que hacer. Soy el que atiende el teléfono y recibe a los clientes (¿recepcionista, es?), así que tampoco era una gran responsabilidad. Las primeras dos semanas reemplazaba a la chica de la tarde, así que entraba a las 3, me iba a las 7 y todos felices. La gente de la oficina es súper copada, me divierto mucho, y hasta puedo escuchar música. Esta semana entraba a las 9, así que como para llegar y no parecer Terry Schiavo me tengo que levantar a las 7. El detalle es que no puedo (NO PUEDO) irme a acostar antes de las 2. Un sólo día me quedé dormido antes de que empezara El Elegido, pero todos los otros días, por más que me acueste antes de las 2, me quedo dando vueltas en la cama mirando la oscuridad del techo. Y, encima, mi despertador biológico suena antes que el de mi celular, así que a las 6 estoy despierto mirando el techo, que a esa hora no está tan oscuro.

Pero por lo menos voy a poder hacer una comprita por eBay.

Y yo sigo siendo yo, lo cual es casi lo peor que te puede pasar en la vida.

Pero por lo menos yo tengo esto y ustedes no:

Me sigo kagando en la reaktivación ekonómica

2011-02-11T09:26:00.000-03:00

Kristina, si durante toda la tarde de ayer te zumbaron los oídos era porque yo estuve acordándome de vos, de tu madre, de tu abuela y tu vecina.

Ya saben que me gustan los cactus, que tengo casi treinta.
Ayer salgo de la oficina y me fui a Once caminando, contento porque planeaba irme al puestito a donde voy siempre a comprar mis cactus. Tenía guita para comprarme uno o dos nomás; si por mí fuera me compraría una cantidad como para armar un jardín entero. Pero no sólo no tengo el dinero para hacerlo: tampoco tengo dónde ponerlos.
Cuestión que me hice treinta cuadras (TREINTA CUADRAS, Kristina!!) para llegar a Once y ver que el puestito de flores que me vende los cactus... está cerrado por vacaciones.
Encima no es que te avisan ni nada; tiene un cartón escrito con fibrón azul, así nomás. "Cerrado por vacasiones", así dice.

O sea, esto ya es el colmo. Yo quiero comprarme mis cactuses y no puedo porque el boliviano del puestito de flores se fue a La Puna o qué sé yo dónde.
Y después se quejan de que no hay trabajo... Trabajo hay para el que quiere trabajar, no para el que se va de vacaciones. Así el país no va a salir adelante, eh.

Me kago en la reaktivación ekonómica

2011-02-09T11:21:00.000-03:00

Kristina y la puta que te parió, en serio.

En la vereda frente a mi casa hay un kiosco, un almacén, una verdulería y una perfumería. Desde comienzos de enero que el de la verdulería está de vacaciones, así que para comprar lechuga y tomate tengo que irme a la verdulería que está a cinco cuadras. El kiosco estuvo cerrado desde el 1 de enero hasta el lunes; para cargar crédito al celular tenía que irme a Capital porque todos los otros kioscos del barrio también estaban de vacaciones. El tipo del almacén estuvo en la costa desde Navidad hasta el lunes; tenía que irme al Coto o al Carrefour, porque los dos chinos también estaban de vacaciones (aunque usted no lo crea).

A dos cuadras de casa están construyendo una clínica. Cada tanto aparecen los camiones con arena o piedras o fierros y se corta el tránsito, y entonces los colectivos tienen que pasar por la puerta de mi casa. Pareciera que los colectivos nuevos tienen algo en el caño de escape porque hacen un ruido insoportable.
Sacar a la perra también es un dolor de huevos, porque en todas las cuadras de mi barrio están o haciendo un revestimiento, o ampliando una casa, o haciendo una nueva, o haciendo un garaje... y como Laika ve agua y se mete, no tiene problema en tirársele encima al albañil para que le dé la manguera. Así que nos la pasamos cruzando de vereda todo el tiempo, para evitar problemas.

Encima están viniendo un montón de artistas extranjeros. Todos pedorros, pero me gustaría ir a ver a Kate Nash. Pero 450 la entrada es una barbaridad, pero la gente las compra igual. Las entradas son caras, pero nadie ha dejado de ir a ver, por ejemplo, a Village People. Si seguimos consumiendo ese tipo de entretenimiento, vamos mal.
¿Se acuerdan cuando en 2002 sólo vinieron los Red Hot Chili Peppers y dieron un recital pedorro, pero por lo menos vino una banda internacional?

Musimundo al final no cerró.
No sé cómo será en los de Capital, pero en el de Liniers siempre hay gente. Comprando discos de cumbia y dvds de series pedorras tipo Gossip Girls o no sé qué.
Yo no compro discos en Musimundo. A lo sumo voy al Lef, que los tiene más baratos. Pero si quiero algo, lo compro por eBay. En dólares. Por internet. Es un garrón tener que esperar al cartero, eso no puede ser.

Y esto de la inflación es increíble. No se puede comprar comida, no te alcanza para la carne, no podés comprar tomate porque está carísimo y el azúcar se fue a las nubes. Sí, terrible. Porque, es lógico, si yo me compro un LCD 40'', o si me compro una notebook para mí y otra para mi novio, o si me meto en un Plan Rombo para comprarme un Logan 0km, o si me voy a pasar quince días a Pinamar, o si me fui de mochilero a Europa durante un mes, o si pago 400 pesos de la escuela privada de mi hijo y otro tanto de la prepaga y otro tanto de Cablevisión (que lo contrato porque yo quiero, porque si quiero pagar 200 mangos por el cable es algo que yo decido)... lo menos que exijo es poder comprar fideos y que no me cobren 5 pesos.
Kristina, es toda tu culpa que no podamos vivir en paz.

(No me acuerdo si lo leí o lo escuché o lo inventé yo: "Cuando a un argentino le va bien, es mérito propio; cuando a un argentino le va mal, es culpa del gobierno". Creo que lo escuché, pero no recuerdo dónde fue.)

Los que eligen

2011-02-02T00:33:00.000-03:00

Allá por el 2000, cuando chapoteábamos en el lodazal que nos había dejado Méndez y creíamos que un narigón autista íba a ayudarnos a salir, Suar y su productora "descubrió" que funcionaban más que bien un tipo de novelas que los periodistas llamaron "novelas costumbristas". Básicamente eran novelas donde el conflicto principal no fuera muy grande, que fuera algo cotidiano, con personajes que respondían a clichés tan extremadamente cotidianos que uno siempre podía encontrar alguien con quien sentirse identificado. No había nada de glamour, todos eran de clase media para abajo. Eran soderos, mecánicos, cafeteros, árbitros de la D, atendían una fiambrería o tiraban las cartas.
Algunos productores intentaron copiarles la fórmula, y el único que lo logró con éxito fue Sebastián Ortega con Los Roldán (aunque insistió con una segunda temporada y ahí ya no le fue tan bien).
"Para qué arriesgar si haciendo esto estamos cómodos" debe pensar Suar, porque ha pasado más de una década y el tipo sigue haciendo las mismas huevadas. Debo admitir, nobleza obliga, que gasta más guita en los exteriores y por eso ya no cuenta historias de gente de Villa Lugano o Berazategui sino que se va al interior del país (figurativamente hablando, por supuesto). Eso le permite también a los guionistas convertir a los argumentos en meras copias de cualquier novela mexicana o venezolana que pasen en Canal 9: en todos hay alguien que se quiere vengar y al final termina enamorándose de la persona que tiene que asesinar. O alguna pavada por el estilo.

Estoy arrepentido de no haber visto Resistiré. Cuando después dieron la versión condensada quise engancharme, pero no pude; sabía que eso que estaba viendo no era el programa original, y terminé desistiendo. Pero estaba más o menos al tanto de lo que pasaba, y que era una novela hecha y derecha, pero con muchos toques WTF.
El Elegido sigue esa senda. Tenés el triángulo amoroso de siempre: Echarri conoce a la Krum y pinta que hay onda, pero él está casado con la Brédice. Pf, un embole.
Lo interesante de El Elegido son todas las (muchísimas) cosas que pasan atrás. Tenés la orden de los masones que están intentando encontrar un traidor entre sus huestes. Tenés un buffet de abogados donde cada uno de los que allí trabajan es víctima/representa a un pecado capital (aplauso, medalla y beso para Luciano Cáceres representando la pereza). Tenés a la madre de Echarri que hace abortos clandestinos y para quitarse la culpa de encima le pide perdón a la foto de su hijo. Tenés al hermano de Echarri metido en una tramoya sindical que todavía no está bien explicada. Tenés a la madre de la Krum que ve al fantasma de su marido diciéndole que busque un reloj. Tenés a la Krum investigando la muerte de su padre, y su única pista es una estrella de siete puntas. Tenés a la hija autista de Echarri que se la pasa dibujando ojos y estrellas de siete puntas.

Y sobre todo, la tenés a ella:
Verónica San Martín, la esquizofrénica más divertida, violenta, rara, adorable, hija de puta, agresiva, sensible y querible que ha tenido la televisión argentina.

Hay un detalle destacable, algo que distingue a El Elegido de los demás programas. Si ustedes entran a la página del programa en Facebook verán, además de varios comentarios míos (jeje), cómo la gente se pone a discutir qué es lo que pasó en cada escena, qué quiso decir cada escena y en qué puede desembocar. Nadie se asombra de los besos entre Greta y su novia, nadie se escandaliza por David en el telo con el secretario de su padre, nadie dice nada del personaje de María Carámbula masturbándose, nadie hace alharacas por Octavio haciéndole sexo oral a su novia. Sí, hay sexo, pero es sólo una parte de los personajes. Y son personajes riquísimos, interesantes y muy impredecibles. No importa quién se la pone a quién: lo que importa es qué va a pasar después de esa cama entre ellos dos.
No hace muchos años atrás, en un capítulo de Verano Del 98, Ricky le dio un beso en la boca a Tadeo y salió hasta en el noticiero. Todo lo que importaba era que había dos chicos besándose.
Hemos avanzado como sociedad (bueno, al menos una parte de ésta), y por fin hay una ficción que se adapta a eso.

Argentinos, si a las 22:30 no tienen nada para hacer, háganse un favor a ustedes mismos y miren este programa. Programas como éste me hacen sentir que la tele nacional puede no ser sólo culo, teta y pelea barata.

Callate y seguí escuchando.

2011-01-29T19:16:00.000-03:00

Hagan clic sobre esa foto, bajen ese disco, escúchenlo con unos buenos auriculares a un volumen bastante fuerte, y después vuelvan y me agradecen.

Otro boludo más quejándose del calor

2011-01-25T12:37:00.000-03:00

Participo en un foro de fans de Tori Amos. Como podrán imaginar, el 99% de los que están en ese foro viven en el hemisferio norte y se la pasan quejándose constantemente del frío invierno que están pasando. Manga de hijos de puta, vengan acá a quejarse.

Lo peor del calor es que, no importa cuánto intenten convencerte, es mentira que podés evitarlo. A veces pareciera que es así, que dios es argentino, y por eso es tan garca. Entonces cuando hace 37º y vos prendés el aire acondicionado para tener la pieza diez grados más fría, el garda de dios va y te hace un apagón en toda la manzana. Como si te dijera "No te conformás con el ventilador? Tomá, jodete".
Ponele que tenés que salir y te duchás. Ni bien salís de la ducha, te secás, te ponés la ropa y ya solita se te pega toda. Hacés cincuenta metros y vos te convertiste en una ducha caminante.

Para colmo de males, no hay nada para ver en televisión. Entonces recurrís a bajar series y películas, si es que tuviste suerte de que no se te corte la luz. Es lógico que quieras ver lo que sea en un lugar fresco, tranquilo... pero si prendés el aire es posible que te quedes sin el aire y sin la tele.

Entonces pensás en leer un libro.
El que dice que puede leer con este calor, miente.

Y lo peor de todo es que no hay música que combine con este calor.

Chicos, aflojen con el licuado de cloro...

2011-01-22T11:11:00.000-03:00

Es lógico, es verano, la mitad de la redacción está de vacaciones, no pasa nada en la política, hay feria judicial, no hay ninguna idea copada para tirarle mierda a Kristina, y así y todo hay que llenar las ochenta páginas de un diario.
Entonces a alguien se le ocurre hacerle una nota a un perfumista. Parece una idea copada, sobre todo si leíste "El Perfume" de Süskind.
Y sin embargo, los muchachos de Clarín terminan haciendo esto:

En esta inefable nota, el muchacho Daniel Dos Santos nos deja con la duda de si se estaba haciendo el vivo o si realmente había ido sin un cuestionario hecho y preguntó lo que le venía en gana. Porque, en serio, no podés tener a un perfumista enfrente y preguntarle qué olor tiene el colectivo. Encima la nota empieza con la frase "El geranio al viento perdía estabilidad", y juro por dios que no entiendo qué carajo quiere decir eso.
Párrafo aparte merece la pose del perfumista, a mitad de camino entre Oggy Junco y el Cirque Du Soleil.

Tatú

2011-01-15T17:48:00.000-03:00

Cada día que pasa estoy más convencido de que la gente que se hace un tatuaje se tatúa algo que quiere recordar y teme olvidar.

Volver al futuro

2011-01-13T20:46:00.000-03:00

No es secreto ni me da vergüenza contar que durante un tiempo me atendí con una psiquiatra. Hacía terapia al mismo tiempo. Las dos minas trabajaban juntas.

Cuando empecé a sentirme mejor, le planteé a la doctora algo que me daba muchísimo miedo: yo no sabía si yo estaba mejor, o si me sentía mejor porque estaba re empastillado. Mucho después, ya terminado el tratamiento, me enteré que eso es algo que se cuestionan casi todos los pacientes que toman medicación psiquiátrica. Pero yo no lo sabía y era algo que me daba un pánico atroz.
Al fin y al cabo, la duda es si vos estás sintiendo cosas por vos mismo o por un cóctel de miligramos de dios sabe qué cosas. No podés distinguir si tus sentimientos son propios o si lo que tenés son sentimientos químicos.
Es una sensación horrible, es como ser un robot que se da cuenta que está siendo manejado por control remoto pero no sabe por quién.

La doctora me dijo que no me preocupara, que lo que yo sentía eran mis propios sentimientos, y que a largo plazo iba a encontrar mis ciclos.

Hoy volví a sentir angustia. Una angustia chiquita, muy chiquita. Y sé que es mía, sé que es real, y sé cómo manejarla, sé qué hacer con ella y me la voy a quedar hasta que me aburra o se vaya sola.

Eso sí: las pastillas para dormir son lo mejor que le pasó a la humanidad. Incluso mejor que los Tamagochi, mirá lo que te digo.

Los castillos se quedaron solos

2011-01-10T14:30:00.000-03:00

Los castillos se quedaron solos,
sin princesas ni caballeros.
Solos a la orilla de un río,
vestidos de musgo y silencio.

A las altas ventanas suben
los pájaros muertos de miedo.
Espían salones vacíos,
abandonados terciopelos.

Ciegas sueñan las armaduras
el más inútil de los sueños.
Reposan de largas batallas,
se miran en libros de cuentos.

Los dragones y las alimañas
no los defendieron del tiempo.
Los castillos están solos,
tristes de sombras y misterio.

Otro pedazo de infancia acaba de irse.

La cordura de la Carrió, el secreto mejor guardado de la Argentina

2011-01-06T22:25:00.000-03:00

Lo dije antes y lo digo ahora: Clarín tiene la inimputabilidad más increíble de todos los medios escritos, pero en Infobae SIEMPRE encontrás un buen titular.

Ella dice que primero fueron cuartos y después fueron segundos, así que por cuestión lógica ahora tienen que ser primeros. Y para la próxima, qué? Van a ser medios?

Yo estoy empezando a creer que Elisa Carrió fue secuestrada por una civilización extraterrestre para estudiar su funcionamiento neuronal y para evitar sospechas pusieron para reemplazarla a un androide antropomorfo. Eso, o que está recontra loca del culo.
Aparentemente, esta es la misma Elisa Carrió que hace un par de años juró y perjuró que si no llegaba a la presidencia no se presentaba nunca más. No sólo se pasó por su culo gordo su juramento (ella, tan católica apostólica románica que es, rompiendo juramentos) sino que además se presenta con Adrián Pérez como vice (quién?) y Juan Carlos Morán como gobernador (quién?????). Pato Bullrich va como diputada nacional, pero no es sorpresa porque la guacha está pegada como garrapata a la banca.
(La notita de Infobae la pueden leer acá)

No sólo tiene pésima memoria (o es una mentirosa compulsiva), sino que además lo que dice no tiene sentido.

Como regalito, les dejo una muy simpática muestra de cuánto miente Clarin, y lo poco que le importe disimularlo.

Mauricio

2011-01-05T21:31:00.001-03:00

Hace años que estoy por empezar este posteo. Literalmente años.

Yo fui víctima del Polimodal. Cuando estaba por terminar 7mo grado, a la hija de un volquete de putas de Susana Decibe se le ocurrió terminar con el sistema educativo que había y le compró a España o Francia, no sé bien, un sistema que ya se había demostrado que no servía, pero ella es tan cool que lo compró igual. Así que en vez de egresar en 7mo grado, me comí dos años más de la nada más absoluta. Y en 9no, finalmente, egresé.
Esos tres años los hice en Saladillo, un lugar que obviamente Dante Alighieri nunca visitó porque si lo hubiera hecho su idea de infierno hubiera tenido diez círculos.

Tengo una laguna mental respecto a por qué me anoté en Contabilidad. Había que elegir entre la orientación Sociales y la de Contabilidad, y juro por El Chingo que no sé qué me llevo a elegir esta última.
Cursaba a la mañana en un aula que daba al patio. Chúcaro como yo solo, me sentaba atrás y pegado a la ventana; mientras los profesores hablaban de ellos sabrán qué, yo miraba la nada verde del patio. El predio del secundario al que iba ocupaba toda una manzana; el edificio en sí no llenaba el 20% del terreno, así que había árboles y pasto a granel.
No odiaba contabilidad, pero no entiendía por qué un viejo nos estaba enseñando a llevar libros de contabilidad de una empresa ficticia a mano y con lápiz mecánico nº 5. O sea, está el Excel. Así que los martes y los jueves a la mañana, durante cuatro horas por semana, me pegaba un embole más jodido que ver El Kairós Del Padre Farinello.
Hasta que a fines de abril los chicos del turno tarde empezaron a tener gimnasia.

Todo el Polimodal tenía clases a la mañana excepto un salón de Sociales, que iba a la tarde. A contraturno, es decir, a la mañana, tenían gimnasia dos veces por semana: los martes y los jueves.
En esas horas en que el viejo de Contabilidad (otra vez la amnesia: no puedo recordar su nombre) nos hacía calcular qué pasaba si en la lavandería les hacían un reintegro del 21% del IVA a una sábana que no había vendido esta empresa de venta de autopartes, yo miraba cómo corría un chico rubio.
Cuando el viejo de contabilidad se empezó a enfermar y nosotros empezamos a tener horas libres, vi cómo corría un chico rubio de ojos verdes.
Cuando en una de esas horas libres una compañera del salón lo saludó, empecé a mirar al chico rubio de ojos verdes que ahora se llamaba Mauricio.

En noviembre fui corriendo a ver a la directora y le dije "Cristina, me cambio de orientación y de turno. Me voy a Sociales a la tarde". Creo que le mandé un verso de que como vivíamos en el campo, si yo me iba a la tarde íbamos a gastar menos nafta en los viajes, o alguna pelotudez por el estilo. Era absolutamente innecesario justificarme, igual.
La directora me dijo que tenía que rendir dos materias, dos veces cada una.
Para las materias tenía que entregar unas monografías completamente estúpidas sobre cosas increíblemente al pedo como la evolución de la escritura o el desarrollo de la radio en la Argentina.

En diciembre rendí bien los dos exámenes. Me quedaba otro tanto.
Para Año Nuevo íbamos a ir a lo de una tía en Capital. Teníamos una Fiorino en ese momento; habíamos asado un lechón gigante (más padrillo que lechón, en realidad) y lo llevábamos no sólo para la fiesta sino porque nos íbamos a quedar una semana allá.
Imaginen mi felicidad con salir, aunque fuera nomás por siete días, de Saladillo.
A mitad de camino se rompió la camioneta. Se le fundió la pringolia del brofto, alguna de esas cosas que sólo entienden los heterosexuales rústicos. Odié al mundo cuando el mecánico dijo que eso no se podía arreglar, que no tenían el repuesto, que el seguro nos llevaba de nuevo a Saladillo y que había que esperar equis días hasta que llegara el repuesto.
Encima me tocó venir en micro y de pie, porque el seguro sólo podía llevar a tres personas.

Con tal de no pasar el Año Nuevo con la familia de mi abuela (porque si hay algo peor que Saladillo es la familia saladillense de mi abuela), nos fuimos a pasarla con una familia conocida de mis viejos.
Él, un zopenco importante, de esos que no opinan nada hasta que empiezan a chupar vino; ahí empiezan a opinar pelotucedes del tamaño de una galaxia. Ella, una pobre mina laburadora que se casó con el hombre equivocado. El hijo, un pendejo de "me las sé todas" pero se comía los mocos más que yo. La hija, tímida por culpa de su nariz pero constanemente violenta con su familia. Y de mascota tenían una nutria, Pamela.
No recuerdo ni una sola cosa de lo que pasó en esa cena, a dios y la virgen gilda gracias.

Sí recuerdo que a las 12 brindamos y a las 12:10 alguno de nosotros dijo "Vamos a dar una vuelta por el centro", lo que en realidad quería decir "Salgamos de acá tan pronto como podemos porque nos estamos pegando un embole increíble y así tenemos una excusa perfecta para alegar cansancio por el viaje frustrado e irnos a casa".

Llegamos al centro, que en realidad es la plaza de Saladillo donde está la iglesia, la municipalidad y unos negocios.
Y en la primera esquina estaba Mauricio.
Aparentemente era conocido de la hija del matrimonio éste.
Se saludaron, nos saludamos todos, me saludó a mí.
Me acuerdo que Mauricio me pinchó con su barba de un par de días.
Tenía la barba rubia, igual que el vello del brazo.
Sentí que si ese año empezaba así, lo que se venía iba a ser mejor. Tenía que serlo, no había nada que pudiera arruinarlo. Si las casualidades me habían arruinado los planes de ir a Capital para que esa noche, en ese momento, Mauricio me diera un beso en la mejilla y nos presentáramos (ingénuo él de que yo ya hacía un año que sabía quién era), si el destino armó eso entonces IBA A SALIR BIEN.

Ese fue el último comienzo de año que estuve tan esperanzado de algo.

Porque, como es de imaginar, Mauricio resultó ser heterosexual y bastante estúpido.
Y encima después se me hizo amigo y no podía ni sacármelo de encima ni hacer que se callara.
Pero qué lindo era. (Era, porque después se quedó pelado)

Ay ay ay, el doble sentido...

2011-01-05T12:11:00.000-03:00

Esto es de Infobae, hoy a la mañana.
Yo sé que el doble sentido garpa, pero esto ya es un derrape mal...

Sueño

2011-01-04T23:26:00.000-03:00

A la tarde me sentí mal, me acosté y me dormí.
Una siesta.
Me desperté a eso de las 9.
Tengo la puta mierda leche de que no puedo volver a dormir una vez que me despierto. Desde chiquito que me pasa lo mismo.
Y no sería un problema, si no fuera porque mañana tengo que levantarme a las 7.
No creo que llegue despierto hasta las 7. Encima tengo que ir a PAMI, lo cual va a significar un soponcio de cinco horas esperando una firma.
Si me quedo levantado hasta que el sueño vuelva, cosa que probablemente ocurra a eso de las 3, 4 de la mañana, no voy a poder levantarme a las 7.
Si me acuesto, no me duermo.
Si tomo algo para dormir, mañana no me ven los pelos hasta por lo menos las 11.

La parte buena es que probablemente en un rato se largue a llover.

Lo mejor del 2010 - 5 al 1

2011-01-02T12:06:00.000-03:00

Sobreviviente de las fiestas, acá van los cinco más mejores discos de este año. Como estoy con la panza llena, el posteo es laaaargo. No se quejen, que esto lo hago una vez por año nomás.
Feliz 2011, y que lo empiecen con mucha música buena.

5- Ok Go - "Of The Blue Colour Of The Sky"
A la mierda los White Stripes, Coldplay, Lady Gaga y 30 Seconds To Mars: la banda que hace los mejores videos hoy por hoy es Ok Go. Desde una animación hecha sobre tostadas hasta una coreografía imposible hecha en una sola toma con muchos perros y una cabra, pasando porla máquina de "This too shall pass" (y estos chicos van a pasar a la historia con ese video, me juego lo que sea), Ok Go mostró que con poca guita y muchas ideas se puede hacer cosas excelentes. Al fin y al cabo, se hicieron famosos con un video donde bailaban sobre cintas de caminar y nada más.
Nadie en el mundo les cuestiona eso a los Ok Go. Lo que sí se discute (basta ver los comments de los videos) es si la música de Ok Go está a la altura de los videos. Para mí, sí. "Oh No", el disco anterior, donde estaba "Here it goes again" (la del video de las cintas de caminar) era un track para mover las cachas al lado del otro. "Oh No" es el tipo de disco que podés poner en una fiesta y, salvo una o dos canciones, todo el mundo va a seguir bailando.
Con "Of The Blue Colour..." no pasa eso. La primera frase del disco es "Estuve intentando descifrar qué carajo es lo que está pasando", y es exactamente esa sensación la que te queda cuando termina el disco. Este disco no parece de Ok Go. Ya ni siquiera suenan como una banda, sino que todo parece hecho por computadora. La voz de Damian Gulash está tan hiper procesada que ni siquiera parece un ser humano el que canta (y en el seudo vals "Before the Earth was round" se van tan al carajo con eso que hasta molesta).
Lo que pasa es que "Of The Blue Colour..." no es un disco para escuchar ni para poner de fondo. Es un disco para ponerte los auriculares, cerrar los ojos, y dejarte llevar. Sí, tiene sus momentos donde vas a bailar sin moverte ("White knucles", "End Love") pero son los menos. Si uno espera un disco para bailar, cagó; esto es para escuchar y prestar atención.
Y el grito final de Gulash en "Skycrapers" (mi canción favorita del disco) se zarpa.
Haciendo clic acá podés bajarte el disco.
Ah, por ahí no se nota, pero el posteo está lleno de links para ver los videos de Ok Go, en caso de que vivas en un frasco de salsa golf rancia y no sepas de qué estaba hablando.

4- Take That - "Progress"
Hace unos días fui al cumpleaños del novio de mi amigo Sebastián. En un momento conversé (tomen en cuenta que mi idea de conversar es intercambiar más de diez palabras) con el primo del novio; él me contaba que iba a ir a ver a Roxette y yo le respondí "¡¿Vivos!?". Al fin y al cabo, Roxette hace veinte años que viene choreando con discos llenos de variaciones de "The look". Un rato después le doy a Sebas un cd de Take That que me había pedido, y el primo del novio lo ve y dice "¿Pero estos siguen choreando con lo mismo?", o algo así.
No le dije nada porque, evidentemente, no había escuchado "Progress".
Versión corta por si alguien no sabe de qué hablo: Take That fue una banda de cinco chicos lindos ingleses que hacían pop simpático, todo muy políticamente correcto, hablando de amor haciendo armonías vocales muy bonitas. A mediados de los '90 Robbie Williams se hinchó las pelotas y se fue del grupo. De los que quedaron, dos empezaron una carrera solista (Gary Barlow y Mark Owen) con poco éxito (el primero engordó como cerdo; el segundo se hizo famoso por haber ganado en el Gran Hermano Famosos). A mediados del 2000 parece que se les empezó a terminar la plata y los Take That se juntaron de nuevo, pero sin Robbie Williams. Sacaron dos discos, uno muy bueno y el otro muy malo, y recuperaron la fama que tenían antes. Paralelamente, la fama de Robbie Williams empezó a caerse (hace como cuatro discos que el tipo no pega un hit), y se debe haber gastado toda la guita en frula porque al final el año pasado aceptó volver con Take That.
El problema es que hoy los Take That tienen 40 años y no da que sigan haciendo pop pendejo a esa edad.
¿O sí?
Los tipos tuvieron una idea inteligentísima. Tenían que conseguir a alguien que fuera capaz de hacer que cinco cuarentones necesitados de guita hicieran pop sin hacer el ridículo. Se dieron cuenta que Madonna está en una situación similar a la de ellos (en realidad ella está peor, porque ya pasó los 50 y sigue creyendo que tiene 23), y llamaron a Stuart Price, productor de ese horrible disco de Madonna que es "Confessions On A Dance Floor".
Cuando Sebastián me dijo que se había bajado "Progress", me dijo "Está bueno, pero esto no es Take That". Y es verdad. La única canción que se parece al Take That se siempre es "The Flood", el primer track. Es la típica canción con aires de himno con una letra que sirve de analogía al regreso de la banda. Pero cuatro minutos después el disco da un giro de 180º y se convierte en una bola de ruidos electrónicos, beats violentos y letras que se repiten hasta la alienación. "Happy now" suena como un tema de Massive Attack, excepto en el estribillo, donde un ejército de gnomos chillan en falsete "Siento que estoy cayendo y ahora me siento feliz". "What do you want from me" podría haber sido la balada del disco, pero el productor sacó a patadas el piano y los violines y le metió sintetizadores, guitarras y chicharritas por todos lados hasta que le sacó la melancolía y lo convirtió en... dios sabe qué. "Flowerbed" es una voz con eco, un órgano medio new age y una batería monótona, y nada más que eso; uno espera que pase algo, pero la canción sólo te saca de quicio.
Pero son dos las canciones que se llevan todos los aplausos. "SOS" tiene una letra supuestamente ambientalista, el típico cliché de que si no cuidamos el medio ambiente nos vamos a morir todos. Pero Mark Owen repite como poseso "It's an SOS, it's an SOS, oh yes, oh yes, it's an SOS" y te dan ganas de agarrar una motosierra y salir a cortar árboles. Como para hacer las cosas más irritantes, en el medio del tema hay un sampleo de un discurso de John F. Kennedy. La otra canción es "Kidz", una marcha militar al mejor estilo Nine Inch Nails que, de nuevo, funciona a fuerza de repetir frases una y otra vez. Para el puente no tuvieron mejor idea que repetir la melodía diciendo unas doscientas veces "la la la lala". Aparentemente "Kidz" va a ser el segundo single; quisieron presentarlo en un The X-Factor (un programa inglés similar a Talento Argentino) pero como la coreografía tenía a policías peleándose a trompadas con chicos, no les permitieron hacer la presentación. No importa: si "Kidz" sale en las radios, más de uno va a usar la canción para cagar a trompadas a alguien.
Haciendo clic acá podés bajarte el disco.

3- Cowboy Junkies - "Renmin Park - The Nomad Series, Volume I"
Los Cowboy Junkies hace rato que dejaron de ser un grupo de country y se convirtieron en un grupo que hace dios sabe qué cosa. En "Open" se les dio por la distorsión; en "At The End Of Paths Taken" probaron con superponer capas y capas de cosas, y así lograron tracks en donde una persona cantaba mientras otra, al mismo tiempo, leía un cuento.
"Renmin Park" no es la excepción. No se entiende ni siquiera si te cuentan el concepto del disco. Es anecdótico, pero acá va: Michael Timmins, el guitarrista y el compositor de la mayoría de los temas, se fue a China a adoptar una nena. En ese viaje grabó muchos sonidos de la calle, se compró algunos instrumentos autóctonos y se inventó una historia sobre dos amantes que arreglan sus encuentros clandestinos en diferentes lugares de la ciudad.
No sé qué se habrá fumado, porque ni a ganchos te das cuenta de eso. "Renmin Park" alterna un tema folk lindo con un experimento indescriptible. Por ejemplo, en "Sir Francis Bacon at the net" el ritmo lo marca el sampleo de dos chinos jugando al pin-pón, mientras hay tres personas recitando la letra pero a destiempo los tres. "(You've got to get) A good heart" es una rareza pop dentro de la discografía de los Junkies, pero a lo largo de toda la canción hay una nenita gritando en chino, como si estuviera enseñándole karate a un osito de peluche. El colmo de todo es "A walk in the park", donde un chino hace algo parecido a cantar con una voz disfónica. Encima la canción está en chino, así que no tenés de dónde aferrarte cuando empiezan los solos de qué sé yo qué instrumento es ese y una china empieza a gritar como una sirena.
A dios gracias están los temas que siempre hacen los Cowboy Junkies y que no sé por qué siempre me terminan gustando. "I cannot sit sadly by your side" es un cover de un tema chino; el estribillo es solamente el nombre de la canción dicho lento, arrastrando palabra por palabra como si fuera una piedra pesada. Y es que la canción cuenta precisamente eso: una mujer que no puede soportar estar con su amor porque él mató a otro hombre. "My fall", otro cover de un chino, es de una delicadeza y una exactitud rarísimas hoy día. "A few bags of grain" tiene un piano que suena como si estuviera abajo del agua, mientras Margo canta como si su vida dependiera de ello. Cada vez que la escuchás decir "Oh the shame, the shame, the shame..." se te pone la piel de gallina.
Pero por las dudas, por si alguno de nosotros había encontrado cierta comodidad en los lentos folk, los Junkies se encargan de cerrar el disco de la forma más extraña posible: alguien llama por teléfono a un número donde, en vez de escuchar los rings comunes, suena una canción pop. Después de unos segundos, salta el contestador automático (que Lucy Liu sabrá qué dice, porque, otra vez, la voz habla en chino), y cortan.
Y así termina el disco.
Haciendo clic acá podés bajar el disco.

2- The Divine Comedy - "Bang Goes The Knighthood" & "Live At Somerset House"
Sí, acá hice trampa. Neil Hannon, el hombre detrás de The Divine Comedy, a comienzos de año sacó "Bang Goes The Knighthood", festejando que se había vuelto independiente y que ahora podía hacer lo que se le cantara en su sello. Meses después, sin decirle a nadie, aprovechó y sacó su primer disco en vivo, "Live At Somerset House".
Vamos por partes.
"Bang Goes The Knightood" no se mueve para nada de la fórmula que tiene The Divine Comedy. Las melodías están en algún lado entre un musical de Broadway y un tema de Jacques Brel; las letras tienen una inteligencia y un sentido del humor que no podés encontrar en una canción pop de hoy ni con un equipo de arqeólogos. En "The complete banker", Hannon analiza la crisis que está atravesando Europa desde el lugar de un banquero y dice "So I caused a second great depression, what can I say / I guess I got a bit carried away / If I say I'm sorry will you give me the money?". "I can't abide a horizontal life / It's time to rise, assume the perpendicular" canta en una canción, y ese es el Hannon poeta de siempre: la vida perpendicular vendría a ser, básicamente, estar de pie haciendo algo y no tirado en la cama mirando el techo (la vida horizontal). Si hasta te dan ganas de levantarte de la cama y hacer algo.
Son los dos últimos tracks del disco lo mejor. "Can you stand upon one leg" es una canción rematadamente idiota, donde Hannon te desafía a que le ganes un partido de ajedrez a tu papá o que cuentes un chiste que haga reir a alguien. Claro, eso es algo que hace cualquiera. Pero Hannon, que es grosso y lo sabe, te desafía a una última cosa: a que sostengas una nota aguda durante VEINTINUEVE SEGUNDOS. En eso no le gana nadie. Y "I like" es una preciosa canción de amor, con una melodía casi beatlesca, de esas que se te quedan en la cabeza durante días y días.
"Live At Somerset House" es un disco que los fans de Hannon venimos esperando hace casi veinte años, y es un buen disco de The Divine Comedy en vivo. Salió hace unos años un dvd, pero es cada día más inconseguible (y es una poronga que no haya salido en cd). "Live At Somerset House" es un disco ¡TRIPLE! donde Hannon se carga sus mejores temas él solito con piano o guitarra, dependiendo del tema. Hannon se equivoca en el piano, se olvida las letras, cuenta chistes, corta los temas y hace participar a la gente, y eso demuestra que es un frontman de san puta.
Es raro, porque en estudio siempre se arma de una orquesta de decenas de personas, y que "Everybody knows (Except you)" sea sólo con piano (y todo el público cantando) es algo... sí, raro. Lo que pasa es que cuando una canción es buena, va a ser buena la toques con una guitarra o con una orquesta sinfónica. Y temas como "Songs of love", "National express", "Your daddy's car" o "Tonight we fly" (si no te emocionás con esta, sos un robot) son MUY BUENOS TEMAS.
Y, gracias a dios, a la virgen y a zulma lobato, también hace "Can you stand upon one leg", y también mantiene la nota durante TREINTA SEGUNDOS, mientras todo el público lo alienta a seguir. Ah, y también hace "Jiggery Pokery", una canción que narra un partido de cricket y que tiene uno de los estribillos que nadie se entiende cómo la humanidad tardó tantos millones de años en escribir. (Y da toda la impresión de que Hannon tuvo problemas esa noche con esa canción en particular... y es muy divertido cuando se equivoca)
Hannon no ha hecho nada que no haya hecho antes, ni tampoco ha intentado nada nuevo. Lo que pasa es que no hay nadie que haga lo que hace Hannon, y por eso cada vez que sale un disco nuevo de The Divine Comedy uno sabe que está por escuchar algo diferente. Y bueno, siempre bueno.
Haciendo clic acá podés bajarte "Bang Goes The Knighthood"; del disco en vivo no encontré ningún link, pero supongo que en Taringa lo podés encontrar.

1- Liz Phair - "Funstyle"
Nunca jamás en mi vida me pude tomar en serio a Liz Phair. Y eso que casi toda mi vida he escuchado a chicas enojadas haciendo rock. Pero no había forma, Liz Phair siempre me pareció una poser, una mina que era capaz de hacerse el cavado en público con tal de llamar la atención pero que no tenía nada que decir. Si hasta hizo una canción en la que el estribillo decía una y otra vez "Dame tu semen blanco y caliente", y yo nunca entendí si iba en serio o en joda.
Y un día Liz Phair sube en su página "Funstyle" para que la gente se lo baje gratis. Como ha pasado ochocientas mil veces, a la discográfica no le había gustado lo que había grabado, así que ella siguió escribiendo y grabando canciones, y ellos siguieron negándoselas... y se hartó y las subió a Internet.
La Pitchfork dijo una gran verdad sobre "Funstyle": cuando escuchás el disco, lo primero que pensás es "Pero qué carajo es esto?". La respuesta sale después de unas cuantas escuchadas: "esto" es el testimonio de una mina que está HARTA de la hipocresía de sus colegas, que está PODRIDA de la sociedad materialista, que está PERDIDA respecto a cómo criar a su hijo (Phair es madre soltera), y que no sabe cómo lidiar con el mundo sin salir con un chumbo a matar a todos. En cuarenta minutos Liz Phair te lleva por todos los estados de ánimo que se te ocurran, y no es nada fácil seguirle el ritmo.
El primer track, "Smoke", es... hay... cómo decirlo... Empieza un ritmo lento, y aparecen unos gritos agudos. En vez de una estrofa, tenemos gente hablando. Después hay un estribillo que sólo dice "There's smoke on that", y en vez de una estrofa tenemos otro diálogo en el que a Phair no la dejan entrar a una fiesta. Otra vez estribillo, y de nuevo otro diálogo entre Phair y... una persona amordazada. La "canción" (por llamarla de alguna manera) intenta mostrar lo harta que está de la industria discográfica, pero todo es tan raro que no sé si lo logra. "Bollywood", el tema que le sigue, tiene la misma intención. Con una percusión bien india, Phair RAPEA su experiencia como compositora de bandas de sonido de programas en la India y cómo la cagaron con el contrato que le hicieron firmar. De nuevo, es todo un chiquero.
Recién a partir de ahí el disco empieza a tener canciones normales. En "You should know me", Phair confiesa "I get down, I get up, I get angry, I get sad" y si bien habla de su ex marido es una muy buena descripción de lo que viene después en el disco. "Miss September" es una preciosa canción pop que tranquilamente podrían haber cantado los chicos de Costa Esperanza a orillas del río. Unas guitarras funky y unas trompetas convierten a "My my" en una fija para bailar en el caño (en Estados Unidos; no acá porque acá nadie conoce a Liz Phair).
"Oh, Bangladesh" es lo más parecido que hay en el disco a la Liz Phair de los primeros discos. Tiene la mugre propia del DIY de los comienzos de Phair, y cuando se pregunta "Por qué me tratás tan bien si soy un desastre?" pareciera que en realidad no quiere saber la respuesta. El trip-hop de "Bang! Bang" es lo mejor del disco: "Tuve un día difícil y nunca pude sentirme bien estando sola" pide en voz alta, para inmediatamente amenazar diciendo que va a empezar a hacer bang, bang, bang, bang... y cada bang se repite hasta el infinito. Los platillos terminan martillando toda la canción, como si cada uno fuera una bala metiéndose en un instrumento.
De la nada aparecen unos ritmos latinos a la Gloria Estefan con un indio que da consejos para levantar el autoestima. Liz Phair saca su mejor acento de cheta y dice incoherencias graciosísimas sobre gente rica que consume basura espiritualoide como "I definitely like the gin-sing and the gingko bal... boa?". El estribillo suena a clase de aerobics, y ahora empezás a entender a quién quería disparar en el tema anterior.
"And he slayed her" es un juego de palabras; fonéticamente la frase suena igual a Andy Slater, el dueño de la discográfica que rechazó varias veces "Funstyle". Y es una canción impiadosa: "¿Qué clase de chico eras cuando eras chico? ¿Qué clase de hombre hace las cosas que vos hiciste? ¿Qué clase de vida creés que vas a vivir si todo el mundo le puso un precio a tu cabeza?" le pregunta a Slater, y para el final lo único que le queda por decir es que se va a ir derecho al infierno y se va a quedar ahí. "Satisfied" libera tensiones, vuelve a la atmósfera adolescente de "Miss September" y tiene frases tan románticas como "Me acuerdo de vos cuando me agarrabas el pelo mientras yo vomitaba todo".
"Funstyle" termina como empieza: con una "canción" que en realidad es el diálogo de dos críticos que hacen mierda el disco porque lo odian, mientras de fondo suena una seguidilla de melodías sin ninguna relación una con la otra, y un ocasional Pájaro Loco. La canción se llama, lógicamente, "U hate it", y los críticos dicen cosas incoherentes como "My hate is growing, it's getting larger and hotter" o "You know, I listened to it twice. The second time was worse". En el medio de la canción, a Phair le dan un premio por el disco y los dos mismos críticos se dan vuelta como panqueques y empiezan a alabar el disco diciendo gansadas todavía más ridículas que antes.
Musicalmente, "Funstyle" es imposible. Cuesta horrores entender qué mierda pasa en este disco. Y ahí es donde reside el valor del disco: a veces uno tampoco entiende por qué pasan las cosas que pasan, y uno tampoco sabe qué hacer con todo eso. Phair intentó exorcizar esas dudas como pudo, y lo hizo de la forma más brutal y honesta que se te ocurra. Nadie, ni por asomo, logró algo así este año.
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Lo mejor del 2010 - 10 al 6

2010-12-27T17:42:00.000-03:00

Bueno, ahora sí, después de tanto dilatar el asunto, empiezo con los que para mí fueron los diez más mejores discos que salieron este año. Para los interesados (y vagos para googlear), este año pongo un link para que puedan bajar el disco. Aviso de antemano que no los subo yo sino que los googleo y los busco de otros lados, así que si se caen a mí no me miren.

10 - Cathy Davey - "The Nameless"
Supe de la existencia de Cathy Davey porque leí que Neil Hannon (The Divine Comedy) le había ayudado a componer una canción que aparece en este disco. La verdad es que si no te digo que dicha canción es "Army of tears", no podrías saber cuál es. Ese género raro llamado "pop de cámara" (nombre estúpido si los hay), cuyo máximo exponente es The Divine Comedy, consiste en hacer canciones pop que tranquilamente podrían ser parte de un musical de Broadway. Davey no tiene una orquesta de cien violines y cuarenta violines que la acompaña, pero no la necesita. Su puesta en escena es más austera (siguiendo con la idea de un musical), y el énfasis está en su voz aniñada. Hay un tono infantil en el disco (sobre todo en "Happy slapping" y "Dog"), y al mismo tiempo pareciera que el hombre de la bolsa está por salir de abajo de la cama listo para atacarte. Disco perfecto para un día de invierno lluvioso o una tarde de otoño, mientras caminás por la calle pateando las montañas de hojas secas sabiendo que una vecina te está mirando.
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9- Aqualung - "Magnetic North"
Personalmente, no me explico por qué el éxito le es tan esquivo a Aqualung (cuyo verdadero nombre es Matt Hales). Está más bueno que ganarse el Quini; escribe mejores baladas que las de, ponele, Coldplay; sabe jugar con la experimentación sin irse al carajo como le pasa a Radiohead. Y sin embargo, a él la fórmula "chico lindo que toca el piano" no lo hace famoso. En su disco anterior aburrió terriblemente tocando la guitarrita y cantando en voz baja; si este disco seguía por esa onda iba a ser un desastre. Pero "Magnetic North" suena más como "Memory man", con muchos efectos de sonido, voces procesadas y violines que corren a la par del piano. Pero la diferencia está en las influencias: hay un aire a la década del '60 y del '70 en todo el disco, cortesía de las negras haciendo los coros en "New friend" o el estribillo juguetón de "Fingertip". Mención especial merecen dos temas. Primero, "Hummingbird", que empieza como si el piano llevara años tocando las mismas tres notas y Hales hubiera dispuesto cuatro minutos del disco para callarlo. La segunda canción que se destaca es "Reel me in", que no sé por qué me hace acordar al Peter Gabriel de sus primeros discos solista.
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8- Joanna Newsom - "Have One On Me CD1"
Joanna Newsom es una exagerada. Cuando no te saca un disco con canciones de 16 minutos, te saca un disco triple. Lógicamente, en semejante exceso siempre termina habiendo cosas que no funcionan. De los tres discos de "Have One On Me", el que realmente me gustó y escucho con gusto es el primero; los otros dos me pegan un embole comatoso. "Have One On Me" tiene como principal atractivo que Joanna Newsom ya no canta como un gato atacado por una jauría de hienas con adenoides, sino que ahora suena como un ser humano. Y le queda muy bien, porque la verdad que todavía hoy me cuesta escuchar algunas canciones de su primer disco. La nueva voz de la Newsom tiene la dulzura precisa que necesitan canciones como "Easy" o "Baby birch". "'81" tiene a la Joanna Newsom de siempre, voz y arpa solas, y si bien es una belleza de canción toda la atención la captan los temas que tienen una orquesta, como la ya nombrada "Easy" o "Have one on me". Pero todos los aplausos se los lleva "Good Intentions Paving Company", la unión perfecta y jamás imaginada de Kate Bush con Joni Mitchell.
Haciendo clic acá podés bajarte el disco entero, pero haciendo clic acá te bajás sólo el CD1.

7- Dawn Kinnard - "Wrong Side Of The Dream"
Estoy enamorado de "The Courtesy Fall", el primer disco de Dawn Kinnard. El disco es un bajón al lado del otro; cada canción está llena de tristeza y resignación, y la voz hecha mierda de Kinnards no ayuda a pensar lo contrario. "Wrong Side Of The Dream" es un pelín más alegre, aunque tenga canciones que se llamen "Indescribably blue" o "My favorite ghost" (la canción más triste del disco). La voz de Kinnard está más cascada y rota que antes, y de eso te das cuenta en la primera canción nomás. La música, excepto algunas pocas excepciones, suena más a cabaret alemán, a Tom Waits. Y la comparación con Tom Waits es bien acertada, no sólo porque los dos cantan como si estuvieran haciéndose gárgaras con tachuelas sino porque "Wrong Side..." tiene la misma atmósfera que cualquiera de los discos de Waits de "Mule Variations" para adelante. En ese sentido, se destaca "Death is a shark" que suena como... bueno, como eso: como si estuvieras en el medio del mar borracho después de un naufragio y un tiburón empieza a dar vueltas alrededor tuyo.
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6- Sarah Harmer - "Oh Little Fire"
¡Gracias dios! Sarah Harmer desistió de sus experimentos con el bluegrass y volvió a hacer lo que sabe hacer: folk contemporáneo, con estribillos gancheros, voces que se superponen para después separarse por caminos diferentes y metáforas que solamente ella entiende ("I didn't go to Washington, instead I swept the floor"). "Oh Little Fire" suena un poco más eléctrico en la primera mitad; si hasta hay un poco de distorsión en "Captive" (canción que me he sorprendido a mí mismo silbando por el medio de la calle como si nada). Es un disco optimista pero no feliz; contento pero en el punto justo para no ser un disco idiota. Y es ideal para cantar mientras uno cocina, cortesía de estribillos como el de "Late bloomer" o "One match" (que en realidad no tiene estribillo, pero tiene la frase "If I only had one match left would I try to light a fire under you", que me parece genial).
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Lo mejor del 2010 - Menciones Honoríficas

2010-12-25T22:54:00.000-03:00

Este año decidí hacer un top 10 con los discos que más me gustaron; afuera quedó este puchito de discos que, por razones debajo explicitadas, no llegaron a estar en esa lista. De todas formas, son discos muy recomendables para quienes tengan ganas de escuchar algo nuevo y bueno.

Tift Merritt - "See You On The Moon"
En este disco hay dos cosas indispensables: inspiración y emoción. La Merritt hace ese folk pop odioso que tanto les gusta a los yankis, pero a ella le sale bien. Canta lindo, las letras son sencillas y directas, y cuando canta se le nota que SIENTE lo que está diciendo (algo que hace años que no hace, por ejemplo, Jewel). La producción es austera, hay poco pero está bien usado. No hay excesos de ningún tipo, todo está bien calculado y colocado prolijamente... y ahí está el problema del disco. Habiendo canciones tan lindas como "Six more days of rain", "Papercut" y (sobre todo) "Mixtape", la prolijidad casi obsesiva en la música le quita espontaneidad al disco y hacia el final todo termina diluyéndose. Igual es un lindo disco para poner de fondo en una reunión. Lamentablemente es un lindo disco para poner de fondo en una reunión.

Paula Cole - "Ithaca"

Se me complica mucho, muchísimo, hablar del disco nuevo de Paula Cole. Es una mina capaz de escribir cosas grosísimas, temas grandiosos con letras buenísimas ("Tengo un pedazo de mi alma en la suela de tu zapato"), cantados con una fuerza imparable... y así y todo siempre termina haciendo algo para cagar sus discos. "This Fire", su obra maestra de 1996, tenía un par de bofes que realmente sobraban. Después hizo dos discos olvidables, con un descanso en el medio para criar a su hija. Y este año, casi sin avisar, salió "Ithaca". Los que lo habían escuchado dijeron que era un regreso a "This Fire", y en la mitad del disco tienen razón. "The hard way", "Something I've gotta say", "Come on inside" y "Music in me" (la mejor del disco) tienen esa fuerza que le dio a Paula Cole el reconocimiento que se merecía. Pero al mismo tiempo flaquea y manda una cursilería como "Waiting on a miracle" o el injustificable "Sex". Paula lo hizo de nuevo, tanto la parte buena como la mala. Igual, sólo por "Music in me" el disco vale la pena.

Nota aparte merece lo que hay en la mitad del disco: medio en serio y medio en joda, se manda un "P.R.E.N.U.P", una canción cortita cuyo estribillo dice "Prenup baby, go prenup baby" y lo remata deletreando el nombre del tema. Ella se ríe al final, pero yo no me saco la cara de WTF.

Kate Nash - "My Best Friend Is You"
Esta chica carga con el karma de haber hecho un muy buen tema ("Foundations") en un momento en el que las chicas enojaditas con pianito y mucha producción pop se pusieron de moda. No era rock, no era pop, no estaba demasiado enojada pero tampoco estaba demasiado contenta. Tengo entendido que a Kate Nash le cabe perfectamente el rótulo de one hit wonder, pero así y todo sacó un segundo disco (que obviamente acá no se editó, aunque algún suicida la trae para febrero) que contra todos los pronósticos está muy bien. Punto a favor: en este disco no pasa lo que pasaba en el primero, que cuando terminaba no podías distinguir un tema del otro. Esto puede que sea mérito de la producción; las guitarras suenan más sucias y la voz no suena tan pulida (sobre todo en "I just love you more", que parece un tema de Yoko Ono), hay violines que crean ambientes. Punto en contra: Kate descuidó las letras. No es que sea realmente tan importante, como es el caso del disco de Chumbawamba. Pero la carta fuerte de "Made Of Bricks" eran esas crónicas de la vida cotidiana que había escrito y que cantaba con tanta resignación. Si algún día Kate Nash saca un disco combinando la liberación de energía que tiene "My Best Friend Is You" con la visión de poeta que brillaba en "Made Of Bricks", la mina va a tener mucho éxito. Mientras tanto, a disfrutar este disquito. Se recomienda consumirlo en dosis con el volumen fuerte y mucha, mucha energía para descargar.

Ida Maria - "Katla"

Y después de ese increíble grito desgarrador de "Oh my god" y las otras nueve buenísimas canciones que tenía su primer disco, ¿qué podía hacer Ida Maria? La respuesta está ni bien empieza "Katla": mandarte a la mierda y seguir haciendo lo que le sale del culo. El primer tema es un valsesito tranquilito, a años luz de lo que esperaríamos de la noruega. Para "Bad karma" ya tenemos a la Ida Maria que todos conocemos, gritando tratando de sobrevivir a una montaña de guitarras sucias que la aplastan. Si se puede hacer una comparación, este disco sigue más el hilo de "I like you so much better when you're naked" que el de "Oh my god", lo cual no estaría mal porque "I like you..." es un muy buen tema y sus continuaciones aquí te hacen mover la patita de verdad (sobre todo "Cherry red"). Hay punk para mover la patita y bailar contento, pero a veces Ida Maria simplemente pierde el rumbo y no se entiende qué quiere hacer. En "I eat boys like you for breakfast" hay trompetas y castañuelas, y no entiendo si el tema es una parodia o si está hecho en serio. "Devil" está muy bien, pero el final se estira, se estira y se estira y termina rozando los ¡¡¡diez minutos!!! cuando menos de la mitad le hubiera quedado más que bien. No sé qué pasó en este disco, y la sensación que me deja "Katla" cuando termina es que Ida Maria tampoco sabe.

Chumbawamba - "ABCDEFG"

Si hay una banda que es difícil de comentar, esa es Chumbawamba. Cuesta mucho distinguir cuándo están hablando en serio porque todo el tiempo están de joda. Lo más parecido a un tema serio fue "Tubthumping", y así y todo esa canción era un viva la pepa absoluto. Los discos anteriores de Chumbawamba (que son muchos, muchos, muchos) todo el tiempo caminaban en la línea entre el punk frenético y el rock alternativo de los '90; la excepción acaso sea "English Rebel Songs 1381-1914", un disco con canciones del siglo XIX cantados a capella, muchos de ellas escritas por trabajadores y soldados de esa época. Sí, y es la misma gente que hizo "Tubthumping". "ABCDEFG" podría relacionarse un poco con "English Rebel...": el foco está puesto en las voces (hay armonías vocales por doquier) y las letras. Los instrumentos, que otrora eran guitarras distorsionadas y baterías violentas, ahora apenas son una guitarra acústica por acá, un pianito por allá; en casos como "Wagner at the opera" el minimalismo se va al extremo y todo lo que hay es un raspador, una lata y un silbato. Según los mismos Chumbawamba, "ABCDEFG" es un disco sobre la música, pero lo curioso es que el foco está puesto en las letras. Si no tenés las letras a mano, mucho no se entiende de qué va el disco. Pero bien vale la pena el esfuerzo de sentarse y prestarle atención a canciones como "Torturing James Hetfield" o "Dance, Idiot, Dance".

Charlotte Sometimes - "Sideways EP"

A esta chica la contrató un sello grande, hizo un muy buen disco pop ("Waves And The Both Of Us"), el disco no funcionó, el sello le rescindió el contrato (aunque la culpa fue de ellos porque no le dieron la promoción que le correspondía) y ella se quedó en pampa y la vía. La fórmula de Charlotte Sometimes está buena: voces con falsetes, letras jodidamente depresivas y estribillos que funcionan casi siempre. Sin apartarse de esa fórmula, este EP (editado independientemente y cuya edición digital lo regaló la misma Charlotte en su Facebook) demuestra que no tener la presión del sello le dio carta blanca para componer. Se nota a la legua que no está la presión de tener un hit, y eso le cae increíblemente bien; el ejemplo más claro es "Ooh love", donde la voz de Charlotte y un colchón de cuerdas oscilan nerviosamente durante toda la canción, algo que difícilmente se pueda escuchar en un disco pop hoy por hoy. Otras dos joyitas son "Call me up" y "Bad bad world", pero todo el EP es buenísimo. ¿Por qué sólo es una mención y no lo incluí en la lista? Pos porque son sólo seis canciones. Si el próximo disco de Charlotte Sometimes mantiene este nivel, va a ser un favorito en mi colección de cabeza.

Los discos más peores del 2010

2010-12-22T00:15:00.000-03:00

Ya llegó esa época del año en la que los enfermitos hacemos listas sobre lo que más nos gustó y lo que menos nos gustó en el año. La clase de enfermitos a la que yo pertenezco hace listas de discos.

Estos son unos discos que salieron en el 2010 y que son una rematada porquería. Sin embargo, hay un motivo por el que están acá: son una total decepción. O bien porque me entusiasmé mucho con una canción o bien porque el artista me gusta, yo quería que me gustara y terminé odiándolos.

Weezer - "Hurley"
Por afano, "Hurley" tiene la mejor tapa del año. Lástima que la tapa sea el único rastro de originalidad que hay en el disco. Rivers Cuomo es un genio; todo lo que venía sacando hasta ahora me parecía redondito. Este disco tiene menos inspiración que un disco de María Martha Serra Lima. No se te pega ni un estribillo, no hay ni una melodía simpática, no hay ninguna canción que digas "Mirá qué loco lo que hicieron acá". Siempre me imaginé a Weezer como una banda que escuchan los universitarios; este disco parece propio de pendejito de 12 años que cree que los Green Day son más grandes que dios.

Klaxons - "Surfing The Void"
El primer disco de Klaxons lo escuché tanto que está todo rayado (aunque se sigue escuchando bien, y eso es raro). Sabía que no iban a poder igualarlo, pero no me imaginé que me iba a aburrir tanto. La tapa también es linda y
el video de "Twin flames" (que pueden ver haciendo clic acá) es increíble. Las canciones, no.

Lou Rhodes - "One Good Thing"
El nombre de este disco es una gran mentira. A comienzos de año sale disco nuevo de Lamb, así que le anoto porotos a eso.

The Hoosiers - "The Illusion Of Safety"
Tu banda saca un primer disco relativamente exitoso y bien recibido por la crítica, donde mezclás el rock con el cabaret a la Dresden Dolls y unos falsetes a la Thom Yorke. Es una mezcla rara y tu banda hace que funcione. Entonces, para el segundo disco, lo que hacés es... ¿un pop berreta que suena como el nuevo disco de El Símbolo? ¿Qué pasó acá? "Devil's in the details" está bien, pero el resto es una reverenda porquería.

Evelyn Evelyn - "Evelyn Evelyn"
Amanda Palmer. Y Jason Webley. Cuentan una historia de dos siamesas que se van de gira como freaks. Teóricamente, no podía fallar. Amanda es muy histriónica, su fuerte es su interpretación cuando canta sus letras. Jason siempre se las rebusca para darle una cosa tétrica a sus canciones. La historia es copada. Y sin embargo, el disco es un bofe. No hay nada peor que una persona queriendo hacerse la graciosa cuando no lo es. Eso le pasa a cada una de las canciones: buscan la complicidad del oyente, y no la encuentran porque no tienen con qué. Los adelantos del disco que Amanda va a sacar el año que viene no prometen mucho, y encima este año también nos ensartó con un disco de covers de Radiohead con ukelele. Así que todo mal con la ex Dresden Dolls. Brian, te re bancamos.

Compras de navidad

2010-12-19T00:07:00.000-03:00

Con lo que sufro el calor, tenía que esperar un chaparrón que bajara diez grados la temperatura para poder salir a hacer las compras de Navidad.
Este año va a ser una Navidad muy especial, porque tanto mi viejo como mis tíos están enfermos y jodidos (cáncer, mandíbula quebrada, úlcera, neumonía), así que no hay mucho ánimo de fiestas. Así y todo, a mí no me van a dejar una Navidad sin regalos. Porque al fin y al cabo la Navidad es para eso: juntarte todos tus seres queridos... para que te hagan regalos.

Hoy a la mañana arreglo con mi vieja para ir a hacer las compras. Mi hermano tenía que llevar a Laika al veterinario y mi hermana dormía, así que nos preparamos... y justo se levanta mi hermana.
Así que quedamos en que mi vieja y mi hermana iban a comprar los regalos para mi viejo y yo me iba a comprar los de mis hermanos, mi vieja y mis tíos. No voy a decir qué compré porque sé que leen el blog y se pincha la sorpresa. Voy a contar nomás que fui a Liniers, de ahí me fui a Plaza de Mayo y de ahí le metí a pata hasta Once, entrando cada veinte metros en cualquier local. Un dolor de pieses tremendo tengo. Y encima estaba en ayunas.

Llego a casa, todo doloroso y cansado y transpirado y muerto de hambre, haciendo malabares para que ni mi hermana ni mi vieja vieran lo que había comprado.
Guardo lo correspondiente, saco los regalos de los tíos para envolverlos, y le pregunto a mi vieja:
-Ma, qué le compraste a papá al final?
-Ay, no sabés. Estábamos con tu hermana caminando y había tantas cosas que no le compramos nada.
Baja justo mi hermana por la escalera:
-Dardo, mirá la cartera que me compré! No es cierto que es linda?
-Te compraste otra cartera? Pero no iban a comprarle el regalo a papá?
Respondió mi vieja:
-Íbamos a comprarle cosas, pero terminamos comprando estos llaveros, una cartera, esta billetera, estos pareos, que pueden usarse como pañuelos de cuello también, una remera...
Yo con cara de WTF, termino diciendo:
-Y entonces qué, voy a tener que ir yo el lunes a comprarle el regalo a él?
Silencio.
El que calla, otorga.

Yo tengo un tercer ojo. En la nuca, pero lo tengo.

2010-12-13T15:15:00.000-03:00

Hoy pensaba que si entrara a Gran Hermano, cada vez que hablara sería un "piiiip" constante para tapar todas las puteadas que digo. Tendría que dejar de insultar todo el tiempo.

¿Se acuerdan de Nora Dalmasso? Esa mina que se había cepillado a toda Córdoba y un día apareció muerta y le echaron la culpa al pobre jardinero, pero en realidad la mató el marido pero como tiene una coartada fortísima no lo pueden acusar de nada. Lo mejor de todo ese caso fueron las remeras "Yo no me acosté con Norita" que salieron.
Si no me falla la memoria, la noche siguiente de que la encontraron a la mina muerta, el marido y el hijo dieron una conferencia de prensa. Es un misterio para mí por qué alguien daría una conferencia de prensa para hablar de tu pariente asesinado.
Cuestión que esa noche fui con Sebastián a cenar a una pizzería que está frente al Obelisco. El televisor sintonizaba Crónica, que pasaba la conferencia de prensa de la que hablaba antes. Mientras hablaba con Sebas de no sé qué, miré la pantalla y como al pasar le dije "El hijo de Norita se la come".
Semanas después el hijo de Norita tuvo que decir que era gay, como para justificar que no había sido él quien mató a su madre después de tener sexo con ella.

Hace unos cuantos años atrás tenía un en ese entonces amigo. Facundo se llama. O se llamaba. No lo he encontrado ni en Facebook, lo cual es raro. Cuestión que este Facundo había empezado a salir con un pibe. Enamoradísimos estaban. Todas las parejas están enamoradísimas cuando empiezan a salir. Le dije que en dos meses cortaban. Se enojó, no me volvió a hablar.
Hasta que pasaron dos meses y me mandó un mail preguntándome cómo había sabido que iban a cortar a los dos meses.

No tengo cable y no me gusta ver películas en la computadora y mi vieja me había pedido el reproductor de DVD, así que para acompañar mi cena puse Gran Hermano.
Las minas todas unas chetas taradas, los pibes todos unos chetos tarados, y Jorge Rial que parecía que se había tomado un par de pastillas de éxtasis. Había leído por ahí que este año iban a entrar una preñada y un travesti. Ni uno ni lo otro. Un embole, bah.
Mientras veía el programa, le pasaba el parte a Betatrion, a quien no le importa un carajo Gran Hermano, pero a mí me chupaba un huevo que no le importara y yo seguía "Ahí entró una cheta. Ahí entró un cheto. Ahora entró una cheta. Ahora entró un cheto. Este por lo menos tiene ojos lindos".
En un momento le tiro un "Ahí entró un petisito simpático", porque la verdad es que al fin había entrado uno que me parecía lindo. Lo ayudaba un poco que no decía "boludo" cada 20 letras, y tampoco se había definido como "fachero", como todos los otros pibes. Después entró uno rubio con muchos, muchos rulos, que también estaba simpático.
Cuando a Jorge Rial se le pasó el efecto de la pastilla y entró en bajón, presentó finalmente al "participante con una historia impresionante" y no sé qué otras idioteces más. Travesti no había ninguna, así que seguramente iba a ser una preñada.
Pero no, al final resultó que el petisito simpático que me había gustado era el pibe con disforia de género. O sea, el pibe que nació con vagina. Después mostraron el video de su presentación, donde contaba que quería la guita del premio para operarse y ponerse la prótesis.

Yo siempre con tanta puntería, que el único pibe que me gusta en realidad es un pibe que nació con los genitales de una mujer pero se quiere poner pito porque le gustan las minas. Oh, lucky me.

Cosas que me gustan

2010-12-12T15:28:00.000-03:00

Uno de mis cactus ayer dio esta flor.

Génesis

2010-12-08T21:41:00.000-03:00

Un día Dios estaba aburrido y entonces hizo el fin del mundo.
Pero como tiene un trastorno obsesivo compulsivo, volvió a dejar a un hombre y a una mujer, a un Adán y a una Eva.
Cuando Adán y Eva escucharon que Dios les dijo "Creced y multiplicaos y llenad la tierra", se tiraron al piso desternillándose de risa. Adán era un homosexual afeminado pasivo y Eva era una lesbiana feminista militante.
Pero quizás de esa manera las cosas saldrían mejor.

RioT PooF

La falacia del primer beso

Betatrionización

Blancas palomitas, pero ahora con el palomo

2011, pretty good year

Y con esto termino con los discos del año!

Otros discos que salieron en el 2011 y que me gustaron muy mucho

Mis más mejores discos del 2011, parte 1

Medicina para dummies

Más discos que me gustaron mucho este año, pero que no salieron este año (Parte 2)

Lo más mejor que escuché este año que no salió este año (Parte 1)

Los discos chotitos del año (Parte 2)

Los discos más chotos del año (Parte 1)

Ay, pero qué asco chupar concha

Escriben porque tienen manos

La noche es arte

Si te bancás esto, tus hijos serán los próximos

Un viaje de ida a Rusia

¿Y esto? versión naranja

Tronos

Take on me

Zooterapia

Blancas palomitas

Se les resbalan los Nobel

Procastinando

El esperma urgente

Llamado a la solidaridad (y van...)

¿Y la moto?

Hijos de puta

Nota mental

Esa época del año

Volver al futuro

Odio a los gatos

Ciudad de pobres corazones

Miedo

Duda electoral

El método odontológico

Papelones

"Back to beginning", la canción del año

Banco Credicoop y el eterno problema de los slogans por la mitad

Surtido Bagley

Siempre

Paco-merse un helado

Yo estoy al derecho, dado vuelta estás vos

Tolerancia

Oh, el terror

Memento

Crónica de una muerte anunciada

Progreso

Nico Carmen Y Los Periplos, con todo

Así, no

Víboras

Le tocaron timbre para darle la trágica noticia

Recontra malparida

Cortadores de osobuco!!!

La muerte es un bricolage

Tales Of A Librarian

Mi yo tridimensional

Mi hermana dixit

Androide Fatal

No tengo problemas con el ancho, sólo con el largo

Hace dos días que pienso un título copado y no se me ocurre ninguno

La diferencia entre la izquierda y la derecha radica en dónde piensan que está el medio

"el sueño más querido es el que más nos hiere"

Y vos que te quejabas del calor

Me sigo kagando en la reaktivación ekonómica

Me kago en la reaktivación ekonómica

Los que eligen

Callate y seguí escuchando.

Otro boludo más quejándose del calor

Chicos, aflojen con el licuado de cloro...

Tatú

Volver al futuro

Los castillos se quedaron solos

La cordura de la Carrió, el secreto mejor guardado de la Argentina

Mauricio

Ay ay ay, el doble sentido...

Sueño

Lo mejor del 2010 - 5 al 1

Lo mejor del 2010 - 10 al 6